Piège mortel a hawai - 1987(F) Hard Ticket To Hawaii

-Ridge du téléroman Top Modèle est aussi un agent spécial à Hawai et aime bien porter des speedos pour filles.

-Lorsqu'on qu'on vient de tuer deux policiers, il faut utilisé l'expression "Vous les passés à la moulinette avec le rats furie et filer au bascaille" même si ça ne veut rien dire.

-Il n’est pas nécessaires de dépenser de l'argent pour faire un générique lorsqu'on trouve un entrepôt ou tous les noms des acteurs sont déjà écrits sur des boites.

-Il faut toujours écrire "DANGER" sur une boite qui contient une marionnette de serpent venimeux qui sue.

-L'activité préféré des touristes est de pointer des affaires.

-Lorsqu'un producteur viole une actrice la nuit d'avant, c'est pas grave parce qu' « aujourd'hui, c'est ce soir. »

-À Hawaï, les filles sont allergique au soutien gorge.

-Confucius a déjà dit, "Main meurtrière dangereuse pour la vie du guerrier, il doit faire attention quand il se mets de l'afteur shaive."

-Faire de la pub pour d'autres films qu'on a fait dans son propre film, ça peut engendrer une conversation sur la longueur du pénis de Ridge de Top Modèle.

-Tu sais que t'as du charme quand dans les 20 premières minutes d'une date, la fille dénude ses seins pour prendre un vers de vin et qu'après avoir fait l'amour, elle prétend ne pas être pas une fille facile.

-Une poupée gonflable est un bon bouclier lorsqu’on tire du gun en skate poisson.

-Tirer du gun dans un pneu de jeep va blesser par balle le chauffeur dans la poitrine.

-Lorsqu'on veut tuer un gars en skate qui se protège avec une poupée gonflable, il faut, lui rentrer dedans avec un jeep pour lui permettre d'atteindre un niveau d'altitude optimale pour ensuite l'atteindre avec un bazooka et ensuite atteindre sa poupée gonflable parce qu'elle représente un grand danger selon Ridge de Top Modèle.

-Mesdames, il faut faire des exercices tout les jours pour garder vos pèches bien ferme.

-Lorsque la dernière photo d'un photographe mort est celle d'une marionnette de serpent, on accuse tout de suite la marionnette de serpent.

-Un film peu prendre un break pour nous montrer une fille trop musclé en bikini faire une simili-danse avec des nunshaku.

-Après avoir trancher les doigts et la gorge d'un gars avec des lames de rasoir attaché a un freezbee, il faut faire "OUAIS!" avec le poing pour montrer qu'on est content.

-Lorsqu'on tire dans un mur, ça sonne comme si on tirait sur des vases de porcelaine.

-Lorsque vous arriver pour libéré votre blonde qui est attaché parce qu'elle a été kidnappé et qu'elle est probablement traumatisé, c'est vraiment une bonne idée de faire la blague suivante : « Attend, je vais aller chercher du cuire et un fouet! »

-Tirer du bazooka sur une marionnette de serpent à un mètre de distance n'est pas dangereux.

Rien n'est impossible - 1982 (F) The Impossible Kid

-Les planchers d'hôtels aux Philippines sonnent comme la boule avec un dé dans le jeu de société « Trouble Trouble ».

-Weng Weng est un voyeur.

-Lorsqu'une femme sort de la douche et voie un nain/enfants, elle sera tout de suite charmé et se laisseras embrasser.

-Aux Philippines, lorsqu'on parle, peu importe l'endroit, (que ça sois dans une chambre d'hôtel, une salle de cinéma, une salle a manger) il y a toujours de l'écho.

-Lorsqu'on écoute un vidéo de menace d'un groupe terroriste générique, il se peut qu’à la fin, de la fumée sorte d'en dessous de la télé pour nous faire croire que la télé à exploser.

-Lorsqu'on ouvre un sac de lavage qu'on pensait être rempli d'argent mais qui finalement contenait un nain/enfants, on doit se sentir cave de ne pas s'être rendu compte que la forme et le poids du sac ressemblais fuckall à de l'argent.

-Selon des terroristes génériques, il faut absolument se déguiser en fille si on veut tuer un politicien de l'autre coté de la rue.

-Lorsqu'on est un nain/enfants et qu'on fait des sparages dans un dojo, les autres personne qui sont dans le dojo voudrons, sans aucune raison, vous tuer.

-L'eau dans les piscines d'hôtels aux Philippines rend les gros messieurs poilu facilement impressionnable devant un nain/enfants.

-Weng Weng a le pouvoir de faire voler en ligne droite une moto.

-Les pieds de Weng Weng sont attirés sexuellement par les gosses des méchants.

-Lorsqu'on est un méchant cave et qu'on voit son coéquipier se faire mitrailler en montant sur un bateau, on trouve que c'est une bonne idée de monter exactement à la même place car on est assuré de mourir.

-Lorsqu'un bateau explose, il se transforme en maquette de bateau quelque seconde avant l'explosion.

Les justiciers de little Tokyo -

-Les asiatiques chauves moustachus méchants ne sont pas capables d'ouvrir des portes de char.

-Pour défier les lois de la gravité et sauté par dessus une voiture, il suffit de donné un coup de pied dans le vide.

-Selon Dolph Lundgren, protéger une simple commerçante, c'est aussi détruire son commerce en pitchant des sbires de méchants partout sur les murs.

-Des tatous, ça donne des flashbacks avec de l'écho.

-S'auto-mouncher, dans le monde des Yakuza, c'est une façon honorable de mourir. Dans le notre, c'est vraiment con.

-Lorsqu'on est dans une voiture qui est sur le poing de se faire écraser par un container, il y a des chances qu'on se transforme en mannequin immobile mais qu'on puisse encore crier « Non, Non, SVP, NON ! »

-Les Yakuza garde leurs vestons pendant leurs partys de piscine.

-C'est important de prendre le temps de faire "YEAH" avec le poing lorsqu'on vient d'assommer quelqu'un, parce que ça montre qu'on est content.

-Un bon moyen de décompresser après une vendetta de famille personnel, allé manger des sushis sur des filles.

-Lorsqu'on est un motard et qu'on négocie avec un Yakuza en l'insultant, c’est pas une bonne idée de s'accoter avec sa main sur le mur.

-Les méchants Yakuza sont gentils parce que si ils vous coupent une main, ils vous laisseront l'autre pour que vous soyez capable de vous essuyez le cul.

-Pour savoir si on a peur, il faut se sentir les genoux.

-Brandon Lee ne sait pas c'est quoi un futon.

-Un bon moyen de booster la confiance de votre ami avant d'aller tuer des méchants, c’est de lui dire qu'il a la plus grosse quéquétte que vous ayez jamais vu. Il ne sera pas quoi dire.

-C'est important de faire des blagues de sushi quand on est asiatique pour garder les stéréotypes et les clichés vivants.

-Les droits de la police de Little Tokyo vont comme suis: « Vous avez le droit de gardez le silence, vous avez le droits a un avocat et vous avez le droit de mourir !»

-Empaler un gars sur une roulette de feu d'artifice japonais va le faire exploser.

Munchies - 1987(F)

-Selon les pères rabat-joies, lorsqu'on se prend pour un humoriste, il ne faut pas aller à Los Angeles parce qu'il y a des secousses sismiques à tout les deux heures.

-Lorsqu'on voit une poupée cheap, on pense automatiquement que c'est un mutant rescapé des expériences génétiques des nazis.

-Il faut vraiment avoir rien dans le citron pour bousillé un import qui valait un max selon les sosies du chanteur de Nickelback sur le bs.

-Un Munchies, c'est laid en taboire.

-Lorsqu'ils sont avec une femme, les aspirants humoristes doivent avoir des marteaux gonflables géants à coté de leur lit pour leur permettre de faire des blagues post-coïtale.

-Les Munchies ont des opinions sur comment décorer une cuisine.

-Les Munchies savent c'est ou le New Jersey.

-Les personnes âgées sont toujours armées de grenades lorsqu’ils sont en voiture.

-Carl Carmoni n'est pas sur tous les terrains de Mini-Putt.

-Si on lance un Munchies dans une télé et qu'il meurt électrocuté, on appelle ça la foudre des dieux.

Jour d'enfer - 1986 (F) I giorni dell'inferno

-En temps de guerre, les docteurs peinturent des blessures sur les jambes pour se faire croire qu'ils ont de la job.

-Lorsqu'on ouvre un dossier et qu'on l'analyse pendant un demi-seconde, on peut tout de suite dire que c'est du patriotisme en conserve.

-Lorsqu'on viens de tirer et de tuer une 40aine de personnes gratuitement, c'est correct de faire des blagues parce qu'on est américain.

-C'est impossible de manquer sa cible lorsqu'on crie en tirant de la mitraillette.

-Il y a juste le plus salaud des fils de putain qui peut savoir ce qu'y se passe dans la tête d'un fils de putes.

-Pogné la collet de chemise d'un garde est suffisant pour le tuer. (c'est même pas 1 de HP ça)

-La souffrance est un don d'allah.

-Selon les filles malades, il faut que le monde sache. Quoi? Je sais pas, mais il faut que le monde sache.

-C'est super drôle faire accroire à un enfant qu'on le laisse seul dans une forêt perdu en temps de guerre.

Speed Demon - 2003 (F)

-Les gars qui aiment les chars n'aiment pas les chandails.

-Des gars en bedaine, ça marche au ralenti.

-Le poils sur le chest, ça n'existe pas.

-Il y a seulement 7 ou 8 talisman du nom de Speed Démon dans le monde, et les invoquer donne de la vitesse et des pouvoirs surnaturels.

-Dès qu'une voiture fonce dans n'importe quelles surfaces, elles explosent.

-Lorsqu'on invoque le Speed Démon avec son talisman, il faut répéter, "GAI D'ODORAT CHAUDE ATABLA" sans arrêt.

-Faire des cérémonies sataniques, au nom de la vitesse, est une bonne excuse pour être une gang de gars en bobette et s'enduire d'huile à moteur.

-Lorsqu'on marche en gang, il faut marcher et ralenti et écouter du métal générique.

-Faire des blagues d'ange gardien, ça rend les gars horny.

-La nouvelle lune offre toujours l'occasion au méchant de prendre le pouvoir.

-Selon David Decoteau, il n'y a rien de plus excitant qu'une poursuite à pied au ralenti. Surtout dans un film qui s'appelle SPEED demon.

-Un bon moyen d'écraser quelqu'un en voiture, il faut passer juste à coté.

-C’est important pour un film de faire un générique de 7 minutes des meilleurs moments du film pour être certain d’avoir assez vue de gars en bédaine pour rien.

Heroes For Hire - 1984 (A)

-Les docteurs gardent des guns dans leurs mini-frigo de salle d'opérations.

-C'est important de s'excuser avant de tirer sur tout le monde dans un party de piscine.

-Lorsqu'on tire sur des fruits, ça sonne comme des vases qui cassent.

-Ce n'est jamais arrivé dans l'histoire de l'humanité qu'un deal avec des valises de cash se finisse bien.

-Lorsqu’on est engagé par un méchant pour protéger sa base, il faut les critères suivants :

1-Être imbécile

2-Être incapable de viser

3-Avoir aucune résistance physique.

-Des méchants, lorsque ça fait assemblant de se parler entre eux autres, ça fait des signes de « oui » avec la tête sans arrêt.

-Il ne faut jamais aller manger au restaurant quand on a des informations importantes à raconter car on va obligatoirement rencontrer une fusillade.

-Tuer Jim Gaines au milieu d'un film des Philippines, c'est comme tuer Robert De Niro au milieu d’un film Hollywoodien. Tu fais pas ça!

-Sortir tranquillement d'un parking de restaurant ferras grincé des pneux.

-Mike Monty est un des Bleu Poudres.

-Donner une claque dans la face, un coup de genou dans le ventre, ou un coup de coude dans la nuque, ça fait toujours le même bruit, c'est à dire "tichhhhh".

-Lorsqu'on ce fait kicker en bas d'un building de 30 étages, on se transforme en mannequin en tombant.

-Si vous dites à une fille que vous aller avoir un million de dollar, elle va vous flatter le poil de chest.

-Regarder des feuilles de papiers peut donner des flashbacks de scène d'action ou on n’était pas présent.

-C'est important de sourire entre chaque flashback pour être sur de les distinguer.

-Les texans trainent toujours leurs douze lorsqu’ils se font couper les cheveux.

-Les magasins de cable sont une bonne place pour faites des hold-up car il ressemble à des banques.

-Un bon moyen rapide et subtil de se rendre à un objectif qui situé sur l'eau pour un policier déguisé en soldat, une planche à voile.

-Une chainsaw, c'est silencieux tant qu’on n’est pas dans le cadre de caméra.

-Les ninjas, ça se déplace comme des Tremors sous la terre.

-Sauté comme un cave sur une grenade pour aucune raison ne réduira pas l'explosion. Et vous tuera.

-On est beaucoup fière lorsqu'on fait exploser quelqu'un en lui lançant une bombe avec un slingshot.

-Les ninjas on le super pouvoir de se multiplier en 5 ninjas.

-Un film n'a pas besoin d'avoir des acteurs pour faire un film, c’est un mythe.

Vice academy 3 - 1991 (F) Vice Academy: Part 3

-Dans la police des moeurs, on utilise une langue qui ressemble au français, mais ce n'est pas très clair. ex:

•"Une beunne tasse de café bien chaud me derais me rum me calmer le nai. Après ça, j'vais commencé mon rapport et m'en faire me p'tit repas pour demain!"

•"Ça me tameyé!"

•"À vrai dire, cé dernier temps je l'ai est passé en prison et je pense que je devrais erdeuh euh traiesse mauvaise quementaisse!"

-Les grosses prisonnières bouillent quand elle voit une prisonnière appeler une garde.

-Les prisons de femmes sont gardées par UNE SEULE garde qui est facilement assommable.

-Les briques dans les prisons de femmes sont faites en carton.

- Les circulaires sont un objet de choix pour les voleurs punks.

-Dans les dépanneurs, les chaussettes sont à coté des capotes anglaises.

-Une fois s'être évadé de prison, les prisonnières gardent leurs linge de prison pour allez faire des hold-up dans des bar de danseuses.

-Des policières, ça va souvent prendre un vers au bar de danseuses.

-Lorsque la ville et du pognon donne la fièvre, on montre ses seins gratuitement. (ça peut être aussi la Vie puisque que c'est pas clair)

-Dans un laboratoire, avoir un saro ne sert pas à grand chose si on le laisse ouvert et qu'on est en sous-vêtement en dessous.

-On peut être très contente parce que "ah delalemonte dans la brigade"

-La police des moeurs à le pouvoir de choisir la date ou l’ont fête la Journée Planétaire.

Force Ciblée - 1993 (F) Ennemy Gold

-Lorsqu'on charge nos armes dans une chambre d'hôtel, on n’ouvre pas la lumière.

-Les agents secrets mâles n'aiment pas porter des chemises ou chandails quand ils sont seuls dans une chambre de motel.

-Une fille, lorsque ça rentre dans une chambre de motel pour la première fois, ça se change automatiquement. Surtout avec du linge qui était déjà dans la chambre.

-La meilleure arme contre des gardiens de propriété privée est une craque de faux seins.

-C'est important de voir comment une chef d'agent spéciaux se comporte dans un spa pour comprendre son personnage.

-C'est important de voir comment un chef de méchant prend sa douche avec deux filles pour comprendre son personnage.

-On peut détester la forêt autant que les petits poids et les communistes.

-Les cadres avec des lumières dedans sont très populaires chez les méchants.

-Les méchantes espionnent toujours les gentils couchés sur une table en maillot de bain.

-Les filles aux faux seins ne ferment jamais leurs portes de douches.

-Une poursuite fade de 4 roues peut être arrêtée fatalement par une branche d'arbre.

-Lorsqu'on fait exploser un gars avec une arbalète, il faut faire "OUAIS!!" avec le poing pour célébré avec joie la mort.

-Les méchants oublie toujours qu'un hélicoptère ça explose.

Douce nuit, sanglante nuit - 1984 (F) Silent Night, Deadly Night

-Les grands-pères malade mentaux qui foutent la chienne ont une veine en Y qui apparait dans leur front quand ils parlent du père Noël.

-Le père Noël, lorsqu'il cambriole un dépanneur, aiment overkiller les commis qui ne croit pas à la magie de Noël.

-Les mères supérieures s'en calissent de votre opinion.

-Fesser comme un cave sur un clavier ne suffit pas pour faire une toune de Noël.

-Les responsables de magasins de jouets tombent facilement amoureux de leur commis au premier coup d'oeil de bas en haut.

-Dans les party de staff de magasin de jouet, il ne faut pas chanter la même toune de Noël que celle qui joue dans les speakers.

-Des flashbacks, ça donne chaud.

-Le père Noël n'est pas capable de viser avec une hache.

-La musique de Noël empêche les jeunes blonds de performer sexuellement.

-Appeler son chat les seins à l'air mérite un châtiment selon le père Noël.

-Faire de la luge mérite de se faire décapité selon le père Noël.

-La police ne s'assure jamais d’avoir le bon suspect avant de tirer parce que c’est Noel.