Nemesis

-Lorsqu'on se fait toucher le pénis, il y a du saxophone qui va se mettre à jouer.

-Dans le futur, les poteaux de métal explosent lorsqu'on tire dessus.

-Dans le futur, les serveuses dans les bars abandonnés s'assoient toujours avant de demander si elles peuvent s'assoir.

-a police de l'immigration du pays Java est très sévère mais pas solide.

-Les planchers et murs de motel ne peuvent pas résister au cyborg.

-Un bon moyen de descendre vite d'étage est de tirer des trous dans le plancher.

-Les personnes agées n'aiment pas "les saloperies d'Cyborgs".

The Devastator

-Une pompiste de station services attire toujours les avance de gars avec des col-rouler.
-Les shérifs de petites ville n'aiment pas les vétérans du Viêt-Nam.
-Une scène de bar = une bataille, surtout si un gars parle a un autre...
-Lorsqu'on a un accident de voiture dans un petit village, et que notre corps n'est pas retrouver parce qu'on a quitté la scène de l'accident, le petit village va vous faire une pierre tombal dans le cimetière pour que la fille que vous venez de rencontrer est une place pour ce recueillir.
-Au Philippines, ils ont des combat clandestin très étrange (incluant le montage) dans des ruelles.
-Lorsque que le gars avec qui une fille a eu une date et qu'elle croit mort revient, la fille va se mettre nue dans un lit avec le gars et elle va se laisser embrasser dans le cou au ralenti.
-Un bazooka peut rendre un vétéran du Viêt-Nam fou.
-Les vétérans du Viêt-Nam n'aiment pas les hélicoptères, surtout si le méchant est dedans.

Les commandos de la mort

-Les kidnappeurs sont attirés sexuellement par du tissu qui déchire.
-Quand un gouverneur et sa fille se font kidnapper, ça peut "tenter" au chef de police de reformer le "Commando de la mort".
-Une scène de bar = un bataille, surtout si vous embrassez la fille avec qui vous êtes assis depuis quelques minutes, et que son chum, qui était, on sais pas où, viens vous challenger pour vous battre sur la piste de danse.
-Inviter quelqu'un à se battre sur la piste de danse peut sembler étrange.
-Sauter sur une trampoline peut déconcentrer un ravisseur.
-Il parait, selon les filles kidnappées, qu'on dit que les soldat boivent et ça expliquerais pourquoi ils ne sont pas venu les chercher.

Invasion U.S.A

-Richard Lynch ne joue jamais un gentil.
-Chuck Norris fait mal au vent en allant contre avec son aéroglisseur.
-Les dealers de drogue ont toujours trois téléphones sur leur bureau.
-Les communistes russes ont une façon bien à eux de conclure un deal de drogue, en tirant des balles dans des testicules et lancer une prostituée à travers la fenêtre.
-Chuck Norris sait déjà que vous le voulez pour une dernière mission, et il n'est pas intéressé.
-Les tatous respirent comme des humains quand ils sont essoufflés.
-Les communistes russes déteste Noël, il donne des rocket de lance-rocket comme cadeaux.
-Pendant une invasion communiste, les américains sont tellement perdus qu'ils ne savent pas si ils parlent français ou anglais.
-Chuck Norris est un homme très propre, si il vous menace de couper votre bite, il va au moins la mettre dans un tupperware.
-Invasion U.S.A. est un film de Noël.
-Chuck Norris ne rentre pas dans le centre d'achat, il rentre en truck dans le centre d'achat.
-Les Trucks NISSAN on des explosifs sur le par-choc.
-Frapper quelqu'un est une bonne façon de le remercier de nous avoir sauver la vie.
-Chuck Norris n'aime pas les hélicoptères.
-Un duel de bazooka, c'est MALADE!
-Chuck Norris peut ralentir le temps.
-Chuck Norris peut mettre de l'écho dans sa voix.

Force Maximum

-Lorsqu'on est dans un hélicoptère et qu'on fou en l'air une bonne journée d'un policier qui a un lance-grenade, on risque d'exploser.
-Les personnes âgées aiment beaucoup les combats clandestins.
-Crier "VOS GUEULES!" quand personne parle est un peu futile.
-Si vous voulez distraire des criminelles, attaquez les avec des voitures téléguidés, il vont être tellement crampé qu'il vont devenir con.
-Introduire un nouveau sidekick muet à 15 minutes de la fin est une bonne idée, surtout si on le tue à 10 minutes de la fin.
-Les sbires de méchant souffrent de surdité.

Fatal Blade

-Lorsque vous faite partie d'un deal de drogue, vous pouvez être que le deal ne seras jamais complété.
-Les policiers de Los Angeles regarde la mort dans les yeux chaque jour et chaque nuit.
-Il y a un Daniel Pilon et un Donald Pilon dans les Yakuza.
-À Los Angeles, si on est soupçonné de meurtre, est en remis en liberté avec notre arme du "soupçonné" crime.
-Lors d'une poursuite de voiture, un bon moyen de s'échapper est de conduire en zig-zag.
-Lorsqu'on fonce dans une voiture, il est important de lever les bras pour protéger son visage en criant "eh merde!" au lieu de freiner.
-Lorsqu'on dit : "Dans ma putain de maison!", c'est surement parce qu'on n'aime pas notre maison.
-Lorsqu'on reçois une balle dans la jambe, c'est important de dire que ça fait mal.

Les Massacreurs

-Les pirates qui kidnappent les hommes riches et leurs filles sont très aimable quand ils se présentent.
-Un vétéran du Viêt Nam ont des grosses maisons avec des serviteurs.
-Lorsque la police cogne à votre porte, sans aucune raison, on doit toujours s'enfuir, sans aucune raison, par la fenêtre.
-Lorsque la police cogne à votre porte, sans aucune raison, il est important de dire à sa partenaire, qui est très calme sur le lit, de restez calme et de la prendre par le bras pour la pitcher, sans aucune raisons, à l'autre bout de la pièce.
-Lorsque la trame sonore de votre film est en avance sur ce qui se passe a l'écran, il est important de la faire revenir de temps en temps pour que ça sois synchro avec l'image... et ce, pendant 90 minutes.
-Entre vétéran du Viêt Nam, c'est mal vu de consulter sa femme avant de prendre une décision importante.
-Il n'y a aucune conséquence quand on tue l'amant de notre femme.
-Se coucher sur une grenade n'étouffe en rien l'explosion.
-Lorsqu'on recois une balle dans l'oeil, ça pique intensément.

La loi a mains nues 2

-L'éclairage dans les gyms laisse grandement à désirer.
-Max Thayer attire sexuellement la phrase "question d'entrainement!"
-Les policiers ne font pas grand chose avec les "vermines", à part ce faire massacrer par les "vermines".
-UZEB à fait la trame sonore de La loi a mains nues 2...
-Personne aime Jeff Wincott dans les bars.
-Lorsque Evan Lurie et Jeff Wincott décide de ce battre, c'est un combat d'attitude.

Syndrome otage

-Il est important pour une policière en civil d'avoir beaucoup de canette de spray-net.
-Freddy Mercury gagnait aussi sa vie en kidnappant des gens dans le but de leur injecter un sérum expérimental pour les transformer en machine à tuer.
-Lorsqu'on que deux personnes se parlent dans un gym de boxe, le dialogue n'est pas obligé de faire du sens.
-Offrir à un méchant de manger une grenade peut créer une scène très ridicule.
-Comme première date, inviter un gars à aller chercher votre soeur peut facilement finir à tirer des canettes avec un gun.
-Les hommes qui s'appelle "Etselle" aiment mieux ce faire appeler "Superman", mais mérite plus de se faire appeler "Ordure" selon des clients de bar.
-Une scène de bar = une bataille, et même, une fusillade en bonus.
-On peut menacer quelqu'un de le transformer en "porche".
-Se faire injecter un sérum qui nous rend plus fort peut aussi nous donner une incroyable envie de chier.
-Dans les gyms de méchant russe, il y a toujours un mur couvert d'armes tranchantes cachés derrière un drap.
-Lorsqu'on veux monter sur un ring, c'est toujours mieux de flippé.

Les guerriers du Bronx 2

-Lorsque la Manathan Corporation a voulu reconstruire le Bronx, ils ont utilisé des lance-flamme pour évacuer la population.
-Lorsqu'on ce fait tirer dessus par un gars dans un hélicoptère, il est important de vérifier si le tireur est dans un tuyau au sol.
-Un hélicoptère, ce n'est pas faite solide... donc.. ça explose toujours.
-Il est normal pour des parents d'avoir des grands posters de leur fils tiré du premier film dans leur appartement.
-Avoir un casque de moto comme uniforme n'est pas vraiment pratique quand on ne vois rien a cause de la buée.
-Il est possible de mourir brulé de suie de fumée.
-Les gitans de monde quasi-post-apocalyptique sont beaucoup trop jovial.
-Selon les journalistes new yorkais, le Bronx est une plaie pour l'humanité.
-Lorsqu'on vient de mettre une bombe sur un gars, ce n'est pas une bonne idée de tirer dessus quand il est à 30 cm de nous.
-"Personne voudrais être assis sur une chiotte truffé de dynamite"
-Les femmes qui ressemble a Nosferatu sont bonne pour chialer et faire diversion.... et mourir.
-Les reporters/journalistes n'ont pas le droit d'être toucher par la police.
-Les explosions peuvent créer des ralentis.
-Le meilleur moyen de descendre une corde est de la faire passer dans son cul.
-Les méchants n'aiment pas avoir du sucre dans leur café, ça les "exaspère".
-Un héros doit toujours faire une face de crisse quand il tire de la mitraillette.
-Une balle de douze peut faire exploser un truck très facilement.