-Prononcer le nom de Hector va automatiquement faire jouer de la smooth guitar latine
-Entre eux, les latinos se parle en anglais et non en espagnol.
-Les lutteurs aiment aller dans des bar latin pour régler l'équation "une scène de bar = une bataille"
-Peut-importe la grosseur de vos faux seins, ils ne vous protégeront pas contre des balles de gun, surtout si elles sont tirer par Lorenzo Lamas
jeudi 28 janvier 2010
Mission Mortelle - 1989 (F) American Hunter
-Effacer tout les backups pour n'avoir qu'un micro film est une bonne idée.
-Il est important de prendre le temps de mettre son casque protecteur lorsqu'on a l'intention de jumper d'un gratte-ciel à l'autre en jeep.
-Avoir une crevaison peut vous faire sauter par dessus trois voitures.
-Lorsqu'on reçoit quelqu'un qu'on a jamais rencontré dans son bureau, c'est un bon moment pour donner un cadeau à sa secrétaire.
-Pierre Billon à peur de coller son téléphone sur son oreille.
-Lorsqu'on se fait tirer dessus dans un bureau, on peut éviter les balles si on fait des backflips.
-On n’est pas obligé d'avoir une technique pour glisser sur une corde.
-Un "mounch" ne tue pas toujours instantanément.
-Ce n'est pas assez d'écraser les jambes d'un gars contre un mur avec une voiture, il faut reculer pour prendre un élan et passer à travers le mur de fausse brique.
-Lorsqu'on fait assemblant de cracher sur quelqu'un, ça va le facher pareil.
-Il est possible de reconnaitre quelqu'un par sont étouffement.
-Dans la vie, lors d'une explosion, il y a toujours des matelas hors-cadre.
-L'éventail est une arme inutile.
-Les "chasseurs de bandit" sont aussi des "amants affamés"
-Il ne faut pas s'inquiéter lorsqu'on est en voiture et que l'on fonce sur un camion, la gravité va nous faire passer par dessus sans aucun problème.
-Les vieux bazous des années 70 sonnent comme des motos japonaises.
-Les pneus grincent quand on roule en ligne droite sur le gazon.
- Les gens pris dans le trafic sont facilement impressionnés par des poursuites fades d'hélicoptères.
-Lorsqu'on tient absolument a kidnapper quelqu'un vivant, on doit lui tirer dessus lorsque cette personne s'enfuie.
-Tuer le pilote d'hélicoptère parce qu'il n'y a pas assez de carburant est un bon moyen d'assurer qu'on est un méchant en cas de doute.
-Donner une claque à quelqu'un va arrêter la musique et vous faire téléporter dans le temps.
-Rasé le coup d'une fille avec un rasoir old school est considéré comme de la torture.
-Pierre Billon se prend pour un serpent marron.
-Lorsqu'on donne un coup de pied dans le coup d'un moustachu, il va saigner du dos à travers son veston.
-Trouver un microfilm dans sa trousse de maquillage peut faire ressusciter un méchant qui s'est fait écraser par un train.
-La solidité des vases en plâtres ramollie lors de combat intense.
-Il est important de prendre le temps de mettre son casque protecteur lorsqu'on a l'intention de jumper d'un gratte-ciel à l'autre en jeep.
-Avoir une crevaison peut vous faire sauter par dessus trois voitures.
-Lorsqu'on reçoit quelqu'un qu'on a jamais rencontré dans son bureau, c'est un bon moment pour donner un cadeau à sa secrétaire.
-Pierre Billon à peur de coller son téléphone sur son oreille.
-Lorsqu'on se fait tirer dessus dans un bureau, on peut éviter les balles si on fait des backflips.
-On n’est pas obligé d'avoir une technique pour glisser sur une corde.
-Un "mounch" ne tue pas toujours instantanément.
-Ce n'est pas assez d'écraser les jambes d'un gars contre un mur avec une voiture, il faut reculer pour prendre un élan et passer à travers le mur de fausse brique.
-Lorsqu'on fait assemblant de cracher sur quelqu'un, ça va le facher pareil.
-Il est possible de reconnaitre quelqu'un par sont étouffement.
-Dans la vie, lors d'une explosion, il y a toujours des matelas hors-cadre.
-L'éventail est une arme inutile.
-Les "chasseurs de bandit" sont aussi des "amants affamés"
-Il ne faut pas s'inquiéter lorsqu'on est en voiture et que l'on fonce sur un camion, la gravité va nous faire passer par dessus sans aucun problème.
-Les vieux bazous des années 70 sonnent comme des motos japonaises.
-Les pneus grincent quand on roule en ligne droite sur le gazon.
- Les gens pris dans le trafic sont facilement impressionnés par des poursuites fades d'hélicoptères.
-Lorsqu'on tient absolument a kidnapper quelqu'un vivant, on doit lui tirer dessus lorsque cette personne s'enfuie.
-Tuer le pilote d'hélicoptère parce qu'il n'y a pas assez de carburant est un bon moyen d'assurer qu'on est un méchant en cas de doute.
-Donner une claque à quelqu'un va arrêter la musique et vous faire téléporter dans le temps.
-Rasé le coup d'une fille avec un rasoir old school est considéré comme de la torture.
-Pierre Billon se prend pour un serpent marron.
-Lorsqu'on donne un coup de pied dans le coup d'un moustachu, il va saigner du dos à travers son veston.
-Trouver un microfilm dans sa trousse de maquillage peut faire ressusciter un méchant qui s'est fait écraser par un train.
-La solidité des vases en plâtres ramollie lors de combat intense.
Ninja Commando - 1984 (F) Ninja's Force
-C'est facile pour un Ninja de se déplacer dans le noir quand un film n'a pas d'éclairage.
-Lorsqu'on coupe quelqu'un avec un Katana à la vertical, le sang va revoler sur le mur à l'horizontale
-Lorsque notre ami et compagnons d'enquête meurt, il faut s'en calisser.
-Les Ninja n'ont pas de temps à perdre à souffler sur des bougies pour les éteindres, ils leurs lancent de l'air avec leur main à la place.
-C'est VRAIMENT niaiseux de demander à un Ninja si il veut du café, tout le monde sais que oui, les Ninja boivent du café.
-La police n'aime pas utiliser des plans de la ville sur papier, elle aime mieux une version dessiné à la craie blanche sur un tableau d'école.
-Lorsqu'on sort de la piscine, on s'essuie avec notre chemise au lieu d'une serviette.
-Les soeurs des hommes qui héberge des Ninja on le pouvoir de savoir si il manque une page dans un bottin téléphonique.
-Les robineux saoul qui aiment violer ne savent pas viser.
-Dans les tavernes des Philippines, tout le monde est saoul et parle pour rien dire.
-Les excuses sont "comme le soleil après la tempête, belle mais inutile".
-Avant de faire l’amour, les Ninja ont le pouvoir de faire disparaitre leur sous-vêtement ainsi que ceux de leurs partenaires.
-Les sbires de méchant sont souvent sexuellement attiré par des femmes zombies.
-Tootsie à aussi été une Ninja.
-Tout les postes de police ont des photos de Ronald Reagan sur leurs murs.
-Lorsque ça devient dangereux, il ne faut pas appeler la police.
-Mike Monty s'en calisse quand quelqu'un meurt à coté de lui.
-Les Ninja sont capable de faire apparaitre une chute d'eau à coté d'eux en faisant un front flip.
-Les Ninja sont capable d'inverser la gravité de l'eau.
-Lorsqu'on engage un sbire qui s'appelle Roger, on ne doit pas être surpris qu'il soit incompétent.
-Fumer le cigare, c'est VRAIMENT drôle.
-Lorsqu'on a des ennuies, on doit toujours appeler le sénateur avant la police.
-On n'a pas besoin d'ouvrir la bouche pour crier au ralenti.
-Lorsqu'on coupe quelqu'un avec un Katana à la vertical, le sang va revoler sur le mur à l'horizontale
-Lorsque notre ami et compagnons d'enquête meurt, il faut s'en calisser.
-Les Ninja n'ont pas de temps à perdre à souffler sur des bougies pour les éteindres, ils leurs lancent de l'air avec leur main à la place.
-C'est VRAIMENT niaiseux de demander à un Ninja si il veut du café, tout le monde sais que oui, les Ninja boivent du café.
-La police n'aime pas utiliser des plans de la ville sur papier, elle aime mieux une version dessiné à la craie blanche sur un tableau d'école.
-Lorsqu'on sort de la piscine, on s'essuie avec notre chemise au lieu d'une serviette.
-Les soeurs des hommes qui héberge des Ninja on le pouvoir de savoir si il manque une page dans un bottin téléphonique.
-Les robineux saoul qui aiment violer ne savent pas viser.
-Dans les tavernes des Philippines, tout le monde est saoul et parle pour rien dire.
-Les excuses sont "comme le soleil après la tempête, belle mais inutile".
-Avant de faire l’amour, les Ninja ont le pouvoir de faire disparaitre leur sous-vêtement ainsi que ceux de leurs partenaires.
-Les sbires de méchant sont souvent sexuellement attiré par des femmes zombies.
-Tootsie à aussi été une Ninja.
-Tout les postes de police ont des photos de Ronald Reagan sur leurs murs.
-Lorsque ça devient dangereux, il ne faut pas appeler la police.
-Mike Monty s'en calisse quand quelqu'un meurt à coté de lui.
-Les Ninja sont capable de faire apparaitre une chute d'eau à coté d'eux en faisant un front flip.
-Les Ninja sont capable d'inverser la gravité de l'eau.
-Lorsqu'on engage un sbire qui s'appelle Roger, on ne doit pas être surpris qu'il soit incompétent.
-Fumer le cigare, c'est VRAIMENT drôle.
-Lorsqu'on a des ennuies, on doit toujours appeler le sénateur avant la police.
-On n'a pas besoin d'ouvrir la bouche pour crier au ralenti.
mardi 26 janvier 2010
Just a damned soldier - 1988 (A) Un maledetto soldato
-Du gazon glissant est un bon endroit pour s'entrainer au Taekwondo selon les riches professeurs de Taekwondo.
-Lorsqu'on se fait frotter la poitrine par une fille dans un bar qui veut clairement en faire plus, on doit toujours attendre l'approbation de sont camarade qui est assis à coté.
-Si on porte une chemise rayé, on risque de ce faire prendre pour un tableau de darts dans une maison en ruine.
-Mike Monty est dans tellement de film de série-b, que je crois l'avoir vu plus souvent que mes parents.
-Lorsqu'on se fait frotter la poitrine par une fille dans un bar qui veut clairement en faire plus, on doit toujours attendre l'approbation de sont camarade qui est assis à coté.
-Si on porte une chemise rayé, on risque de ce faire prendre pour un tableau de darts dans une maison en ruine.
-Mike Monty est dans tellement de film de série-b, que je crois l'avoir vu plus souvent que mes parents.
Indian Terminator fights the matrix - 2002 (I) Jaani Dushman: Ek Anokhi Kahani
-Les femmes squelettes sonnent comme un bébé qui vomit.
-On peut se faire repousser d'une porte par un rideau qui ne bouge pas.
-Lorsqu'on tombe en bas d'un building, il faut s'organiser pour passer à travers des toits en vitre, car ça amortie le choque et sa garde en vie.
-Avoir des spasmes du corps est considéré comme un move de danse en Inde.
-Les Terminators indiens sont capable de cracher du feu au ralenti.
-Lorsque les Terminators indien sont tanné de courir, il s'invente une moto.
-C'est toujours le fun chanter yaravajay ya varavajay quand on sais qu'un Terminator indien est dans les parages.
-Si jamais vous êtes perdu en suisse, mettez vous à chanter. Ça ne règleras pas le problème, mais ça donne le pouvoir de téléportation, de lévitation et d'arranger le montage pour ne pas toujours avoir le même linge sur le dos.
-En Inde, la pression atmosphérique ainsi que la gravité permet de bouger au ralenti lors de combat intense.
-En plus d'être un animateur de talk show, Jay Leno est un Terminator indien.
-On peut se faire repousser d'une porte par un rideau qui ne bouge pas.
-Lorsqu'on tombe en bas d'un building, il faut s'organiser pour passer à travers des toits en vitre, car ça amortie le choque et sa garde en vie.
-Avoir des spasmes du corps est considéré comme un move de danse en Inde.
-Les Terminators indiens sont capable de cracher du feu au ralenti.
-Lorsque les Terminators indien sont tanné de courir, il s'invente une moto.
-C'est toujours le fun chanter yaravajay ya varavajay quand on sais qu'un Terminator indien est dans les parages.
-Si jamais vous êtes perdu en suisse, mettez vous à chanter. Ça ne règleras pas le problème, mais ça donne le pouvoir de téléportation, de lévitation et d'arranger le montage pour ne pas toujours avoir le même linge sur le dos.
-En Inde, la pression atmosphérique ainsi que la gravité permet de bouger au ralenti lors de combat intense.
-En plus d'être un animateur de talk show, Jay Leno est un Terminator indien.
À la recherche du scorpion d'or - 1991 (F) Caccia allo scorpione d'oro
vendredi 1 janvier 2010
ABBA - Happy new year
-Après un party du jour de l'an en suède, chanter "Happy New Year" peut vous transporter dans un autre party, la veille.
-Les chanteuses suédoises aux cheveux bruns sont capable de faire 4 voix en même temps.
-Les chanteurs suédois sont capable de chanter comme des chanteuses suédoises.
-Il y a beaucoup trop de clown qui fêtent le nouvel an en Suède.
-En Suède, il est difficile de déconcentré un homme qui regarde par la fenêtre avec une blonde qui chante.
-ABBA à fait de la bonne pop, faut ce l'avouer.
Bonne Année!
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