-Les Ninja tuent des esclaves à coup de trois. -Les méchants Ninja ont un accents anglais. -Les méchants Ninja ne savent pas comment tenir un téléphone. -Parce qu'il était dans la marine, un sergent de police trouve que tout les nouveaux policiers ressemble à des voleurs. -Le look pantalon jogging et coton ouaté jaune est très populaire chez les policiers de Hong Kong. -Les pires ennemis des Ninja sont les chiens galeux d'Interpole. -Il est possible de faire l'amour sans enlever ses vêtements. -Les pasteurs sont des Ninja. -Les ninja on des saï-lance-flammes. -Les agents d'Interpole s'occupent de la circulation. -Lorsqu'on dois ce battre contre un Ninja, il est préférable d'être en bédaine pour rien. -Il ne faut pas parler fort à l'hôpital, surtout si on parle de Ninja. -Lorsqu'on est anglais, ont peut menacer de mort quelqu'un en lui disant qu'il va "mouwir". -Les Ninja ne meurt jamais. -Seul un Ninja peut tuer un Ninja. -Lorsqu'on frappe à répétition dans l'estomac d'un criminel, ça sonne comme des gros tupperware. -Comme les vampires, les Ninja n'ont pas de reflet dans le miroir. -Les Ninja anglais sont facilement amusé. -Joy division ont faite un clip pour I Remember Nothing/Wilderness
-Dans un party, il faut être à poil pour ouvrir la porte d'entrée. -Dans les années 80, tout le monde faisait de la coke, même dans un lit d'hôpital. -On peut faire un flash-foward, dans un flashback DANS un flashback. -Lorsqu'on se fait tirer sur l'extrémité du pectoral gauche, on meurt instantanément.
-Il existe des chansons hommage aux homme mercenaires. -Dans les micros d'encan, il y a beaucoup trop de reverb. -Il faut aiguiser une guillotine avec un melon d'eau avant de l'utiliser sur un condamné à mort. -Les gardes de prison communiste sont aveugle. -Ce n'est pas parce qu'on a deux comic-relief que c'est doublement drôle. Je dirais même que ça s'annule. -Avec un beretta, on ne peut rien tuer d'autre qu'un homme. -Foncer à cheval avec une douze vers un gars armé quand on ne sait pas viser n'est pas une bonne idée. -L'idée de faire faire son lavage dans un hôtel est très aphrodisiaque. -Un américain, lorsqu'il tombe en bas d'un château ne se ferra pas trop mal, mais un allemand lui est destiné à tomber sur les piques de la clôture. -Les générales russes sont très horny. -Lorsqu'un général russe meurt, il va ralentir la réalité. -Une balle dans l'abdomen, ça ne fait rien. -Les générales russes ont deux vies. -Brandon Lee est facilement crampé. -Les générales russes ont trois vies... -Le bassiste Tony Levin, est un agent de la C.I.A.
-Dans un combat de réalité virtuelle, on peut avoir chaud. -Dans un combat de réalité virtuelle, l'éclairage est à chier. -Dans un combat de réalité virtuelle, il y a des ralentis random -Dans le futur, les casinos utilisent la grosse tête chauve moustachu transparente et flottante comme moyen de faire de la pub pour leurs jeux de réalité virtuel. -Des terroristes en camisole, c'est pas très efficace. -Les méchants sont toujours bon pour jouer de l'orgue. -Copier un programme de cybersex sur des cellules vivantes peut rendre une créature virtuelle vivante. -Personne ne gagne contre Dante! -Lorsqu'on est un sbire du méchant, un bon moyen de se présenter est de donner un coup de pieds dans les partie du héros. -On peut ne pas vouloir coucher avec une fille parce qu'on vient tout juste de la connaitre, mais si elle verse une larme, toute ce concept de "ne pas vouloir coucher avec une fille parce qu'on vient tout juste de la connaitre" prend le bord. -Il est possible over-acter même sans parler. -Lorsqu'un chef de police traitre sort un couteau au ralenti, il peut être sur de passer à travers une fenêtre... au ralenti. -Un hélicoptère, ça explose toujours, surtout lorsqu'un tire dessus avec un "tit gun" -Les méchants virtuels sont prétentieux.
-Les Ninja s'attaquent toujours à des moustachus en complet. -Si on regarde un ninja dans les yeux, on qu'on ce concentre, on peut voir un flashback. -Une scène de bar = une bataille, même avec le barman. -Si une fille nous tape trop sur les nerfs parce qu'elle veux devenir une White Ninja, nous pouvons la piétiner. -On peut avoir un orgasme en se fesant tatouer.
-Une femme peut aussi s'appeler "une roulure" -Un bébé, ça se transforme en bombe lorsqu'il est lancé sur des soldats américains d'origine italienne. -Les flashbacks sont toujours de couleur rouge.
-Les membres de Kiss sont des Ninja. -À 9ans, on a assez de maturité pour être le chef de l'underground criminel. -On peut se faire attaquer par sont punching bag quand qu'on est un comic-relief. -Robert Z'Dar n'a aucun orgueil. -Un circulaire peut hypnotisé une femme. -Un poster de Gary Daniels peut hypnotisé une femme.
-Les méchants moustachus ne croient pas au Père Noël. -Les sbires peuvent être plus intelligents que leur patron. -Il y a souvent des Porches avec les portes ouvertes dans les rue. -Les mécaniciens sur le bord des chemins de fers sont très susceptibles. -On peut faire un carton avec une douze. -Lorsqu'on dévoile tout le contenu d'un micro-processeur, il faut être fâché. -Même si des tawouins se font implanter des micro-processeurs qui les rendent intelligent, experts en arts martiaux et fluent dans plusieurs langues, il resterons toujours des tawouins. -Les mécaniciens dans les stations services sont très susceptibles. -Le party est pogné quand l'hôte de la soirée décide de partir la musique et de faire un striptease. -Faire l'amour devant sont meilleur ami est une pratique courante chez les tawouins modifier par un micro-processeur. -Un film peut avoir une haine contre les femmes. -Les studio de montage de télé-communautaire sont aussi des bureaux pour les chefs d'organisation d'agents secrets. -Les mécaniciens sur le bord des chemins de fer sont TOUJOURS susceptibles.
-Lorsqu'on est frôlé par une savate, on peut décider de faire une pirouette par terre. -Frankenstein est un terroriste qui manque de fluidité. -On peut étudier à l'université pour être spécialiste en laser qui détruit tout. -Lorsque tout va bien dans notre vie, c'est parce qu'on risque de se faire kidnapper. -Les agents secrets s'entrainent couché parce que c'est pas trop forçant. -Une scène de bar = une bataille, même l'après midi dans un bar de danseuses, à cause qu'un gars accroche une serveuse. -Lorsqu'on a les cheveux longs, on écoute nécessairement du métal. -Les magiciens sont capable de faire apparaitre des Ninja gonflable. -Les terroristes qui jouent au poker ne réagissent jamais quand un des leurs s'évanouit. -Lorsque vous trouvez un dinosaure gonflable dans un corridor de votre base de terroristes, il ne faut pas le pousser, mais bien lui faire une savate. -S'essuyer le sang sur le bord de la bouche redonne de la force. -Le jeep est très à la mode chez les terroristes. -Les jeep explosent facilement. -Pour aller plus vite, on court en accéléré.
-Lorsqu'on voit les boules avant la face, c'est louche. -Dans le futur, les char roulent plus vite. -Dans le futur, dans les nanolabs, les filles se promènent en soutien-gorges. -Dans le futur, les plaques d'immatriculation sont des code-barres. -Dans le futur, lorsqu'un chat de laboratoire meurt, il se transforme en toutou sale. -Dans le futur, les télés sont revenu à pas-widescreen -Dans le futur, lorsqu'on raconte un accident de voiture, on se fait aider par un montage avec du stock footage de test d'accident de char des année 70. -Dans le futur, les policiers tirent sur les otages.
-Tirer dans un pneu peut fair exploser une voiture. 2 fois. -Un méchant va toujours prendre le temps de pitcher à terre un gars en chaise roulante même si il n'est pas dans le chemin. -Les autobus de prisonniers explosent facilement. 2 fois. -Les gangs sous-terrains sont très théâtral et aiment mettre quelqu'un en "bédaine pour rien". -Des moto-licornes, ça existent. -Dans un combat à la mort sous-terrain, le publique peut crier "A Mort!", "Ammo!" ou "Amant", c'est au choix. -Déchirer sont chandail donne plus de puissance a.k.a. du "HP"! -Les gangs sous-terrains de Los Angeles ont leur propre poste de radio et leur propre DJ. -Dans les sous-terrain de Los Angeles, des spéléologues rappeurs/skateurs du futur peuvent attaquer sans raison apparente. -Dans les bars de gang sous-terrain, les filles sont facile. -Un film peut ne pas avoir d'orgeuil. -Evan Lurie a oublier qu'il est un cyborg. -Une balle dans l'épaule d'une fille peut être fatale, une balle dans l'épaule d'un gars peut juste pincer. -Les granges abandonnées sont toujours bourrées d'explosifs.
-Les prostituées cokées ont peur de grandir. -Les corps à la morgue respirent. -Tuer la soeur d'un marines n'est pas très intelligent puisqu'il va se venger. -On peut pisser sur tout le monde avec un dollar américain. -Lorsqu'on est américain et qu'on refuse les avances d'une espagnol, elle va dire que les américain aime pissé sur tout le monde avant de vous traiter de nul et minable. -Une scène de bar = une bataille, surtout quand une bouteille de bière à terre fait débouler la fille qui vous a envoyé chier 2 secondes avant. -Si on goutte la drogue avec son doigt dans un deal de drogue, le deal va tourner au désastre, même si c'est "de la bonne". -Passer à travers une fenêtre est très facile et un bon moyen de sortir d'un endroit hostile. -On peut échapper à une voiture qui nous poursuit si on trouve une barre horizontale dans un champs. -Le sergent d'armé de l'ambassade américaine aime mieux chanter "Gauche, Droite" que le crier. -L'expression "Halte-là!" ne fonctionne plus. -La peau des joues de Tawny Kitaen ne fait aucun bruit lorsqu'elle est frappé. -Les bruiteurs peuvent prendre un break et laisser le monteur "essayer" de faire la job. -Lâcher des boeuf contre la police, c'est efficace. -Le corps humain est rempli de fumée. -C'est très pratique ne pas avoir de pare-brise si on veut frapper, à multiple reprise, la face du gars qui est couché sur le capot. -Une explosion bonus est toujours agréable. -Un film peut ce vanter sur sa pochette d'être coté une étoile!
-Les Ninja voyagent en hélicoptère. -Dire "t'es un enfoiré mec!" veut dire "oui!" -Un film peut prendre une pause et devenir un spectacle de musique plate. -Une scène de bar = une bataille, surtout pendant un spectacle de musique plate. -Si on trouve un gars avec un couteau dans le dos étendu dans un carrousel, il est approprié de dire: "C'est quoi le deal avec ce cavalier de l'apocalypse!". Si vous êtes deux, l'autre peut répondre: "Lui, c'est apocalypse now!" -Une fléchette explosive, ça explose 2 fois -Les vielles tour de taule dans les cours à scrap sont habité par des Ninja. PLEINS de ninja!. -Les Ninja se déplacent en patin à roulette. -Les Ninja utilisent les mitraillettes pour partir des sprincklers géants. -Les épées de ninja font de l'écho en tabarnak. -Avoir un monocle et des gants noir vous garanti d'être méchant. -Les ninja ont un point faible, les femmes. -Si un méchant monte en haut d'une tour, c'est pour s'assurer de mourir quand il va tomber. -Un montage peut gâcher le travail des Ninja.
-Les filles prises en otages sont toujours en équipe avec les cambrioleurs. -Pour assommer des méchants, il faut les lancer à travers des vitres. -Les cartouches de balles défient les lois de la gravité. -Les méchants sont très bon pour viser sur les hood de char sans pogner le conducteur. -Un char peu aller plus vite lorsqu'on poursuit une autre voiture qui détient notre femme en otage car "c'est personnel". -Le T-1000 peut faire de l'humour douteux. -Il y a toujours des trafiquants de drogues musclés et fâchés pour rien en forêt juste pour rajouter un obstacle au héros. -Les méchants on quelquefois un passé lourd et pas drôle. -Lorsqu'on est camionneur, et qu'on s'arrête pour embarquer une jolie fille, 100% de chances qu'on mange une balle entre les deux yeux. -Lorsqu'une van passe à travers les murs d'une grange, ces murs vont exploser.
-Les Ninja tuent des esclaves à coup de trois.
