Ce que j'ai appris en regardant des films douteux

Piège mortel a hawai - 1987(F) Hard Ticket To Hawaii

2011-06-01T12:00:00.001-07:00

-Ridge du téléroman Top Modèle est aussi un agent spécial à Hawai et aime bien porter des speedos pour filles.

-Lorsqu'on qu'on vient de tuer deux policiers, il faut utilisé l'expression "Vous les passés à la moulinette avec le rats furie et filer au bascaille" même si ça ne veut rien dire.

-Il n’est pas nécessaires de dépenser de l'argent pour faire un générique lorsqu'on trouve un entrepôt ou tous les noms des acteurs sont déjà écrits sur des boites.

-Il faut toujours écrire "DANGER" sur une boite qui contient une marionnette de serpent venimeux qui sue.

-L'activité préféré des touristes est de pointer des affaires.

-Lorsqu'un producteur viole une actrice la nuit d'avant, c'est pas grave parce qu' « aujourd'hui, c'est ce soir. »

-À Hawaï, les filles sont allergique au soutien gorge.

-Confucius a déjà dit, "Main meurtrière dangereuse pour la vie du guerrier, il doit faire attention quand il se mets de l'afteur shaive."

-Faire de la pub pour d'autres films qu'on a fait dans son propre film, ça peut engendrer une conversation sur la longueur du pénis de Ridge de Top Modèle.

-Tu sais que t'as du charme quand dans les 20 premières minutes d'une date, la fille dénude ses seins pour prendre un vers de vin et qu'après avoir fait l'amour, elle prétend ne pas être pas une fille facile.

-Une poupée gonflable est un bon bouclier lorsqu’on tire du gun en skate poisson.

-Tirer du gun dans un pneu de jeep va blesser par balle le chauffeur dans la poitrine.

-Lorsqu'on veut tuer un gars en skate qui se protège avec une poupée gonflable, il faut, lui rentrer dedans avec un jeep pour lui permettre d'atteindre un niveau d'altitude optimale pour ensuite l'atteindre avec un bazooka et ensuite atteindre sa poupée gonflable parce qu'elle représente un grand danger selon Ridge de Top Modèle.

-Mesdames, il faut faire des exercices tout les jours pour garder vos pèches bien ferme.

-Lorsque la dernière photo d'un photographe mort est celle d'une marionnette de serpent, on accuse tout de suite la marionnette de serpent.

-Un film peu prendre un break pour nous montrer une fille trop musclé en bikini faire une simili-danse avec des nunshaku.

-Après avoir trancher les doigts et la gorge d'un gars avec des lames de rasoir attaché a un freezbee, il faut faire "OUAIS!" avec le poing pour montrer qu'on est content.

-Lorsqu'on tire dans un mur, ça sonne comme si on tirait sur des vases de porcelaine.

-Lorsque vous arriver pour libéré votre blonde qui est attaché parce qu'elle a été kidnappé et qu'elle est probablement traumatisé, c'est vraiment une bonne idée de faire la blague suivante : « Attend, je vais aller chercher du cuire et un fouet! »

-Tirer du bazooka sur une marionnette de serpent à un mètre de distance n'est pas dangereux.

Rien n'est impossible - 1982 (F) The Impossible Kid

2011-06-01T11:57:00.001-07:00

-Les planchers d'hôtels aux Philippines sonnent comme la boule avec un dé dans le jeu de société « Trouble Trouble ».

-Weng Weng est un voyeur.

-Lorsqu'une femme sort de la douche et voie un nain/enfants, elle sera tout de suite charmé et se laisseras embrasser.

-Aux Philippines, lorsqu'on parle, peu importe l'endroit, (que ça sois dans une chambre d'hôtel, une salle de cinéma, une salle a manger) il y a toujours de l'écho.

-Lorsqu'on écoute un vidéo de menace d'un groupe terroriste générique, il se peut qu’à la fin, de la fumée sorte d'en dessous de la télé pour nous faire croire que la télé à exploser.

-Lorsqu'on ouvre un sac de lavage qu'on pensait être rempli d'argent mais qui finalement contenait un nain/enfants, on doit se sentir cave de ne pas s'être rendu compte que la forme et le poids du sac ressemblais fuckall à de l'argent.

-Selon des terroristes génériques, il faut absolument se déguiser en fille si on veut tuer un politicien de l'autre coté de la rue.

-Lorsqu'on est un nain/enfants et qu'on fait des sparages dans un dojo, les autres personne qui sont dans le dojo voudrons, sans aucune raison, vous tuer.

-L'eau dans les piscines d'hôtels aux Philippines rend les gros messieurs poilu facilement impressionnable devant un nain/enfants.

-Weng Weng a le pouvoir de faire voler en ligne droite une moto.

-Les pieds de Weng Weng sont attirés sexuellement par les gosses des méchants.

-Lorsqu'on est un méchant cave et qu'on voit son coéquipier se faire mitrailler en montant sur un bateau, on trouve que c'est une bonne idée de monter exactement à la même place car on est assuré de mourir.

-Lorsqu'un bateau explose, il se transforme en maquette de bateau quelque seconde avant l'explosion.

Les justiciers de little Tokyo -

2011-06-01T11:51:00.000-07:00

-Les asiatiques chauves moustachus méchants ne sont pas capables d'ouvrir des portes de char.

-Pour défier les lois de la gravité et sauté par dessus une voiture, il suffit de donné un coup de pied dans le vide.

-Selon Dolph Lundgren, protéger une simple commerçante, c'est aussi détruire son commerce en pitchant des sbires de méchants partout sur les murs.

-Des tatous, ça donne des flashbacks avec de l'écho.

-S'auto-mouncher, dans le monde des Yakuza, c'est une façon honorable de mourir. Dans le notre, c'est vraiment con.

-Lorsqu'on est dans une voiture qui est sur le poing de se faire écraser par un container, il y a des chances qu'on se transforme en mannequin immobile mais qu'on puisse encore crier « Non, Non, SVP, NON ! »

-Les Yakuza garde leurs vestons pendant leurs partys de piscine.

-C'est important de prendre le temps de faire "YEAH" avec le poing lorsqu'on vient d'assommer quelqu'un, parce que ça montre qu'on est content.

-Un bon moyen de décompresser après une vendetta de famille personnel, allé manger des sushis sur des filles.

-Lorsqu'on est un motard et qu'on négocie avec un Yakuza en l'insultant, c’est pas une bonne idée de s'accoter avec sa main sur le mur.

-Les méchants Yakuza sont gentils parce que si ils vous coupent une main, ils vous laisseront l'autre pour que vous soyez capable de vous essuyez le cul.

-Pour savoir si on a peur, il faut se sentir les genoux.

-Brandon Lee ne sait pas c'est quoi un futon.

-Un bon moyen de booster la confiance de votre ami avant d'aller tuer des méchants, c’est de lui dire qu'il a la plus grosse quéquétte que vous ayez jamais vu. Il ne sera pas quoi dire.

-C'est important de faire des blagues de sushi quand on est asiatique pour garder les stéréotypes et les clichés vivants.

-Les droits de la police de Little Tokyo vont comme suis: « Vous avez le droit de gardez le silence, vous avez le droits a un avocat et vous avez le droit de mourir !»

-Empaler un gars sur une roulette de feu d'artifice japonais va le faire exploser.

Munchies - 1987(F)

2011-06-01T11:49:00.001-07:00

-Selon les pères rabat-joies, lorsqu'on se prend pour un humoriste, il ne faut pas aller à Los Angeles parce qu'il y a des secousses sismiques à tout les deux heures.

-Lorsqu'on voit une poupée cheap, on pense automatiquement que c'est un mutant rescapé des expériences génétiques des nazis.

-Il faut vraiment avoir rien dans le citron pour bousillé un import qui valait un max selon les sosies du chanteur de Nickelback sur le bs.

-Un Munchies, c'est laid en taboire.

-Lorsqu'ils sont avec une femme, les aspirants humoristes doivent avoir des marteaux gonflables géants à coté de leur lit pour leur permettre de faire des blagues post-coïtale.

-Les Munchies ont des opinions sur comment décorer une cuisine.

-Les Munchies savent c'est ou le New Jersey.

-Les personnes âgées sont toujours armées de grenades lorsqu’ils sont en voiture.

-Carl Carmoni n'est pas sur tous les terrains de Mini-Putt.

-Si on lance un Munchies dans une télé et qu'il meurt électrocuté, on appelle ça la foudre des dieux.

Jour d'enfer - 1986 (F) I giorni dell'inferno

2011-06-01T11:33:00.000-07:00

-En temps de guerre, les docteurs peinturent des blessures sur les jambes pour se faire croire qu'ils ont de la job.

-Lorsqu'on ouvre un dossier et qu'on l'analyse pendant un demi-seconde, on peut tout de suite dire que c'est du patriotisme en conserve.

-Lorsqu'on viens de tirer et de tuer une 40aine de personnes gratuitement, c'est correct de faire des blagues parce qu'on est américain.

-C'est impossible de manquer sa cible lorsqu'on crie en tirant de la mitraillette.

-Il y a juste le plus salaud des fils de putain qui peut savoir ce qu'y se passe dans la tête d'un fils de putes.

-Pogné la collet de chemise d'un garde est suffisant pour le tuer. (c'est même pas 1 de HP ça)

-La souffrance est un don d'allah.

-Selon les filles malades, il faut que le monde sache. Quoi? Je sais pas, mais il faut que le monde sache.

-C'est super drôle faire accroire à un enfant qu'on le laisse seul dans une forêt perdu en temps de guerre.

Speed Demon - 2003 (F)

2011-06-01T11:27:00.000-07:00

-Les gars qui aiment les chars n'aiment pas les chandails.

-Des gars en bedaine, ça marche au ralenti.

-Le poils sur le chest, ça n'existe pas.

-Il y a seulement 7 ou 8 talisman du nom de Speed Démon dans le monde, et les invoquer donne de la vitesse et des pouvoirs surnaturels.

-Dès qu'une voiture fonce dans n'importe quelles surfaces, elles explosent.

-Lorsqu'on invoque le Speed Démon avec son talisman, il faut répéter, "GAI D'ODORAT CHAUDE ATABLA" sans arrêt.

-Faire des cérémonies sataniques, au nom de la vitesse, est une bonne excuse pour être une gang de gars en bobette et s'enduire d'huile à moteur.

-Lorsqu'on marche en gang, il faut marcher et ralenti et écouter du métal générique.

-Faire des blagues d'ange gardien, ça rend les gars horny.

-La nouvelle lune offre toujours l'occasion au méchant de prendre le pouvoir.

-Selon David Decoteau, il n'y a rien de plus excitant qu'une poursuite à pied au ralenti. Surtout dans un film qui s'appelle SPEED demon.

-Un bon moyen d'écraser quelqu'un en voiture, il faut passer juste à coté.

-C’est important pour un film de faire un générique de 7 minutes des meilleurs moments du film pour être certain d’avoir assez vue de gars en bédaine pour rien.

Heroes For Hire - 1984 (A)

2011-02-24T12:16:00.000-08:00

-Les docteurs gardent des guns dans leurs mini-frigo de salle d'opérations.

-C'est important de s'excuser avant de tirer sur tout le monde dans un party de piscine.

-Lorsqu'on tire sur des fruits, ça sonne comme des vases qui cassent.

-Ce n'est jamais arrivé dans l'histoire de l'humanité qu'un deal avec des valises de cash se finisse bien.

-Lorsqu’on est engagé par un méchant pour protéger sa base, il faut les critères suivants :

1-Être imbécile

2-Être incapable de viser

3-Avoir aucune résistance physique.

-Des méchants, lorsque ça fait assemblant de se parler entre eux autres, ça fait des signes de « oui » avec la tête sans arrêt.

-Il ne faut jamais aller manger au restaurant quand on a des informations importantes à raconter car on va obligatoirement rencontrer une fusillade.

-Tuer Jim Gaines au milieu d'un film des Philippines, c'est comme tuer Robert De Niro au milieu d’un film Hollywoodien. Tu fais pas ça!

-Sortir tranquillement d'un parking de restaurant ferras grincé des pneux.

-Mike Monty est un des Bleu Poudres.

-Donner une claque dans la face, un coup de genou dans le ventre, ou un coup de coude dans la nuque, ça fait toujours le même bruit, c'est à dire "tichhhhh".

-Lorsqu'on ce fait kicker en bas d'un building de 30 étages, on se transforme en mannequin en tombant.

-Si vous dites à une fille que vous aller avoir un million de dollar, elle va vous flatter le poil de chest.

-Regarder des feuilles de papiers peut donner des flashbacks de scène d'action ou on n’était pas présent.

-C'est important de sourire entre chaque flashback pour être sur de les distinguer.

-Les texans trainent toujours leurs douze lorsqu’ils se font couper les cheveux.

-Les magasins de cable sont une bonne place pour faites des hold-up car il ressemble à des banques.

-Un bon moyen rapide et subtil de se rendre à un objectif qui situé sur l'eau pour un policier déguisé en soldat, une planche à voile.

-Une chainsaw, c'est silencieux tant qu’on n’est pas dans le cadre de caméra.

-Les ninjas, ça se déplace comme des Tremors sous la terre.

-Sauté comme un cave sur une grenade pour aucune raison ne réduira pas l'explosion. Et vous tuera.

-On est beaucoup fière lorsqu'on fait exploser quelqu'un en lui lançant une bombe avec un slingshot.

-Les ninjas on le super pouvoir de se multiplier en 5 ninjas.

-Un film n'a pas besoin d'avoir des acteurs pour faire un film, c’est un mythe.

Vice academy 3 - 1991 (F) Vice Academy: Part 3

2011-02-24T12:12:00.000-08:00

-Dans la police des moeurs, on utilise une langue qui ressemble au français, mais ce n'est pas très clair. ex:

•"Une beunne tasse de café bien chaud me derais me rum me calmer le nai. Après ça, j'vais commencé mon rapport et m'en faire me p'tit repas pour demain!"

•"Ça me tameyé!"

•"À vrai dire, cé dernier temps je l'ai est passé en prison et je pense que je devrais erdeuh euh traiesse mauvaise quementaisse!"

-Les grosses prisonnières bouillent quand elle voit une prisonnière appeler une garde.

-Les prisons de femmes sont gardées par UNE SEULE garde qui est facilement assommable.

-Les briques dans les prisons de femmes sont faites en carton.

- Les circulaires sont un objet de choix pour les voleurs punks.

-Dans les dépanneurs, les chaussettes sont à coté des capotes anglaises.

-Une fois s'être évadé de prison, les prisonnières gardent leurs linge de prison pour allez faire des hold-up dans des bar de danseuses.

-Des policières, ça va souvent prendre un vers au bar de danseuses.

-Lorsque la ville et du pognon donne la fièvre, on montre ses seins gratuitement. (ça peut être aussi la Vie puisque que c'est pas clair)

-Dans un laboratoire, avoir un saro ne sert pas à grand chose si on le laisse ouvert et qu'on est en sous-vêtement en dessous.

-On peut être très contente parce que "ah delalemonte dans la brigade"

-La police des moeurs à le pouvoir de choisir la date ou l’ont fête la Journée Planétaire.

Force Ciblée - 1993 (F) Ennemy Gold

2011-02-24T12:08:00.000-08:00

-Lorsqu'on charge nos armes dans une chambre d'hôtel, on n’ouvre pas la lumière.

-Les agents secrets mâles n'aiment pas porter des chemises ou chandails quand ils sont seuls dans une chambre de motel.

-Une fille, lorsque ça rentre dans une chambre de motel pour la première fois, ça se change automatiquement. Surtout avec du linge qui était déjà dans la chambre.

-La meilleure arme contre des gardiens de propriété privée est une craque de faux seins.

-C'est important de voir comment une chef d'agent spéciaux se comporte dans un spa pour comprendre son personnage.

-C'est important de voir comment un chef de méchant prend sa douche avec deux filles pour comprendre son personnage.

-On peut détester la forêt autant que les petits poids et les communistes.

-Les cadres avec des lumières dedans sont très populaires chez les méchants.

-Les méchantes espionnent toujours les gentils couchés sur une table en maillot de bain.

-Les filles aux faux seins ne ferment jamais leurs portes de douches.

-Une poursuite fade de 4 roues peut être arrêtée fatalement par une branche d'arbre.

-Lorsqu'on fait exploser un gars avec une arbalète, il faut faire "OUAIS!!" avec le poing pour célébré avec joie la mort.

-Les méchants oublie toujours qu'un hélicoptère ça explose.

Douce nuit, sanglante nuit - 1984 (F) Silent Night, Deadly Night

2011-02-24T12:05:00.000-08:00

-Les grands-pères malade mentaux qui foutent la chienne ont une veine en Y qui apparait dans leur front quand ils parlent du père Noël.

-Le père Noël, lorsqu'il cambriole un dépanneur, aiment overkiller les commis qui ne croit pas à la magie de Noël.

-Les mères supérieures s'en calissent de votre opinion.

-Fesser comme un cave sur un clavier ne suffit pas pour faire une toune de Noël.

-Les responsables de magasins de jouets tombent facilement amoureux de leur commis au premier coup d'oeil de bas en haut.

-Dans les party de staff de magasin de jouet, il ne faut pas chanter la même toune de Noël que celle qui joue dans les speakers.

-Des flashbacks, ça donne chaud.

-Le père Noël n'est pas capable de viser avec une hache.

-La musique de Noël empêche les jeunes blonds de performer sexuellement.

-Appeler son chat les seins à l'air mérite un châtiment selon le père Noël.

-Faire de la luge mérite de se faire décapité selon le père Noël.

-La police ne s'assure jamais d’avoir le bon suspect avant de tirer parce que c’est Noel.

Undefeatable - 1993 (A)

2011-02-24T11:58:00.000-08:00

-Les cambrioleurs de dépanneurs sont des âmes sensibles, ils donnent toujours des Cokes gratuits aux enfants.

-Demander à un policier de "SUCK MY DICK" n'est pas très invitant si vous sortez un couteau en même temps.

-Le public durant les combats de rue ne savent pas comment faire le beat de « We Will Rock You » de Queen.

-On peut être sexuellement émoustillé par des flashbacks de combat.

-De l'over-actage aide à arracher les yeux de quelqu'un dans un parking sous-terrain

-De l’over-actage aide à torturer le sosie de votre femme.

-Savoir qui est le champion mondial de karaté est un must chez les policiers.

-Toutes les experts en arts-matiaux sont attiré par les jolie rousses et vice versa.

-De l'over-actage aide à faire des « mounchs » au ralenti.

-Les policiers qui s'entrainent en faisant du karaté crient trop souvent le nom de « Yves ». YVES! YVES! YA! YVES!

-Une prise spéciale au karaté est la prise du câlin, c'est à dire sauté sur l'adversaire en faisant un gros câlin. Ce n'est pas très efficace.

-L'air des stations de police donne des permanentes.

-De l'over-actage aide à la téléportation entre un bureau à un engare lorsqu’on frappe une rousse à la gorge.

-Lorsqu'on s'arrache la chemise sur le dos, il est important de faire "MMAAAARGHH!" pour être certain d'être pris au sérieux.

-De l'ove-ractage aide à avoir très mal lorsqu’on perd un oeil.

Monsieur Papa - 1996 (F) Santa with muscles

2011-02-24T11:56:00.001-08:00

-Les jardiniers sont équipés de machettes, mais ne savent pas comment s'en servir.

-Assommer quelqu'un avec des plateaux d'argent va sonner comme des cymbales de drum.

-L'amnésie peut vous faire oublier qui vous êtes mais elle ne vous fera pas oublier le concept de Père Noël. Ce qui prouve que le Père Noël existe.

-Pour lancer des méchants dans des boites, le Père Noël ce fait aider par des fast-fowards.

-Lorsque le Père Noël demande de l'aide pour faire le ménage dans un centre d'achat, la foule vire folle.

-Lorsqu'on chante une chanson de Noël dans une église et qu'on atteint la note final avec brio, les vitraux vont devenir mauve/noir avec un reflet d'eau qui va servir à rien.

-Des "quarts pissons électriques", c'est des cristaux chargé l'électricité naturelle qui dégage de l'énergie à l'aide de vibration.

-Selon les méchants voleurs de diamants, utiliser des enfants pris en otage pour travailler dans une mine est bien plus efficace que d'utiliser les adultes qui sont pris en otage.

-La police traine toujours avec elle des lance-roquettes.

-Les dés en pluches de voitures, ça résiste aux explosions.

-Tous ce que je veux pour Noël, c'est de ravoir 97 minutes de ma vie que j'ai pris à écouter ce film la.

Vivre pour survivre - 1984 (F)

2011-01-05T06:16:00.000-08:00

-En Europe, durant une guerre non-identifiable, il fait bleu dehors.

-Il est important de crier "HEY" au soldat avant de leur tirer dessus pour qu'il se prépare à faire une grimace en mourant.

-Sortir d’une jeep au ralenti quand on se fait tirer dessus par un lance flamme n'est pas une bonne idée

-Lorsque les soldats de la guerre non-identifiable tire sur une mère de famille, la réalité ralentie et ça engendre un solo de guitare mal enregistré.

-En Turquie, voler des diamants dans un bureau corporatif d'une mine de diamants, c'est la peine de mort par chaise électrique instantané.

-Lorsque pris en otage sur un bateau, il est possible de sortir de la prise d'otage calmement, lancer un garde moustachu par dessus bord pour aucune raison et revenir libéré votre soeur des ravisseurs qui semblent vous avoir oublié a cause d'un scénario bâtard.

-Il y a souvent des gars qui coupent du bois avec des tronçonneuses dans les ports de ville.

-Les boss de mine de diamands avec des jumpsuit mélangent quelques minutes avec 1 secondes.

-Il est commun en Turquie de voir 6-7 moustachus regarder 6-7 moustachus huilés faire semblant de faire de la lutte.

-Les vieux américains ne mettent pas assez de sel dans leurs nourritures et ils trouvent ça bien drôle.

-En Europe en 1984, un certain Jean-Marie Pallardy a écris la ligne de dialogue "Dommage que tu sois ma soeur" et il s'est dit, "Oui, c'est bon!"

-Lorsqu'on dit à un turque beaucoup trop moustachu qu'on veut quelqu'un de "vivanté", il va tuer cette personne.

-Manger un "T" de golf dans le front va déclencher du 80's power rock!

-En Turquie, la moustache est obligatoire.

-Lorsqu'un membre de notre famille meurt, le seul souvenir qu'on a en flashback est celui qui a été montré au début du film.

-Les filles dans les bars sont toujours attiré par les gars qui boivent comme des trous, qui on l'air misérable et qui les envoient chier.

-En Turquie, les héros d'action rehausse leur veste de jeans pas de manche en portant le foulard rose sur la plage. Tout ça en frappant une femme.

-Les cliniques de chirurgie plastique en Turquie sont des temples grec avec plein de jolies jeunes filles vêtues de toges.

-Les bordels turcs sont très mal organisés.

-Il faut prononcer White Fire de la façon suivante: "Whayte Fayarre"

-Lorsqu'on est a la recherche de quelqu'un spécifiquement, on peut prendre le temps d'aller pété le gueule à quelqu'un dans un champ de construction sans aucune raison.

-Lorsqu'un homme demande à une femme de se faire faire une chirurgie pour ressembler à sa propre soeur, ça va lui permettre de coucher avec et de rester très creepy.

-Le White Fire est un diamant estimé a 2000 karat, qui brule au touché et qui a le pouvoir de d'auto-exploser lorsqu'il sent la fin d'un film approcher.

Rage - 1995 (F)

2011-01-05T05:58:00.000-08:00

-Lors d'une fusillade dans une cuisine, ça prend 70-80 coups de fusil pour atteindre la personne à 1 mètre de vous.

-Les professeurs du primaire deviennent des machines à tuer AVANT de se faire injecter un sérum qui les transformera en machine à tuer.

-Les laboratoires clandestins sont hautement explosifs.

-Les voitures de police sont hautement explosives au contact d'un 18 roues.

-Lorsqu'on est dans une poursuite à bord d'un 18 roues, il se peut que l'intérieur se change en intérieur de voiture dépendant de l'angle.

-Si un hélicoptère n'arrive pas avant 20 minutes lors d'une poursuite, la police va s’auto-proclamer "marron".

-Lorsqu'un 18 roues tombe sur le coté, il explose, propulsant immédiatement les voitures à proximité 20 mètres dans les airs.

-Foncer en autobus scolaire dans un 18 roues hors de contrôle est un bon moyen de l'arrêter, et de se suicider comme un cave.

-Les sadomasochistes ne travaillent pas la semaine.

-Les tireurs d'élites dans les hélicoptères sont incapables de viser un humain sur les parois d'un gratte-ciel, mais une corde oui.

-Un hélicoptère, ça n’explose pas tout le temps.

-Tomber en bas d'un hélicoptère n'est pas mortel.

-Les sensai habitent dans des bateaux à la marina.

-Les professeurs "machine à tuer" ainsi que leurs femmes portent leurs jeans tailles très hautes.

-Les vitres de centre d'achats ne sont pas très solides, mais elles arrêtent les balles.

-Dans un film, le méchant peut se faire tuer par un gars qu’on n’a jamais vu avant.

Suceurs de sang - 1984 (F) Bloodsuckers from outer space

2011-01-05T05:51:00.000-08:00

-La vie de fermier, c'est toujours mal filmé.

-La ferme, ça pue tellement que ça fait cracher du sang.

-Une chanteuse perspicace d'un groupe pseudo-punk-rock se rend compte que les Bloodsuckers front outer space ne sont pas intéressé par l'amour, ni l'argent, mais bien par le sang.

-Les scientifiques n'ont pas le droit d'être fâché contre des suceurs de sang car ce sont des scientifiques.

-À cause des communistes, avoir une antenne de télé ne sert à rien.

-Lorsqu'on ne trouve pas le cric pour changer un pneu crevé, il faut casser les vitres de notre voiture avec une rage de vivre.

-Les filles qui ont le cafard se promènent toujours en corvette avec une bonbonne de gaz qui sent le pied.

-Pour rentrer dans une base de l'armée américaine, un laissé-passé ne suffit pas, il faut "un mot d'PASSE!"

-La logique des Père Noël concierges est que les gens étranges font des enfants étranges, donc les scientifiques sont cons...

-Les seuls mots que les militaires connaissent sont "Détruire", "Morts", "Destruction", "Dévastation" lorsqu’ils sont face à des extra-terrestres vampires suceurs de sang.

-Les filles qui aiment le sexe violent sont attirées par des gars qui pète des vitres de char et qui garde leurs culottes.

-C'est vraiment emmerdant de se faire demander de sucer le sang par son oncle zombifié.

-Les moteurs de corvette enterrent les chansons thèmes.

-Les suceurs de sang trouvent important de faire des conférences pour parler à 4 personnes mortes.

-Lorsqu’un suceurs de sang tombent en bas d'un building, il se transforme en mannequin de mousse.

-Les suceuses de sang ne font aucun bruit lorsqu’elles reçoivent un coup de poing.

-Les suceurs de sang sont allergiques au gaz qui sent le pied.

Savulun Battal Gazi geliyor - 1973 (T)

2011-01-05T05:47:00.000-08:00

Wooo! 2011!

-Les turques on de la difficultés avec leurs tracking.

-Un bon moyen de s'embrasser soi-même le front, il faut embrasser une épée et la coller sur notre front.

-Il y a énormément d'écho dans les couvents turcs.

-Les barbus roux trouvent très drôle de tuer trois gars avec une fourche.

-En Turquie, le père Noël porte son manteau ouvert puisqu'il fait chaud.

-En Turquie, le gazon et les planchés sont fait en trampoline.

-Lorsque les épées pitchent du ketchup dans les yeux, ça fait mal.

-Lorsqu'on est un héros, recevoir une flèche dans le dos ne fait rien.

-Il faut toujours faire une roulade par en avant pour donner un coup de tête à notre ennemi.

-Manger une hache en plastique dans les gosses, ça ne fait pas du bien.

-Puisque les hommes turcs tuent toutes les femmes sur leur passage, on peut en conclure qu'ils s’auto-reproduisent.

-Des oreilles de turcs, ça s'enlève facilement, mais ça n'a pas l'air de gouter bon.

-Lorsqu'on est un héros, recevoir un couteau dans le chest ne fait rien.

-Avant de tuer un méchant, c'est important de lui écraser 3-4 fois les couilles.

Mafia vs Ninja - 1984 (F) Hong men jue e zhe

2010-10-29T12:27:00.000-07:00

-Les gars qui font du Kung-fu avec un 2X4 n'attendent même pas la fin du générique pour attaquer.

-Lorsqu'on se fait accuser d'avoir violé des femmes, il suffit de dire "non, je n'ai jamais violé de femme" pour effacer tout accusation.

-Lorsqu'on dit des maximes et/ou proverbes, c'est important de se taper sur le chest 2-3 fois.

-Les grands bosses de la Mafia de Shangai sont étonnamment doux.

-Le ventre et la face et les jambes et les pieds émettent toujours le même son lorsqu'ils sont frappé par un bout de bois et/ou un poteau en métal.

-Pendant une date, on ne doit pas répondre aux questions car une autre scène plus importante va nous couper.

-Lorsqu'on est un boss de mafia gentils, c'est important d'engager un gars donc sa job est de crier quand on quitte un endroit. "THE BOSS IS LEAVING!"

-Devant des tueurs à gages, les Ninjas sont amusés comme des enfants de 7ans.

-Les samouraïs qui ont des petits problèmes de poids aiment bien les mini-moustaches hitlériennes.

-Un bon moyen de faire de l'argent sur le dos de la population est de tous les tuer.

-Les Ninjas ont le pouvoir de voler.

-L'héroïne, c'est hautement explosif.

-Les méchants japonais sont toujours en robe de chambre.

-Lorsqu'on ouvre un bar anti-asiatique à Shanghai, c'est un bon moyen de se faire péter la gueule.

-Il est possible d'arrêter un couteau avec du tissu.

-À Shanghai, on se bat sur le fast-foward.

-Les ninjas ont le pouvoir de se morpher en tas de brindille et en mannequin en mousse.

-Les feuilles de bambou sont une arme fatale contre le Kung Fu Ninja.

Judge Dredd - 1995 (F)

2010-10-29T12:21:00.001-07:00

-Dans le futur, Rob Schneider est important.

-Dans le futur, il y a un gun qui comprend lorsque Stallone parle.

-Les tireurs fous ont faim car ils jouissent à l'idée de faire de la "chair à pâté".

-Judge Dredd aime faire des jeux de mots avec des termes juridiques.

-Selon les méchant qui overacte, le secret de la vie, c'est qu'elle s'arrête.

-Dans le futur, les vestiaires mixtes de juges sont beaucoup trop humides.

-Des cowboys cannibales, ça ne se lavent pas.

-Pour tirer sur quelqu'un, il est préférable de se mettre de coté et de gonfler sont chest.

-Dans le futur, photoshop à changé de nom pour "Générateur d'image numérique à résonance exponentiel".

-Dans le futur, les juges sont incapable de viser pour tuer Rob Schneider comme le souhaiterais sont téléspectateur.

-Dans le futur, les juges suprêmes saigne de l'eau.

-Crier LA LOI dans la face de Stallone ne lui enlèvera pas sa seule émotion faciale.

Tueur Engagé - 1991 (F) For Hire

2010-10-29T12:11:00.000-07:00

-On prononce "Chinatown" de la façon suivante: Chinatonne

-Un groupe rap n'arrêtera pas de rapper parce qu'une bataille fade se déclenche devant eux et que plus personnes ne les écoutes.

-Lorsqu'on se fait attaquer par une gang de rue, tout le monde reste muet.

-Lorsqu'on tombe en bas d'un escalier de secours parce que l’appartement qu'on vient de cambrioler explose, c'est très drôle.

-Lorsqu’une moto nous fonce dessus, on donne notre sacoche au conducteur, se qui lui permettras de s'arrêter sec et de tirer du gun n’importe ou.

-Chinatonne est un oeuf pourri.

-Lorsqu'on chante "joyeux anniversaire" en gang, il est obligatoire de se balancer de droite à gauche à l’unisson.

-Dans un film, ce n’est vraiment pas important de voir la personne qui parle à l'écran.

-Lorsque c'est notre fête, il faut chanter une chanson hommage à son père en regardant dans le vide.

-Lorsqu'on est une gang à faire des katas fade sur un toit, on n’a pas l'air ridicule du tout.

-Crier "SILENCE!" quand personne parle, c'est assez efficace.

-Les bureaux de commissaire de police sont toujours remplie de 14 sbire. C'est THE PLACE TO BE si vous avez 50 ans, blanc et pogné.

-Les Ninjas ont des cartes d'affaires.

-Lorsqu'un ninja s'habille en civil, il fait énormément de fashion-faux-pas.

-Lorsqu'on vous demande votre nom, il faut répondre "les noms ne veulent rien dire" pour être cool. Même si on a dit notre nom 30 secondes avant.

-Dans Chinatonne, les poubelles sont silencieuse lorsqu’on kick dedans.

-Pour faire une attaque surprise, il faut tout simplement se cacher hors-cadre.

-Des méchants, ça porte des pantalons xxxl.

-Lorsqu'on a des flashback, la musique va vraiment être plate.

-Les ninjas sont facilement distraits par des femmes.

-Lorsque les méchants font l’amour… c’est vraiment, vraiment pas agréable.

-Crier "YEAAAAAAAH!" après le gars que vous venez d'assommer, est parfait pour créer un moment de malaise.

-Si on se fait tirer dans le ventre, on n'a pas besoin d'aller à l'hôpital, on a juste à tenir la plait et on est correcte.

-Un bon moyen d'être sur de mourir: sauter d'un étage sur un objet pointu.

La Patrouille en Folie - 1990 (F) Ski Patrol

2010-08-12T11:48:00.000-07:00

-C'était vraiment le fun faire du ski à la fin des années 80.
-Un chien, c'est surtout drôle quand ça l'a des flatulences en direction d'un frustré allergique au chien.
-A la fin des années 80, les skieurs étaient fan des jokes de monde qui tombe à terre.
-Les japonais prennent TOUJOURS des photos, surtout en ski.
-Sur une piste de ski, pas besoin d'électricité pour faire marcher un gettoblaster "de 500$".
-Si une station de ski a 3 contraventions, la police a l'autorité de la faire fermer.
-C'est très facile former un cercle à l'entour de sois sur une piste de danse dans une station de ski.
-Les photographes de super-modèle en bikini ont de la misère avec des logistiques simples de mathématique.
-Aucun, je dit bien, AUCUN patrouilleurs de ski n'a de carte de crédit.
-Dans les stations de ski, il y a des cabanes où c'est inscrit "EXPLOSIVE" sur les cotés. Ça sert à exploser.

Toubib Académie No1 - 1985 (F) Stiches

2010-08-12T11:34:00.000-07:00

-Le Blue Man Group était des blagueurs de bas étage quand ils étaient à la Toubib Académie.
-Le gars des "Arpents vert" était un doyen de la Toubib Académie.
-Lorsqu'on apprend qu'une fille à l'herpès, on part à courir en faisant des bruits de cartoon avec nos pieds.
-Des pénis, c'est drôle…
-Les futurs médecins sont des pervers.
-Il y a des micros au plafond de la Toubib Académie.
-Sauver quelqu'un en faisant le massage cardiaque va vous permette "d'avoir la fille".
-Le héros d'un film peut être un ostie d'enfoiré.

Direct Hit - 1994 (A)

2010-08-10T12:01:00.000-07:00

-Un tueur à gage qui se parle à lui-même dans le miroir fait des très bonnes annonces de restaurant
-Les cuisiniers se mêle souvent des fusillade avec un sabre et ça donne des mauvais résultats.
-Attention, frôler une voiture peut la faire exploser.

Gamer - 2009 (F)

2010-08-10T11:45:00.000-07:00

-Les réalisateurs de GAMER ont le parkinson.

-Dans le futur, les thèmes d'émission de télé sont vraiment énervants.

-Si on implante des nano-cellules dans le cortex du cerveau, ces cellules vont se reproduire et remplacer les cellules environnante par des copies conformes, et les cellules copier contiennent une fonctionnalité d'accès à distance, par conséquence, nano + cortex = nanex...

-Dans le futur, prison et pit de sable, même combat.

-Des flashbacks, ça aussi ça souffre de parkinson.

-Dans le futur, le groupe bloodhound gang va être populaire auprès de personnes âgées perverse amateur de jeux vidéo simili virtuelle.

-Dans le futur, les gamers obèses ont des problèmes avec leur chauffage.
-Les réalisateurs de film des années 2000 pense que c'est vraiment edgy une lectrice de nouvelles qui fume en onde dans le futur.

-Si on a bu de l'alcool, on peu partir un char en vomissant et pissant dans la tinque à gaz.

-Dans le futur, les méchants sont toujours huilés.

-Tirer dans la vitre d'un truck est assez pour le faire flipper dans les airs.

-Dans le futur, il faut "mouncher" deux fois pour être sur de tuer.

-Lorsqu'on nous tient à la gorge avec un coteau pointer sur notre ventre, on roule nos R

-Dans le présent, J'HAIS C'TE FILM LA CALISSE!

Les aventuriers du système solaire - 1990 (F) Solar Adventure

2010-08-10T11:38:00.000-07:00

-Un film peut changer d'idée pour son thème musical en plein milieu de l'intro.

-Rick Ashley à écrit et créé des cartoons à Hong Kong.

-Les enfants qui sont plus gros que leur grand-mère ont des voix très viriles.

-1 soldat communiste sur 2 est susceptible devant des enfants.

-Selon les soldats communistes susceptibles, si les enfants ont peur, ce sont des contre-révolutionnaires.

- Les enfants capitalistes sont vraiment une grosse menace pour les soldats communistes cave. -

-Entre amis, on s'insulte en se traitant de "méchant garçons."

-Selon les petits crisses de capitaliste, avoir péché aucun poisson, c'est mieux que rien.

-Les poissons se cachent des espions communistes.

-Si on part un moteur à coté d'une tente de camping de petit crisse de capitaliste, ils vont tous avoir l'impression de se faire tirer dessus.

-En Corée, lorsqu'un hélicoptère tombe dans un lac proche de nous, on ce transforme en cartoon.

-Lorsque des communistes lancent des grenades, la caméra décide de cligner des yeux.

-Un hélicoptère, ça explose toujours, même en cartoon.

-Le créateur des Robots-canons s'appelle docteur Katigo, clone de Katie Gauthier.

-Le chef de l'armé de la Corée du sud (ou Nord, c’est pas trop clair dans le film) a une excroissance au cou.

-Kim Jong Hill est un extra-terrestre vert et chauve.

-Selon les petits crisses de capitalistes extra-terrestres, c'est évident que si on ne sait pas ce servir d'un robot-canon, il faut le faire fondre.

-Les générales communistes ont remplacé le célèbre "1-2-1-2-1-2" par l'audacieux "hupni-hupni-hupni"

-En Corée, les nuages ce déplacent de haut en bas.

-Lorsqu'un robot-canon donne une pichnote à un soldat communiste, ça sonne comme une harpe mal mixé.

-Certain soldats communistes sonnent comme des français qui imitent des petites filles de 6 ans qui chialent.

-Une séquence de bataille interstellaire mal animé, avec des vaisseaux et des robots qu'on a jamais vu avant, peu coupé sec lorsqu'on se rend compte que les 50 dernières minutes n'était qu'un rêve.

Samourai de L.A. - 1989 (F) Samourai Cop

2010-07-15T10:38:00.000-07:00

-Un compositeur peut s'enfarger dans son clavier et appeler ça une toune thème.

-Des meetings de mafieux japonais ont toujours lieu proche d'un terrain de tennis.

-Une épée Katana peut donner des ordres.

-Lorsqu'on se bat en accéléré, ça n'augmente pas les chances de survit.

-Les sidekicks noirs ont toujours l'air pogner lorsqu’ils s'assoient dans une Buick.

-Les femmes copilotes d'hélicoptères adorent quand ça chauffe.

-Après un deal de drogue, on dit salut avec la main.

-Un deal de drogue, ça ne se conclu jamais.

-En hélicoptère on entend parfaitement ce que le monde nous dit au sol.

-Dans une chambre d'hôtel, on n'a pas besoin d'enlever ses culottes pour faire l'amour.

-Michel Courtemanche n'est pas très efficace comme gardien de sécurité dans un hôpital.

-Les infirmières de Los Angeles sont des femmes faciles, mais seulement si vous avez un Jimbo Jet dans le pantalons.

-Le Samourai de L.A. est circoncis.

-Robert Z'Dar fit très bien dans une poubelle.

-Lorsqu'on annonce qu'on est un flic, y'a un gars hors cadre qui crisse son poing sur son clavier Casio.

-Les serveurs gais costaricain sont pratique pour donner des informations inutiles pendant 4 minutes.

-Le chanteur de Grim Skunk s'est fait couper le bras par un Katana dans un parking de restaurant à Los Angeles.

-Lorsqu'on se bat en faisant des "AAAAIIIIIIIIIIIIII", on n'est aucunement surpris quand le décor change 3 fois.

-Menacer de couper la graine à un gars en faisant assemblant de la tenir n'est pas très efficace quand la caméra est mal cadré.

-Les policières horny font cuire beaucoup trop de gras de bacon.

-Lorsqu'on doit recharger son gun durant une fusillade, il est important de ne pas se couvrir si on veux être sur de mourir.

-Durant un combat en accélérer, notre permanente va changer 2-3 fois.

-Se suicider, c'est mourir dans l'honneur.

(Je devrais uploader la version française bientôt.)

Le Ninja Blanc - 1987 (F) American Ninja 2

2010-07-15T10:35:00.001-07:00

-3 scènes bar = 3 batailles.

-Il y a souvent des Ninja qui trainent dans le back store de bar.

-Lorsqu'on est dans une tour d’observation d'aéroport et qu'on regarde au loin avec des jumelles, on voit comme si on était au sol.

-On peut mouncher un Ninja avec une corde.

-Les Ninja sont très rapide pour fabriquer des échelles.

-Selon les sergents de l'armé, c'est vraiment fucking drôle que des Ninja essaient de kidnapper des couillons.

-C'est important dans une scène de bureau que le sidekick laisse sa main sur l'épaule du héro pour montrer qu'ils sont une équipe.

-C'est pas parce qu'on dit de quoi à voix haute qu'il va nécessairement avoir du son qui va sortir de notre bouche.

-Lorsqu'on ce fait enterrer par des méchants et qu'on se relève avec une force incroyable et que tout les méchants revolent, il est normal d’entendre le bruit de quelques quilles qui s'abattent

-Lorsqu'il y a de la musique funny dans un bar, ça va forcement donné le gout aux gens de se battre de façon comique.

-Lorsqu’une fille nous donne son numéro, il est très smooth de dire "OUUAAAIIISSS" dans sa face.

-Un putain de Ninja américain, ça combat comme un tigre.

-Les Ninja sont adeptes de hoodsurfing.

-Le Cobra Dera, c'est la magie du Ninja. (encore)

-Lorsqu'on est cool, on lance une grenade en disant Bonne Fête

-C’est très Ninja de sortir une douze et de tirer partout.

TC 2000 - 1993 (F)

2010-07-15T10:31:00.001-07:00

-Dans le futur, ce n'est plus à la mode de porter des casques de moto mais bien des casques de soudure.

-Dans le futur, se plaindre qu'il fait chaud est normal lorsqu'on porte 4 épaisseurs.

-Dans le futur, on n’a pas besoin que nos ordinateurs aient des voix viriles.

-Dans le futur, Bruce Lee et le chanteur de Midnight Oil sont des Traqueurs Commandeurs.

-Dans le futur, porter des bretelles avant un combat ne sert à rien puisqu'ils disparaîtront par magie dès le début du combat.

-Dans le futur, on sue de l'huile.

-Dans le futur, les méchants ont maitrisés l'art de faire tourner un 45 tour à la bonne vitesse avec les doigts.

-Dans le futur, en cas d'alerte, on tourne les boutons de nos ordinateurs plus vite et plus fougueusement.

-Dans le futur, se faire canarder n'est pas l'art de se faire pitcher des canards.

-Dans le futur, un pneu est considéré comme une arme par les gros beefs sado-masos.

-Billy Banks à de la difficulté avec sa pigmentation, il peut être parfois de couleur bleu.

-Dans le futur, les Traqueurs Commandeurs peuvent rester recrue pendant 10 ans.

-Dans le futur, avoir une camisole bedaine est un fashion choice des ex- Traqueurs Commandeurs fugitif.

-Dans le futur, les robineux connaissent le Kung-Fu.

-Dans le futur, c'est important pour un journaliste de savoir qui qui habille les cyborgs.

-Dans le futur, on prononce le nom "Jason" de la façon suivante : Jazonne.

-Dans le futur, on s'entraine dans le néant.

-Bolo Yeung a une belle craque de seins.

-Dans le futur, avoir une moustache est encore considéré comme étant evil.

-On peut chatouiller un gars jusqu'au sang.

Munchies Strikes Back - 1994 (A)

2010-07-15T10:30:00.003-07:00

-Les Munchies sont une race qui ont des bras dans le cul.

Hell Hunters - 1986 (A)

2010-07-15T10:30:00.001-07:00

-Dans les hôpitaux de Los Angeles, les médecins ont besoin de micro perché pour communiquer avec leurs patients.

-Les tinque à gaz de Jeep peuvent ce dépluger et se faire lancer.

Les Monstres du Kung-Fu - 1979 (F) Crippled Masters

2010-06-30T05:38:00.000-07:00

-Une formule gagnante pour faire un film presque culte, mettre des handicapé en vedette.

-Les manchots ont le rare talent d'imité le bruit d'un hélicoptère an faisant swinger un bâton avec leur mognon.

-Selon les clients de bistro/café, c'est vraiment dégueulasse et insultant un gars qui bois sont thé directe de la théière parce qu'il n'a pas de bras.

-Un fantôme, ça ne mange pas la bouffe des cochons.

-Quand un personnage dit "Il vous faudra de la patience et tu courage", on peut comprendre qu'il parle directement a nous et nous dit qu'on va avoir besoin de patience et de courage pour passé a travers le film.

-En asie, lorsqu'on se bat, on suis un rythme de 1-2-3-4…

-Dans la vie, on a toujours besoin d'un vieux sensai pour nous expliquer l'évidence. Comme qu'un gars qui a pas de jambe devrais se matcher avec un gars qui a pas de bras…

-Du kung-fu, c'est des combats de blocages.

Rock'n'Roll Nightmare - 1987 (A)

2010-06-30T05:23:00.000-07:00

-Faire cuir une dinde peu se retourner contre vous si elle à la forme d'un squelette.

-Un film peu être très ambiguë sur son titre.

-C'est pas parce que notre truck est immatriculés Ontario qu'on peu pas avoir une plaque USA #1.

-Un vrai rockeur va toujours changer la toune de métal à la radio pour une toune électro avec le même rift de bass en nous faisant signe que ça ROCK!

-Le sujet préféré des réalisateurs canadiens : les routes canadiennes.

-Lorsqu'on est un band, on a vraiment pogné le jackpot lorsque notre gérant est, capable de trouver une grange canadienne pour enregistrer notre album ET qu'il est aussi membre officielle du fan club de Archie.

-Quand on jam dans une grange, il faut quand même mettre notre costume de show.

-Les joueuses de piano trouvent qu'il fait froid dans les granges canadiennes et n'ont même pas besoin de le dire.

-Une crotte de nez vivante, ça bave poliment dans un verre.

-On remarque toujours que quelqu'un crie vers la fin du crie.

-Les montres on vraiment beaucoup de problème digestif.

-Un film peut prendre un break pour que sa vedette prenne sa douche avec une des actrices et que ça soit awkward. (À la Tommy Wiseau)

-Un compositeur de trame sonore se réserve le droit de mettre de la musique pour enterrer les dialogues fades.

-Les démons ont beaucoup de difficulté avec leurs articulations.

-Ce faire attaquer par des étoiles de mers au ralenti peut être très dangereux.

-Faire semblant de danser avec un démon mal articuler peu être considéré par des réalisateurs canadiens comme une scène d'action.

La pommes, la queue et les pépins - 1974 (F)

2010-06-30T05:18:00.001-07:00

-Un problème technique peut nous aider à passer à travers la platitude d'un début de film.

-Au Québec, on jump cut beaucoup trop dans la vie.

-Les stand-up comiques qui font des jokes pipi-caca-poil ont des problèmes gastriques. C'est le métier qui sort...

-Les bines, les cretons pis la tête en fromage, c'est encore sauvage, c'est pour ça que les anglais on encore peur de nous autres.

-Janine Sutto est éternellement vielle. C’est une Highlander.

-Lorsqu'une anglaise se sens "tight", un québécois va lui défaire sa robe avec des baguettes.

-Les jambes d'anglaise attirent les fanfares.

-Parler de la révolution tranquille, de la réforme scolaire et du Titanic peut rendre "horny".

-La peinture rend les filles lesbiennes.

-Roméo Pérusse trouve le cul de Francin Grémaldi attirant.

-On peut être fière au Québec d'avoir produit un film mainstream avec une presque scène de bestialité. On est passé à 3 secondes d'y arriver.

-Lorsque ça fait très longtemps qu’on n’est pas venu, on risque d'éjaculer du savon à lave-vaisselles.

The Room - 2003 (A)

2010-06-04T07:13:00.000-07:00

-Lorsqu'on salut quelqu'un, il faut toujours que ça soit précédé de "Oh HI" ex: Oh HI Mark! OH HI Johnny!

-Lorsqu'on donne un cadeau à sa blonde, il faut avoir l'air creepy.

-À San Francisco, il est normal de laissé notre jeune voisin venir interrompre les préliminaires parce qu'il aime regarder.

-Une scène de sexe peut troubler sont spectateur. Ainsi que la scène post-sexe.

-Tommy Wiseau à des changements de mood assez rapide.

-Une chanson qui dit "I'm going CRAZAY" quand on nous montre Tommy Wiseau qui baise est approprié.

-Il est normal de n'avoir aucune réaction lorsque notre mère nous annonce qu'elle a le cancer

-Il est aussi normal d'annoncer qu'on a le cancer et s'en crisser.

-Il faut aller fourrer chez ses amis quand il ne sont pas la puisqu'ils laissent leur porte débarré.

-Lorsqu'on à magasiner jusqu'à en être fatigué, c'est parce qu'on a rien acheter.

-Lorsqu'on se fait pointer un gun dans la face par un dealer de drogue parce qu'on lui doit de l'argent, y'a beaucoup de chance qu'on en réentendre pas parler.

-On dit NOT de la façon suivant : "NAAAAT!"

-À San Francisco, lorsqu'on joue au football, on se lance le ballon à 1 mètre de distance.

-Perdre ses sous-vêtements, "That's life".

-Un poulet, ça fait CHEEP! CHEEPCHEEPCHEEPCHEEPCHEEP! selon Tommy Wiseau.

-Les conversations de 3 gars ensemble qui parle de filles, ça fait aucun fucking sens.

Force-T - 1994 (F) T-Force

2010-06-04T06:22:00.000-07:00

-Dans les gratte-ciels fédéraux, les statuts de plâtres ne sont pas faits solide.

-Un hélicoptère peut être silencieux jusqu'au moment ou le gars dedans se mets à tirer.

-Traiter une otage qui vient de s'enfarger par terre "d'espèce de chienne" est approprié.

-Les sergents en chef lors d'une prise d'otage sont très passifs lorsqu'un otage se fait lancer par la fenêtre d'un 30e étage.

-Un film, pour nous surprendre, peut faire entrer en scène son acteur principale de dos, pour crée un suspense et amener le spectateur à se demander "quel vedette va se retourner?" Force-T trouvais que cette règle s’appliquais au très connu Jack Scalia.

-Lorsqu’ils sont dans un corridor, les cyborgs ne savent pas viser.

-C'est utile pour un cyborg d'avoir une queue de cheval et une barbe.

-Les policiers cool qui n'aiment pas les robots prétendre qu'ils voudraient bien ce servir des fesses d'une cyborg comme grille-pain.

-Le grand débat qui sépare les cyborgs est le coté OBÉIR À L'AUTORITÉ contre le coté AUTO-PRÉSERVATION.

-Les scientifiques sont facilement "mounchable".

-Les policiers cool qui n'aiment pas les cyborgs sont old school, ils trippent sur les hologrammes.

-Les cyborgs adeptes de la théorie de l'auto-préservation trouvent que d'attaquer un poste de police pour s'auto-préserver est une bonne idée et pas du tout risqué de s'anti-préserver.

-Il y a un programme qu'on peut mettre dans un cyborg qui va le mettre au courant que c'est quasiment érotique une fille qui suce un gun.

-Il est possible pour les femmes cyborgs d'avoir froid, ou il est possible pour les femmes cyborgs d'avoir les boutes dur.

-Les cyborgs peuvent faire l'amour.

-Lorsque des cyborgs décident de procréer, ça attire les saxophones.

-Les cyborgs adepte de l'auto-préservation s'acharnent beaucoup trop sur les concierges de bateau militaire.

-Y'a toujours des dune-buggys qui trainent dans les dépotoirs/pits de sable

-Lorsque les cyborgs adeptes de l'auto-préservation sont sur le point de mourir, ils prennent le temps de faire un "fuck you".

Les mutants de la 2ième humanité - 1984 (F) Rats - Notte di terrore

2010-05-20T11:42:00.000-07:00

-Dans le futur, les noms populaires sur les baptistères sont Chocolat, Videogame et Lucifer.

-Dans le futur, le chanteur des Bee-gees est le chef d'un gang de survivant de la 2e humanité.

-Lorsqu'on est en gang, c'est vraiment drôle de débarquer de sa moto.

-Pour éliminer le goût âcre des rats, il faut les assaisonnés avec des herbes.

-Dans le futur, rentrer dans une pièce déserte au ralenti va partir un synthé Casio avec un son orgue.

-Dans le futur, si on pitch de la farine sur une noire, elle va ce mettre à danser et se venter d'être plus blanche que vous!

-Dans le futur, le chanteur des Bee-gees se fâche quand les filles overacte trop devant un corps manger par des rats.

-Dans le futur, les ordinateurs (ou les cerveaux électroniques) "foutent la patoche" au chanteur des Bee-gees.

-Dans le futur, lorsqu'on annonce qu'on a trouvé de l'eau à nos amis, on a un orgasme.

-Dans le futur, envoyer chier des rats mangeurs d'hommes quand on est saoul n'est pas une bonne idée.

-Dans le futur, un bon moyen d'assouvir les souffrance d'un ami qui se fait manger par les rats est de le bruler au lance-flamme.

-Dans le futur, les rats manges les humains ET les roues de moto.

-Dans le futur, un bon moyen pour ce débarrasser des rats qui nous attaquent est de lancer un grenade à nos pieds.

-Dans le futur, les corps mangé par les rats disparaissent deux scènes plus tard.

-Dans le futur, les punchs finals sont très prévisible.

-C'est FUCKING drôle de réussir à débloquer le zipper du slepping bag d'un couple qui baisse devant nous.

Parole Violators - 1994 (A)

2010-05-20T11:28:00.000-07:00

-Sean Donahue souffre de nanisme.

-Les animateurs de télé vigilante aiment vraiment pas quand un garagiste comprend pas de quoi ils parlent.

-Un bar = une bataille, surtout si on demande un renseignement.

-Transporter des otages dans un econoline va vous faire avancer à 10km/h.

-Lorsqu'il y a une bataille dans le derrière d'un econoline, le chauffeur va s'en crisser.

-Un camel toe peut émoustiller un goon méchant, mais ne l'appelez jamais "oiseau"

-Foncer à 10km/h dans une petit pile de palette peut faire jumper un char et le faire exploser.

-Il est possible de twister une tête de 180 degré en "mounchant" avec deux coups de pieds de deux personnes différentes.

Vampires Wars - 2005 (A)

2010-05-20T11:03:00.000-07:00

-Dans le futur, pour être cool en gang, il faut sortir tous en même temps de derrière des tronc d'arbre.

-Lorsqu'on est 5 contre 100, il faut se splitter pour être sur de mourir.

-Les femmes vampires gentilles sentent important de montrer leur craque de seins.

-Dans le futur, lorsqu'on cri "PLANET" ça veut dire "arrêter".

-Un vampire peut avoir une moustache de sang.

-Dans le futur, le chanteur de Depeche Mode est un doorman d'une corporation sur une planète casino.

-Dans le futur, on peut se faire attaquer par du mauvais CG.

Roller Blade - 1986 (A)

2010-03-24T08:18:00.000-07:00

-Dans le futur, les nuns sont commanditées par Nascar.

-Dans le futur, une marionnette en latex peux accéder au rang de méchant sérieux.

-Dans le futur, les nuns aiment regarder des filles se pratiquer à se battre à mains armé.

-Dans le futur, les émoticônes sont devenus des Dieux.

-Dans le futur, si ont ne se déplace pas en patin à roulette, c'est un péché.

-Dans le futur, on peut jouer du banjo en tapant sur son skate.

Angelo, Fredo et Romeo - 1996 (F)

2010-03-24T08:15:00.000-07:00

-Benoit Brière n'a pas peur des stéréotypes.

-On est obligé de faire un jeux de mots avec Wong-Tong quand on imite, de façon très insultante, un asiatique.

-Lorsqu'on imagine une réalité alternative, on fait une transition en carré.

-Il est possible de perdre conscience de ce qui nous entoure en écoutant un film.

-Ostie que c'est plate Angélo, Frédo et Roméo

Conway - 1998 (A)

2010-03-24T08:12:00.000-07:00

-On regarde toujours la poitrine d'une femme avant son visage, entouka, si on est réalisateur.

-Une femme convainc facilement avec sa craque de seins.

-Les grenades ont toujours un signe de poison de dessiné sur leurs surfaces.

-On ne ferme pas la porte lorsqu'on se change devant un étranger.

Electra - 1996 (F) Electra

2010-03-10T07:32:00.000-08:00

-Electra est le seul film ou on peut entendre la réplique : "Gros plan sur la belle-mère".
-Une belle-mère peut prendre son bain sensuellement devant son beau-fils.
-La fée clochette à des contrats de trame sonore.
-Un tatou, ça rend automatiquement "evil".
-Passer un vibrateur à une femme peut la brainwasher pour qu’elle couche avec son beau-fils dans le but de récupérer son sperme qui contient le sérum pour être un surhomme.
-Il est possible d'éjaculer prématurément de la fumer.
-Le meilleur moyen de faire l'amour lorsqu'on est dans une chaise roulante est en tournant sur place et en gardant son linge.
-Des lance-flammes sur une chaise roulante est considéré comme le futur selon les mégalomanes handicapés.
-Une tête peut exploser 3 fois.
-Il y a beaucoup d'écho dans des bloopers.

The Marine 2 - 2009 (A)

2010-03-10T06:17:00.000-08:00

-Un soldat c'est respectable mais un marine c’est dégoutant selon des hommes d’affaire générique simili-evil.
-Les pays de l'Asie n'ont pas de nom.
-Il y a toujours un loop de musique cool lorsqu'on se bat avec deux personne en même temps.

Movie in action - 1987 (A)

2010-02-18T08:30:00.001-08:00

-Lorsqu’on est dans une fusillade, un bon moyen de se protéger selon des soldats est de se cacher devant une roche.
-Des bosquets, ça protège des balles.
-Quand notre patron nous demande de voler quelque chose , on n'a pas le droit de rire si on est en face de lui ou à gauche, mais si on est à droite, on a le droit.
-Être 14 membres d'une équipe de tournage dans un jeep n'est pas une bonne idée si on va sauver une actrice kidnappé par des guerriers/terroristes cambodgiens.
-Lorsqu'on débarque sur une ferme et qu'on demande au fermier de nous vendre son taureau et sa brouette et que la réponse est non, il faut lui faire peur pour lui apprendre une leçon...

The Judas Project - 1990 (A)

2010-02-18T08:27:00.000-08:00

-Judas a des problèmes gastriques.
-Le père Noël est un apôtre.

Échangistes - 2007 (F)

2010-02-18T08:25:00.001-08:00

-Une bouteille de vin à 10$, c'est de l'eau sucré.
-Les informaticiens ont des pieds géants.
-Un restaurant qui se vente d'avoir la plus grosse cave à vin en ville à aussi une distributrice à toutou en peluche.
-Les petites chandelles de bar d'échangiste sonne comme un extra-terrestre pris danse une prison en vitre.
-Raconter une joke pas drôle peut vous amener à faire de l'échangiste si vous la riez trop.

Elfes - 1989 (F) Elves

2010-02-18T08:21:00.000-08:00

-Saigner devant un dessin vulgaire de la vierge anti-noël peut réveiller des monstres de Noël.
-C'est pas parce qu'on est dans une chaise roulante qu'on est pas un enfant de chienne.
-Kevin Bacon a une jumelle.
-Si vous arriver en retard chez vos parents, ils risquent de fermer votre compte épargne.
-Les elfes maléfiques aiment faire sentir leurs haleines aux jeunes garçons.
-La meilleur façon de tuer un chat est de le flusher.
-Les elfes maléfiques ont un penchant pour la destruction testiculaire des père Noël.
-Après un crime, la police trouve important de protéger les raques à linges.
-Malgré qu'ils soient maléfiques, les elfes cognent avant d'entrer.
-Le père Noël ne sais pas comment plier son linge.
-Les Ninja sont petit, donc on ne les vois pas.
-Une bonne suggestion cadeaux de Noël pour les mères: des carabines.
-La dentelle attire la mort.
-Les elfes maléfique utilise les doigts de quelqu'un d'autre pour essayer de se faire dégueuler.
-C'est très le fun à Noël d'apprendre que son père est aussi son grand-père...
-Les elfes maléfique peuvent faire des "putains de traqueur".

Final Reprisal - 1988 (A)

2010-02-18T08:19:00.001-08:00

-James Gaines a toujours de la misère avec sa moustache
-Les membres de gang de rue attaque toujours chacun leur tour.
-On peut avoir un flashback de notre meilleur ami lorsqu'on a pris la douche ensemble.
-Il est possible de "Fermer sa face"
-Les civières dans les hôpitaux des Philippines sont basse.
-Lorsqu'on saigne de la joue, on va se faire mettre un bandage sur le front.

Fireback - (F) 1983

2010-02-16T10:19:00.000-08:00

-Aux Philippines, les filles on des phantasmes en voyant des photos de casting de moustachu sur leur table de chevet.
-Lorsque notre docteur nous donne sont diagnostique, on peut lire le journal dans sa face.
-Aux Philippines, les danseuses font leur striptease sur des vinyles qui sautes.
-Utiliser un gant de caoutchouc gris pour tuer quelqu'un n'est pas efficace contre un oreiller.
-On peut ce fâcher lorsqu'on attend une réponse de quelqu'un quand on ne lui a même pas posé la question.
-Lorsqu'on tue quelqu'un à bout portant, ça va être coupé au montage.

Latin Dragon - 2004 (A)

2010-01-28T08:05:00.000-08:00

-Prononcer le nom de Hector va automatiquement faire jouer de la smooth guitar latine
-Entre eux, les latinos se parle en anglais et non en espagnol.
-Les lutteurs aiment aller dans des bar latin pour régler l'équation "une scène de bar = une bataille"
-Peut-importe la grosseur de vos faux seins, ils ne vous protégeront pas contre des balles de gun, surtout si elles sont tirer par Lorenzo Lamas

Mission Mortelle - 1989 (F) American Hunter

2010-01-28T07:05:00.000-08:00

-Effacer tout les backups pour n'avoir qu'un micro film est une bonne idée.
-Il est important de prendre le temps de mettre son casque protecteur lorsqu'on a l'intention de jumper d'un gratte-ciel à l'autre en jeep.
-Avoir une crevaison peut vous faire sauter par dessus trois voitures.
-Lorsqu'on reçoit quelqu'un qu'on a jamais rencontré dans son bureau, c'est un bon moment pour donner un cadeau à sa secrétaire.
-Pierre Billon à peur de coller son téléphone sur son oreille.
-Lorsqu'on se fait tirer dessus dans un bureau, on peut éviter les balles si on fait des backflips.
-On n’est pas obligé d'avoir une technique pour glisser sur une corde.
-Un "mounch" ne tue pas toujours instantanément.
-Ce n'est pas assez d'écraser les jambes d'un gars contre un mur avec une voiture, il faut reculer pour prendre un élan et passer à travers le mur de fausse brique.
-Lorsqu'on fait assemblant de cracher sur quelqu'un, ça va le facher pareil.
-Il est possible de reconnaitre quelqu'un par sont étouffement.
-Dans la vie, lors d'une explosion, il y a toujours des matelas hors-cadre.
-L'éventail est une arme inutile.
-Les "chasseurs de bandit" sont aussi des "amants affamés"
-Il ne faut pas s'inquiéter lorsqu'on est en voiture et que l'on fonce sur un camion, la gravité va nous faire passer par dessus sans aucun problème.
-Les vieux bazous des années 70 sonnent comme des motos japonaises.
-Les pneus grincent quand on roule en ligne droite sur le gazon.
- Les gens pris dans le trafic sont facilement impressionnés par des poursuites fades d'hélicoptères.
-Lorsqu'on tient absolument a kidnapper quelqu'un vivant, on doit lui tirer dessus lorsque cette personne s'enfuie.
-Tuer le pilote d'hélicoptère parce qu'il n'y a pas assez de carburant est un bon moyen d'assurer qu'on est un méchant en cas de doute.
-Donner une claque à quelqu'un va arrêter la musique et vous faire téléporter dans le temps.
-Rasé le coup d'une fille avec un rasoir old school est considéré comme de la torture.
-Pierre Billon se prend pour un serpent marron.
-Lorsqu'on donne un coup de pied dans le coup d'un moustachu, il va saigner du dos à travers son veston.
-Trouver un microfilm dans sa trousse de maquillage peut faire ressusciter un méchant qui s'est fait écraser par un train.
-La solidité des vases en plâtres ramollie lors de combat intense.

Ninja Commando - 1984 (F) Ninja's Force

2010-01-28T06:36:00.000-08:00

-C'est facile pour un Ninja de se déplacer dans le noir quand un film n'a pas d'éclairage.
-Lorsqu'on coupe quelqu'un avec un Katana à la vertical, le sang va revoler sur le mur à l'horizontale
-Lorsque notre ami et compagnons d'enquête meurt, il faut s'en calisser.
-Les Ninja n'ont pas de temps à perdre à souffler sur des bougies pour les éteindres, ils leurs lancent de l'air avec leur main à la place.
-C'est VRAIMENT niaiseux de demander à un Ninja si il veut du café, tout le monde sais que oui, les Ninja boivent du café.
-La police n'aime pas utiliser des plans de la ville sur papier, elle aime mieux une version dessiné à la craie blanche sur un tableau d'école.
-Lorsqu'on sort de la piscine, on s'essuie avec notre chemise au lieu d'une serviette.
-Les soeurs des hommes qui héberge des Ninja on le pouvoir de savoir si il manque une page dans un bottin téléphonique.
-Les robineux saoul qui aiment violer ne savent pas viser.
-Dans les tavernes des Philippines, tout le monde est saoul et parle pour rien dire.
-Les excuses sont "comme le soleil après la tempête, belle mais inutile".
-Avant de faire l’amour, les Ninja ont le pouvoir de faire disparaitre leur sous-vêtement ainsi que ceux de leurs partenaires.
-Les sbires de méchant sont souvent sexuellement attiré par des femmes zombies.
-Tootsie à aussi été une Ninja.

-Tout les postes de police ont des photos de Ronald Reagan sur leurs murs.
-Lorsque ça devient dangereux, il ne faut pas appeler la police.
-Mike Monty s'en calisse quand quelqu'un meurt à coté de lui.
-Les Ninja sont capable de faire apparaitre une chute d'eau à coté d'eux en faisant un front flip.
-Les Ninja sont capable d'inverser la gravité de l'eau.
-Lorsqu'on engage un sbire qui s'appelle Roger, on ne doit pas être surpris qu'il soit incompétent.
-Fumer le cigare, c'est VRAIMENT drôle.
-Lorsqu'on a des ennuies, on doit toujours appeler le sénateur avant la police.
-On n'a pas besoin d'ouvrir la bouche pour crier au ralenti.

Just a damned soldier - 1988 (A) Un maledetto soldato

2010-01-26T05:53:00.000-08:00

-Du gazon glissant est un bon endroit pour s'entrainer au Taekwondo selon les riches professeurs de Taekwondo.
-Lorsqu'on se fait frotter la poitrine par une fille dans un bar qui veut clairement en faire plus, on doit toujours attendre l'approbation de sont camarade qui est assis à coté.
-Si on porte une chemise rayé, on risque de ce faire prendre pour un tableau de darts dans une maison en ruine.
-Mike Monty est dans tellement de film de série-b, que je crois l'avoir vu plus souvent que mes parents.

Indian Terminator fights the matrix - 2002 (I) Jaani Dushman: Ek Anokhi Kahani

2010-01-26T05:45:00.001-08:00

-Les femmes squelettes sonnent comme un bébé qui vomit.
-On peut se faire repousser d'une porte par un rideau qui ne bouge pas.
-Lorsqu'on tombe en bas d'un building, il faut s'organiser pour passer à travers des toits en vitre, car ça amortie le choque et sa garde en vie.
-Avoir des spasmes du corps est considéré comme un move de danse en Inde.
-Les Terminators indiens sont capable de cracher du feu au ralenti.
-Lorsque les Terminators indien sont tanné de courir, il s'invente une moto.
-C'est toujours le fun chanter yaravajay ya varavajay quand on sais qu'un Terminator indien est dans les parages.
-Si jamais vous êtes perdu en suisse, mettez vous à chanter. Ça ne règleras pas le problème, mais ça donne le pouvoir de téléportation, de lévitation et d'arranger le montage pour ne pas toujours avoir le même linge sur le dos.
-En Inde, la pression atmosphérique ainsi que la gravité permet de bouger au ralenti lors de combat intense.
-En plus d'être un animateur de talk show, Jay Leno est un Terminator indien.

À la recherche du scorpion d'or - 1991 (F) Caccia allo scorpione d'oro

2010-01-26T05:31:00.000-08:00

-Dire "Arrête ou je tire" en tirant est un bon moyen de se contredire soi-même
-Les femmes n’ont pas de pudeur envers les commis d’hôtel, mais un étranger par contre...
-Selon des méchants dealers de drogue, les alligators aiment la viande blanche, c'est pourquoi il faut les nourrir d’américains

ABBA - Happy new year

2010-01-01T13:13:00.000-08:00

-Après un party du jour de l'an en suède, chanter "Happy New Year" peut vous transporter dans un autre party, la veille.

-Les chanteuses suédoises aux cheveux bruns sont capable de faire 4 voix en même temps.

-Les chanteurs suédois sont capable de chanter comme des chanteuses suédoises.

-Il y a beaucoup trop de clown qui fêtent le nouvel an en Suède.

-En Suède, il est difficile de déconcentré un homme qui regarde par la fenêtre avec une blonde qui chante.

-ABBA à fait de la bonne pop, faut ce l'avouer.

Bonne Année!

Cop Target - 1990 (A)

2009-12-29T19:20:00.000-08:00

-Rouler sur des tomates, ça peut faire flipper une voiture.
-Un hélicoptère peut utiliser du stock footage qui à joué dans 2 film au par avant pour nous passer le message qu'il a explosé.

Real Bullets - 1990 (F)

2009-12-29T19:04:00.000-08:00

-Les dealers de drogue ont tout acheter la même chemise chez "l'équipeur"
-Un bar = une bataille, surtout dans le pire bar de danseuse jamais porté sur écran.
-Lorsque qu'on fait exploser des dynamites, ça créer des mini-tremblement de terre muet.
-S'enfuir 5 dans un cart de golf est très virile.
-La nuit, il fait soleil.
-Il est normal d'interrompre l'explication de son plan quand on décide de ....
-Les méchant utilise le mode d'attaque, grape de raisin, pour poursuivre les héros.
-On peut traiter quelqu'un de fumier de merde.
-Les méchants crient tous de la même manière lorsqu'ils meurt au ralentie.

Steele's law - 1991 (A)

2009-12-29T18:55:00.000-08:00

-Tout les agents du FBI sont des assholes.
-Le chanteur de RUSH est un tueur en série.
-Lorsque que le chanteur de RUSH fume, il y a beaucoup trop de fumé.
-On peut s'en calissé de recevoir une tête dans une boite par la poste.
-Les réceptionnistes ne réagissent pas quand elles reçoivent une boite en carton avec des taches de sangs.
-Fred Williamson "mounch"... et s'en calisse.
-L'appétit incontrôlable de Fred Williamson peut causer des kidnappings.

Whatever it takes - 1998 (A)

2009-12-29T18:50:00.000-08:00

-Jay Leno et Nicolas Sarkozy ont fait un film ensemble.
-Les jeans de Don "the Dragon" Wilson sont remonter jusqu'a ses pines de boules

U.S. Seals 2 : The Ultimate Force - 2001 (A)

2009-12-29T18:42:00.000-08:00

-Recevoir un coup de valise dans la face, ça ne fait pas mal.
-Au japon, ils ne se battent pas dans les bars.
-Les méchants sont souvent suivi par des joueurs de trombone.
-Lorsqu'on tourne la tête légèrement, ça fait "pchouit"

Blood of heroes

2009-12-29T18:38:00.000-08:00

-Dans le futur, on passe trop de temps à jouer à catch the flag avec un crane de chien.

Moving Target

2009-12-29T18:29:00.000-08:00

-Nourrir quelqu'un avec une pompe à essence peux faire apparaitre une cicatrice de sang dans le front
-En Irlande, les vitres de char pètent avant qu'elles reçoivent un coup de pied.
-Tout les actrices irlandaise cute sont partient faire carrière aux États-Unis.
-Les spectateurs des combats dans les port en Irlande ne sont pas très énergique dans leur encouragement.
-Plume Latraverse travail aussi comme chauffeur de Taxi en Irlande.
-Pour essayer d'échapper à la police en voiture, il faut tournée en rond.

Interzone

2009-12-29T18:18:00.000-08:00

-Dans le futur, les doormans de casino sous-terrain sont facilement distraits.
-Dans le futur, lorsqu'on meurt empoisonné, dans un concours de drink empoissonné, on over-acte tout croche.
-Dans le futur, les curés profites des batailles de bar pour frapper les danseurs efféminé.
-Dans le futur, les moines, nommé d'après des marques d'appareil ménagé, peuvent créer un bouclier invisible avec leur pensé, afin de protéger le trésor de l'humanité... l'Interzone.
-Il est possible de se faire morde par un montage de serpent.
-Dans le futur, le regard d'une femme peu ralentir la réalité et créer des hallucinations.
-Il est possible d'avoir "une case de vide dans le sud de l'étoile"
-Dans le futur, les gardes de base des méchants ne sont pas subtiles sur leur orientation sexuel.
-Dans le futur, si on est musicien, on peut être payé pour jouer la même toune pendant des heure dans une chambre à couché pour une méchante avec des pratiques sexuelles questionnables.
-Les bossus ont un bouton d'autodestruction sur leur chandail.
-Dans le futur, le secret de l'humanité est une cassette VHS.

L'arène de la gloire

2009-12-23T07:50:00.000-08:00

-Des hélicoptères, ça n'explose pas tout le temps.
-La musique doit arrêter pour les dialogues, mais pas pour le reste.
-Pendant la guerre du Viet Nam, les viet-cong se déplaçaient en fast-foward.
-Crier "GNAAAAAAAAAAAAA!" en tirant de la "cracheuse" est beaucoup plus efficace que te tirer sans crier "GNAAAAAAAAAAAAA!".
-Dans un bar de danseuse topless, les gars ne regarde pas les danseuses.
-Les trafiquants de drogues sont très gentils et donne facilement des informations.
-Lorsqu'on porte des pantalons trop serré, on risque de boiter.
-Il est très logique que lorsqu'on veut retrouver un ami qui fait des combats mortelles clandestins, on décide de rentré dans la compétition parce qu'on doit le battre.

Les justicières

2009-12-23T07:46:00.000-08:00

-Lorsque des motards détourne un autobus, il vont être polie en disant bonjour au personnes âgées avant.
-Se faire kidnapper par des motards, ça ne dérange pas.
-Dans une prison pour femme, si une prisonnière assassine une autre, devant plein de témoin, elle va s'acharner sur une des témoins en particulier pour faire avancer l'histoire.
-Les filles ont horreur de l'eau.

Coeur de Kickboxeur

2009-12-23T06:28:00.000-08:00

-Le premier arrêt qu'on dois faire quand on visite un nouveau pays est dans un gym de kickboxing.
-A Bangkok, les salles vides sont capable d'émettre des sons de foule.
-Manger un coup de seringue dans la poitrine sonne comme un coup de douze avec de l'écho.
-Lorsqu'on est en moto, ça va toujours plus vite sauter par dessus des jets stationner que de passé à coté.
-"Frapadingue! veut dire "fou"
-Les gaz dans l'atmosphère de la Thaïlande nous permet de dire "OUAIS!" sans ouvrir la bouche.
-Les thaïlandais n'ont pas appris qu'il faut tirer sur un hélicoptère pour l'arrêter.
-Les bouddhistes sont des esties d'hypocrites violents.
-Lorsqu'un méchant communiste vous dit qu'il ne vous fera pas mal, il n'est pas vraiment entrain de mentir si sont intention est de vous pitcher dans un étang rempli de crocodile.
-Il est possible de promettre de tenir une promesse.
-Selon les communistes, les femmes sont plus appétissantes au petit déjeuner pour les crocodiles
-Un homme peut être à moitié chacal et à moitié serpent.
-Les grenades lancées dans des maisons attendent toujours que tout le monde soit rentré dans la maison avant d'exploser.
-Les méchants communistes sont toujours huilé en dessous de leur chemise.

Mestema

2009-12-22T12:06:00.000-08:00

-Il y a des micros perchés dans les rêves.
-Le gardien des morts s'appelle "Radspirte"
-Le diable aime composer du métal.
-Jack l'éventreur n'est pas très rapide.
-Dire au diable qu'un vielle idiot trouve toujours les autres stupides, va le mettre en colère.

Survival Game

2009-12-22T11:54:00.000-08:00

-Lorsqu'on qui est parti d'un endroit avant un meurtre et qu'on reviens à cette endroit après le meurtre, on est automatiquement suspect.
-Un film de série-B peut avoir assez de budget pour ce payé Louis Louis des Kingsmen pour une scène de poursuite inutile.
-Lorsqu'on est témoin d'un kidnapping et qu'on le raconte a la police, si ça ne fait pas encore 48 heures, la police diras que vous "pensez" avoir vu un kidnapping.
-Une moto s'appelle aussi une meule. (Je l'ai appris pour vrai!)

L'homme hologramme

2009-12-22T11:17:00.000-08:00

-Un bon moyen d'extérioriser notre rage et de dire "faitchier!"
-Avoir besoin de renfort veux dire : tirez plus!
-On peut prétendre que "toutes est en place" malgré que notre eyepatch ne le sois pas.
-Dans le futur, lorsqu'on va en prison, on se fait transformer en hologramme.
-Selon les prisonniers holographique, c'est surprenant de voir des sphincters intellectuels remplir les fonctions du poste de président du conseil de réintégration des prisonniers holographiques à la société, un poste si prestigieux.
-Les prisonniers hologrammes sont très au courant de la vie amoureuse des policiers.
-Dans le futur, les postes de polices sont des centre d'achats.
-Dans le futur, on s'entraine en jouant à une copie cheap de Goldeneye sur le 64.
-Il est possible pour un homme hologramme d'avoir des cheveux et un pinch en latex.
-Lorsqu'on est dans un hélicoptère et qu'on tire sur des chars de polices, y'a pas mal de chance que un de ses policiers sorte un lance rocket parce qu'il est tanné et qu'on fini par exploser.

Resident Evil Apocalypse

2009-12-12T20:41:00.000-08:00

-Lorsqu'on pense avoir survécu au pire, bien on a tord.
-Lorsqu'un ordre de véhicules utilitaires sportifs rentrent en banlieue, ils vont toujours amener du gros drums danse à tu tête.
-Une belle fille a le droit du tuer du monde gratuitement dans un poste de police, parce qu'elle a des boules.
-Lorsqu'on se souvient de quelque chose, on bouge notre tête au ralentie.
-Il n'y a pas beaucoup de cameraman qui on survécu à Resident Evil Apocalypse
-Pour rentrer dans un église à travers la fenêtre en moto, il faut utiliser le jump exprès pour ça à l'extérieur
-On peut tuer un zombie avec un "mounch"!
-Pour survivre dans un apocalypse de zombie, il faut faire des jokes.

Riki-Oh, The Story of Riki

2009-12-06T06:24:00.000-08:00

-En 2001, les prisons, comme les parkings, sont devenus des franchises de compagnies.
-On peut décider de garder des balles de fusils à l'intérieur de son chest comme souvenir.
-En prison, après avoir frappé un détenu, on doit faire le signe de peace avec la main.
-Les prisonniers asiatiques ont des vessies synchronisées.
-Lorsqu'on tombe face première dans une barre à clous, on se transforme en poupée de latex.
-Essayer de puncher la pluie avec les poings peut facilement mettre en crisse.
-Les gros asiatiques, une fois ouvert du ventre, sont rempli de Sangria.
-En asie, le bon endroit pour pratiquer ses pouvoirs sur-humains, c'est dans les cimetières, parce qu'on peut frapper des pierres tombales à profusion.
-Pour les chefs de prison, essayer d'être gentils veut dire passer un crochet a travers la main et donner quelques taloches dans la face.
-En prison, les flûtes sonnent comme un Casio qui fait un son d'un harmonica.
-En prison, les feuilles d'arbres sonnent comme un Casio qui fait le son d'une flute.
-Une fois sortie de leur orbite, les yeux vont attirer des éperviers.
-Il est possible d'utiliser ses propres intestins pour étrangler quelqu'un.
-Arracher la mâchoire d'un méchant ne l'arrêteras pas, mais lui évaporer le bras, oui.
-Un bon moyen de s'enfuir de ses kidnappeurs est de se lancer en bas d'un building en se transformant en mannequin de mousse.
-C'est insultant de se faire cracher des lames de rasoir dans la face.
-Story of Ricky est un hommage au corps humain et à ses différents organes.

Des flocons - Robert Brouillette

2009-11-18T06:19:00.000-08:00

-Robert brouillette aime crier "DES FLOCONS!"

et

C'est la foire en fin de semaine, venez faire un tour. Samedi, un show de Videoville (mon band la) et Lundi, le -9: L'Arme Absolue!

À feu battant

2009-11-13T06:31:00.000-08:00

-Écrire de quoi a l'écran peut freezer une explosion.
-Lorsqu'on à des flashback, on mets toujours les scène d'action au ralenti dans notre tête.
-Eminem est le fils d'un vétéran du Vietnam et il aimait faire du 4 roues quand il était petit.
-Des running shoes, ça sonne comme des sabot sur l'asphalte.
-Lorsqu'on a manqué de tuer un gars comme notre patron nous avait demandé, il ne faut jamais, jamais retourner le voir. Surtout lorsqu'il est en train de sniffer de la coke.
-Les anciens meilleurs amis a.k.a. les seuls personne en qui ont peut faire confiance sont toujours des traites.
-Lorsqu'on se fait lancer une grenade sur notre voiture, on reste à l'intérieur, même si on dit a voix haute qu'il faut sortir.
-Il est possible de timer des explosifs qu'on pose un peu partout pour qu'ils se déclenche lorsqu'on passe devant en courant au ralenti.

La force des sept

2009-10-12T00:50:00.001-07:00

-Au Mexique, on trouve les meilleurs mercenaires dans les annonces classé.

-Sven-Ole Thorsen est capable de parler.
-Il faut être en sous-vêtement avant d'aller "sniper" quelqu'un.
-À la vue d'un avion, les mexicains du Texas vont être fou de joie car ils savent que leur sauveurs/mercenaires sont dedans.
-Les motards du Texas ne savent pas comment faire de la moto.
-Les attardés mentales ont le pouvoir de jeter la honte sur tout le monde.
-Rouler à 3km en motocross sur un coffre de voiture va déclencher une explosions énorme.
-Un coup de gun sur une moto, lorsqu'elle est dans les air, peut la désintégrer.

L'agent double

2009-10-11T14:21:00.000-07:00

-On conserve sa masse musculaire lorsqu'on passe 11 ans en prison dans le coma.

Born Killer

2009-10-01T12:20:00.000-07:00

-Lorsque les filles se promène en char, ça arrête pas de dire "all right!" "Let's go" et " WHOOOUOOU!"
-Selon les gardiens de sécurité d'un chain-gang, tout les gens venu de la ville sont des "City Faggots!"
-Pour les gardiens de sécurité d'un chain-gang, vouloir rien veux dire donner des coup de crosse de douze dans le ventre
-Les gars cave vont dire "Fukcing A" lorsqu'il voie que leur "pissed-off"-ami frapper une femme.
-Les sidekicks-noirs-prisonnier-évadé-méchants ne sont pas capable d'arrêter de rire.

Titanic - La légende continue...

2009-09-30T11:53:00.000-07:00

-Parmi les survivants du Titanic, il y a eux des chiens et des souris.
-Même dans les dessins animés, on peut avoir des flashbacks d'événement qui sont survenu lors de notre absence.
-Sur le Titanic, bien que non documenté, il y avait des souris et des oiseaux habillés comme des humains.
-Sur le Titanic, les serveurs était des nains creepy.
-Sur le Titanic, il y avait un chien élastique qui faisait du rap.
-Il est possible pour des souris mexicaines de jouer du rap avec des bongos et une guitare acoustique.
-Il est possible d'avoir un montage de flashback dans son flashback.
-Le Titanic était capable de faire marche arrière sans changer la trajectoire de sa fumée.
-Sur le Titanic, lorsqu'on embrassais quelqu'un, nos gants disparaissait pendant 5 secondes.
-Sur le Titanic, il y avait une chanteuse qui interprétait toujours la même chanson à chaque jour. Elle a même chantée la toune quand le bateau coulait.
-Les animaux ont eu du fun pendant le naufrage du Titanic
-Le chef cuisinier du Titanic à survécu en se cachant dans sa marmite.

Psycho Kickboxer - The Dark Angel

2009-09-24T20:39:00.000-07:00

-Donner un coup dans le ventre, dans les bras et la tête sonne comme un tom de drum électronique.
-Al Yankovic est un entraîneur de kickboxing.
-Lorsqu'on se fait couper la main avec un sabre, on dit "My fucking HAND!"
-Il y a une convention qui dit que les animateurs de radio doivent avoir une moustache.
-Les kickboxeurs masqué/superhero on un détecteur de sacoche volé.
-Lorsqu'on se fait attaquer au volant de son char par un voleur et qu'un kickboxeur masqué/superhero vient lui péter la gueule, on a le droit de rouler sur la tête du voleur.
-Les méchants on du quick dans la bouche lorsqu'ils meurent.

Prey of the Jaguar

2009-09-24T20:37:00.000-07:00

-La magie du montage peut vous changer votre fusil de main en une fraction de seconde.
-Les barbus parlent avec de l'écho dans leur voix.
-David Decoteau a fait un film de Superhero!
-Lorsqu'on saute tête première, on tombe sur ses pieds.
-David Decoteau film avec une camera qui a le mal de mer.
-Linda Blair est une "putain de traqueuse"

Heatseeker

2009-09-24T20:34:00.000-07:00

-En 2019, les rings de boxe ont une plus grande superficie que la foule.
-Dans le futur, Geddy Lee (chanteur de rush) devient le boss d'une compagnie evil.
-Des coups de poing de Gary Daniels ont le pouvoir de faire des zooms.
-Dans le futur, les beepers sont 2 fois plus gros.

KISS eXposed

2009-09-24T20:31:00.000-07:00

-Paul Stanley travail très fort pour nous faire croire qu'il n'est pas gai.
-KISS n'a pas d'orgueil.
-Gene Simmons est un cannibale.

Force élite

2009-09-23T05:45:00.000-07:00

-Les vétérans du Viet Nam ferment leur télévision en tirant dedans avec un fusil, surtout si la télévision diffuse un film sur le Viet Nam.
-Pour s'habiller, les vétérans du Viet Nam écoute des covers cheaps de Jailhouse Rock
-Si on dit à notre sidekick gossant de résonner comme un homme et de se déplacer comme un chat, il va évidement faire des bruits de chats.
-Lorsqu'on vient de se faire tirer par un policier et qu'on est a terre à coté de lui, c'est très courageux de lui donner signe qu'on veut sortir notre fusil en disant "Tu te prend pour un super flic!"
-Lorsqu'un policier, vétéran du Viet Nam en même temps, ce fait insulter et provoquer en duel par un criminel, qu'il vient juste de tirer, le policier va lui parier 100$ qu'il va le rater.
-Les chefs de police sont toujours en crisse.
-Selon les sidekicks gossants, il est possible de comparer "Se faire engueuler par son boss" à "Faire de la bouffe pour sa blonde"
-Quand tu cuisine pour une femme, c'est comme le beurre dans une poêle chaude, elle fond.
-Les voleurs de sacoche on tendance à être des acrobates travesties.
-Aux Philippines, les souliers fonts beaucoup de bruit. Ou bien c'est le sol qui résonne beaucoup trop.
-Dire à des gars en cagoules avec des mitraillettes qu'ils sont dans une zone interdite est un bon moyen de ce suicider.
-Lorsque Big Willie se fâche, il y a toujours de la casse.
-Il faut toujours s'assurer, avant de traiter quelqu'un d'enfant de pute, qu'il ne le soit pas vraiment, sinon, l'insulte perd tout son poids.
-Selon les criminels, les flics ne sont pas propre. C'est toujours des sales Flic.
-C'est très coquin pour un policier d'arrêter un cambriolage d'une SAQ des Philippines.
-Lorsque le chef de police est au courant qu'un policier veut tuer un autre policier, il ne fera pas grand chose.
-Lorsqu'on veut surprendre quelque par en arrière, il est important de le dire que vous êtes la pour être sur de vous faire descendre.
-Une explosion d'hélicoptère enlève le gout aux sbires des méchants de se battre. Ils rendent tous les armes en même temps.
-Un sidekick gossant peut être gossant jusqu'à la fin du générique.

Les Seigneurs de la ville

2009-09-22T06:32:00.000-07:00

-Lorsqu'on est une bande qui se fait framer par une autre gang de volé des chars, on doit aller réglé ça a coup de marchage dans la rue et de pas de danse.
-Lorsqu'on est en prison dans un commissariat de police, il faut s'amuser à faire du rap.
-Ça semble être le fun être en prison avec Kurtis Blow et Fat Boys.

Skyscrapper

2009-09-22T06:18:00.000-07:00

-Les livreurs de bière aiment tellement pas les dealers de bombe en cravate qu'ils les massacres avec des mitraillettes et bazooka.
-Lorsqu'on ce fait tirer dessus avec un bazooka, ce mettre en petites boules n'aideras pas vraiment à nos chance de survie.
-On prononce "Interpol" de la façon suivante: Interpool.
-Les gardiens de sécurités deviennent des mauvais acteurs après une date avec une "belle blonde".
-Les méchants groupes organisés prennent toujours le temps de se faire un logo officiel.

L'arme infernal

2009-09-17T06:39:00.000-07:00

-Pour avoir un baiser d'une jolie fille 5 minutes après l'avoir rencontré, il faut simplement être dans un bar, puisque c'est sur qu'elle va se faire approcher par un cave et que vous aller la défendre.
-Si vous avez une piscine, peu importe ce que vous avez l'air, les filles vont être à vos pieds.
-Notre avenir est pas mal écris lorsqu'on s'appelle Pistache et qu'on travail dans une crémerie.

Nemesis

2009-07-01T10:21:00.000-07:00

-Lorsqu'on se fait toucher le pénis, il y a du saxophone qui va se mettre à jouer.

-Dans le futur, les poteaux de métal explosent lorsqu'on tire dessus.

-Dans le futur, les serveuses dans les bars abandonnés s'assoient toujours avant de demander si elles peuvent s'assoir.

-a police de l'immigration du pays Java est très sévère mais pas solide.

-Les planchers et murs de motel ne peuvent pas résister au cyborg.

-Un bon moyen de descendre vite d'étage est de tirer des trous dans le plancher.

-Les personnes agées n'aiment pas "les saloperies d'Cyborgs".

The Devastator

2009-06-26T11:56:00.000-07:00

-Une pompiste de station services attire toujours les avance de gars avec des col-rouler.
-Les shérifs de petites ville n'aiment pas les vétérans du Viêt-Nam.
-Une scène de bar = une bataille, surtout si un gars parle a un autre...
-Lorsqu'on a un accident de voiture dans un petit village, et que notre corps n'est pas retrouver parce qu'on a quitté la scène de l'accident, le petit village va vous faire une pierre tombal dans le cimetière pour que la fille que vous venez de rencontrer est une place pour ce recueillir.
-Au Philippines, ils ont des combat clandestin très étrange (incluant le montage) dans des ruelles.
-Lorsque que le gars avec qui une fille a eu une date et qu'elle croit mort revient, la fille va se mettre nue dans un lit avec le gars et elle va se laisser embrasser dans le cou au ralenti.
-Un bazooka peut rendre un vétéran du Viêt-Nam fou.
-Les vétérans du Viêt-Nam n'aiment pas les hélicoptères, surtout si le méchant est dedans.

Les commandos de la mort

2009-06-26T06:20:00.000-07:00

-Les kidnappeurs sont attirés sexuellement par du tissu qui déchire.
-Quand un gouverneur et sa fille se font kidnapper, ça peut "tenter" au chef de police de reformer le "Commando de la mort".
-Une scène de bar = un bataille, surtout si vous embrassez la fille avec qui vous êtes assis depuis quelques minutes, et que son chum, qui était, on sais pas où, viens vous challenger pour vous battre sur la piste de danse.
-Inviter quelqu'un à se battre sur la piste de danse peut sembler étrange.
-Sauter sur une trampoline peut déconcentrer un ravisseur.
-Il parait, selon les filles kidnappées, qu'on dit que les soldat boivent et ça expliquerais pourquoi ils ne sont pas venu les chercher.

Invasion U.S.A

2009-06-25T06:02:00.000-07:00

-Richard Lynch ne joue jamais un gentil.
-Chuck Norris fait mal au vent en allant contre avec son aéroglisseur.
-Les dealers de drogue ont toujours trois téléphones sur leur bureau.
-Les communistes russes ont une façon bien à eux de conclure un deal de drogue, en tirant des balles dans des testicules et lancer une prostituée à travers la fenêtre.
-Chuck Norris sait déjà que vous le voulez pour une dernière mission, et il n'est pas intéressé.
-Les tatous respirent comme des humains quand ils sont essoufflés.
-Les communistes russes déteste Noël, il donne des rocket de lance-rocket comme cadeaux.
-Pendant une invasion communiste, les américains sont tellement perdus qu'ils ne savent pas si ils parlent français ou anglais.
-Chuck Norris est un homme très propre, si il vous menace de couper votre bite, il va au moins la mettre dans un tupperware.
-Invasion U.S.A. est un film de Noël.
-Chuck Norris ne rentre pas dans le centre d'achat, il rentre en truck dans le centre d'achat.
-Les Trucks NISSAN on des explosifs sur le par-choc.
-Frapper quelqu'un est une bonne façon de le remercier de nous avoir sauver la vie.
-Chuck Norris n'aime pas les hélicoptères.
-Un duel de bazooka, c'est MALADE!
-Chuck Norris peut ralentir le temps.
-Chuck Norris peut mettre de l'écho dans sa voix.

Force Maximum

2009-06-22T11:26:00.000-07:00

-Lorsqu'on est dans un hélicoptère et qu'on fou en l'air une bonne journée d'un policier qui a un lance-grenade, on risque d'exploser.
-Les personnes âgées aiment beaucoup les combats clandestins.
-Crier "VOS GUEULES!" quand personne parle est un peu futile.
-Si vous voulez distraire des criminelles, attaquez les avec des voitures téléguidés, il vont être tellement crampé qu'il vont devenir con.
-Introduire un nouveau sidekick muet à 15 minutes de la fin est une bonne idée, surtout si on le tue à 10 minutes de la fin.
-Les sbires de méchant souffrent de surdité.

Fatal Blade

2009-06-17T11:16:00.000-07:00

-Lorsque vous faite partie d'un deal de drogue, vous pouvez être que le deal ne seras jamais complété.
-Les policiers de Los Angeles regarde la mort dans les yeux chaque jour et chaque nuit.
-Il y a un Daniel Pilon et un Donald Pilon dans les Yakuza.
-À Los Angeles, si on est soupçonné de meurtre, est en remis en liberté avec notre arme du "soupçonné" crime.
-Lors d'une poursuite de voiture, un bon moyen de s'échapper est de conduire en zig-zag.
-Lorsqu'on fonce dans une voiture, il est important de lever les bras pour protéger son visage en criant "eh merde!" au lieu de freiner.
-Lorsqu'on dit : "Dans ma putain de maison!", c'est surement parce qu'on n'aime pas notre maison.
-Lorsqu'on reçois une balle dans la jambe, c'est important de dire que ça fait mal.

Les Massacreurs

2009-02-10T12:15:00.000-08:00

-Les pirates qui kidnappent les hommes riches et leurs filles sont très aimable quand ils se présentent.
-Un vétéran du Viêt Nam ont des grosses maisons avec des serviteurs.
-Lorsque la police cogne à votre porte, sans aucune raison, on doit toujours s'enfuir, sans aucune raison, par la fenêtre.
-Lorsque la police cogne à votre porte, sans aucune raison, il est important de dire à sa partenaire, qui est très calme sur le lit, de restez calme et de la prendre par le bras pour la pitcher, sans aucune raisons, à l'autre bout de la pièce.
-Lorsque la trame sonore de votre film est en avance sur ce qui se passe a l'écran, il est important de la faire revenir de temps en temps pour que ça sois synchro avec l'image... et ce, pendant 90 minutes.
-Entre vétéran du Viêt Nam, c'est mal vu de consulter sa femme avant de prendre une décision importante.
-Il n'y a aucune conséquence quand on tue l'amant de notre femme.
-Se coucher sur une grenade n'étouffe en rien l'explosion.
-Lorsqu'on recois une balle dans l'oeil, ça pique intensément.

La loi a mains nues 2

2009-02-05T07:54:00.000-08:00

-L'éclairage dans les gyms laisse grandement à désirer.
-Max Thayer attire sexuellement la phrase "question d'entrainement!"
-Les policiers ne font pas grand chose avec les "vermines", à part ce faire massacrer par les "vermines".
-UZEB à fait la trame sonore de La loi a mains nues 2...
-Personne aime Jeff Wincott dans les bars.
-Lorsque Evan Lurie et Jeff Wincott décide de ce battre, c'est un combat d'attitude.

Syndrome otage

2009-02-04T14:57:00.000-08:00

-Il est important pour une policière en civil d'avoir beaucoup de canette de spray-net.
-Freddy Mercury gagnait aussi sa vie en kidnappant des gens dans le but de leur injecter un sérum expérimental pour les transformer en machine à tuer.
-Lorsqu'on que deux personnes se parlent dans un gym de boxe, le dialogue n'est pas obligé de faire du sens.
-Offrir à un méchant de manger une grenade peut créer une scène très ridicule.
-Comme première date, inviter un gars à aller chercher votre soeur peut facilement finir à tirer des canettes avec un gun.
-Les hommes qui s'appelle "Etselle" aiment mieux ce faire appeler "Superman", mais mérite plus de se faire appeler "Ordure" selon des clients de bar.
-Une scène de bar = une bataille, et même, une fusillade en bonus.
-On peut menacer quelqu'un de le transformer en "porche".
-Se faire injecter un sérum qui nous rend plus fort peut aussi nous donner une incroyable envie de chier.
-Dans les gyms de méchant russe, il y a toujours un mur couvert d'armes tranchantes cachés derrière un drap.
-Lorsqu'on veux monter sur un ring, c'est toujours mieux de flippé.

Les guerriers du Bronx 2

2009-01-29T11:36:00.000-08:00

-Lorsque la Manathan Corporation a voulu reconstruire le Bronx, ils ont utilisé des lance-flamme pour évacuer la population.
-Lorsqu'on ce fait tirer dessus par un gars dans un hélicoptère, il est important de vérifier si le tireur est dans un tuyau au sol.
-Un hélicoptère, ce n'est pas faite solide... donc.. ça explose toujours.
-Il est normal pour des parents d'avoir des grands posters de leur fils tiré du premier film dans leur appartement.
-Avoir un casque de moto comme uniforme n'est pas vraiment pratique quand on ne vois rien a cause de la buée.
-Il est possible de mourir brulé de suie de fumée.
-Les gitans de monde quasi-post-apocalyptique sont beaucoup trop jovial.
-Selon les journalistes new yorkais, le Bronx est une plaie pour l'humanité.
-Lorsqu'on vient de mettre une bombe sur un gars, ce n'est pas une bonne idée de tirer dessus quand il est à 30 cm de nous.
-"Personne voudrais être assis sur une chiotte truffé de dynamite"
-Les femmes qui ressemble a Nosferatu sont bonne pour chialer et faire diversion.... et mourir.
-Les reporters/journalistes n'ont pas le droit d'être toucher par la police.
-Les explosions peuvent créer des ralentis.
-Le meilleur moyen de descendre une corde est de la faire passer dans son cul.
-Les méchants n'aiment pas avoir du sucre dans leur café, ça les "exaspère".
-Un héros doit toujours faire une face de crisse quand il tire de la mitraillette.
-Une balle de douze peut faire exploser un truck très facilement.

Les guerriers du Bronx

2009-01-28T11:08:00.000-08:00

-Pour échapper à son héritage, on doit toujours s'échapper en allant dans le Bronx, qui en 1990, a été officiellement déclaré "quartier dangereux".
-Pour paraitre bad en moto, il faut absolument avoir une tête de mort en plastique fluorescent sur son guidon.
-Il n'existe rien au monde de pire que le Bronx.
-Il est coutume dans le Bronx de jouer du drum à coté d'un cadavre.
-Les leaders de bande de motards du Bronx on une démarche très efféminé.
-Les pilotes d'hélicoptères sont facilement dégouté à la vue de vieux building inhabité.
-Les robineux du Bronx aiment qu'on écrive des lettres à leur pénis.
-Les motards barbus ont des voix viriles.
-Dans le Bronx, il y a un gang de danseurs de claquettes.
-Dans le Bronx, il y a des zombies/hommes des cavernes dans les égouts.
-Il faut toujours remercier notre ami lorsqu'il décapite la personne avec qui on se bat.
-Pour exterminer les habitants du Bronx, il faut absolument être a cheval avec des lances-flammes.
-Dans le bronx, "il faut tuer, ou être tuer"

La ceinture noire

2009-01-23T05:43:00.000-08:00

-Les vitres de char de police ne sont pas très solide.
-Lorsqu'on est devant un obstacle, tel une porte de char, on doit rentrer dedans en espérant passer à travers.
-Lorsqu'on viens de battre quelques méchants dans le noir, on rit très fort en "overactant".
-On peut faire la vaisselle tout simplement en tirant du gun dessus.
-Les sbires des méchants mafiosi aiment bien se tenir au courant de l'actualité.
-Les mafiosi sont réputer pour ne pas réagir rapidement.
-La gravité ne s'applique pas lorsqu'on mange un coup de pied au ralenti dans la poitrine.

Drive

2009-01-21T06:29:00.000-08:00

-Il est possible qu'on ai oublié qu'on est au 21ième siècle quand on va dans un deal de drogue habillé en cowboy.
-On peut éviter des balles en faisant des sparages rapidement.
-Les otages/sidekick-en-devenirs ne se ferme jamais la gueule.
-La techno-cyber-énergie, c'est de l'énergie concentré qu'on peut emmagasiner sur une structure mignaturiblablablablablablablabla....
-Les méchants en trench coat noir ne sont pas subtil en filature.
-Un film nous prend pour des caves quand il nous montre qu'on peut trancher la gorge de quelqu'un en donnant une "pichenotte" sur un 25sous.
-Les filles commies de motel cheap sont folles.
-Les bottes sont les nouveaux gants de boxe.
-Il faut toujours courir dans la direction du gars avec l'énorme bazooka.
-Ça fait toujours du bien tirer du bazooka sur une caravane pour rien.

Cyborg Cop

2009-01-13T10:47:00.000-08:00

-Les avions miniatures téléguider sont des bombes mortelles pour l'être humain.
-Une scène de bar = une bataille, surtout avec des agents qui pètent des plombs.
-Des pneus, ça grince sur le gazon.
-Les agents de la DEA sont irrésistibles pour les femmes journalistes.
-Les cyborgs peuvent faire des "mounchs" parfait.

Hobgoblins

2009-01-08T11:31:00.000-08:00

-Les jeunes gardiens de sécurités caves ne sont pas bon pour faire du Air-Guitar.
-Lorsqu'on frappe deux râteaux ensemble, ça fait le bruit "orchestra hit" d'un Casio.
-Les cambrioleurs de studio/entrepôt se déplacent comme des méchants dans les films silencieux des années 20.
-Des Hobgoblins... c'est TRÈS laid!