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-Des poursuites de voitures, ça se fait à 22 km/h.-Lorsqu'on se fait tirer dessus à coup de douze, il faut dire "Oh merde shit!" pour être sur que notre assaillant ne sois pas bilingue.-Les voitures de police en Californie sont des veilles Lincoln beige sans sirène et sans logo.-Si on est un gros méchant, il faut toujours ce faire filmer par en bas pour être sur qu'on paraisse encore plus gros et encore plus méchants.-Lorsqu'on se fait dire "Au revoir gars!" avant de se faire assommer par un coup de poing, il est important de tomber tranquillement sur le sol pour ne pas se faire mal.-Si on se fait poursuivre par des tueurs parce qu'on à une arme spécial (qui fait partie d'un jeux de chasse a l'homme) il faut garder l'arme pour être sur de mettre notre vie en danger.-Les femmes qui se promènent avec un carrosse dans un parc sont capable de transformer leur bébé en deux douze pompé!-Rouler dans une flaque d'eau peut être assez intéressant pour nécessité un ralenti.-Les poursuites de bateaux, c'est toujours plate, surtout si on ajoute l'élément fusillade.
-Les "grosse légumes" adorent quand les policiers bossent.-Il est physiquement possible de se mordre les couilles.
-Avant de tomber en bas d'un balcon, il est important de faire une pirouette pour passer par dessus la rampe.-La vengeance ne prend pas de retraite.-La musique d'ascenseur est a la mode dans le party de fête d'anciens agents de la C.I.A.-Il ne faut pas manger de gâteau avant de se faire attaquer par des terroristes russes, ça ralenti les réflexes.-Le chanteur des BeeGee's est un terroriste russe.-Pour sortir d'un char attaquer par des terroristes russes avec des bâtons de baseball et haches en plastique, il faut passer à travers la fenêtre d'en arrière tête première.-Une scène de Bar = une scène de bataille, même entre amis.-Les boss des méchants rientt souvent tout seul de leurs blagues.-Les lois de la physique ne s'applique pas au héros.-Lorqu'un coup de poing/pied fait de l'écho, ça frappe trois fois plus fort.
-Au cour de l'année 2003, la ville de Los Angeles a été ravagé par une série de tremblement de terre. Les classes aisées ont fuit la misère reignante et se sont installés sur une île situé a deux kilométres et ont bâtie une nouvelle société qu'ils ont appelé New Los Angeles.-On peut avoir des bruit de bataille par dessus un scène sans bataille.-Le look "épaulette de hockey avec pique en plastique dessus" est de mise dans les combats à mort.-Michel Cusson n'a pas juste fait la musique de OMERTA, mais aussi celle de Jeu de la mort 2013.-On peut être très fade si on est un héros.-Les blondes de riches jouissent lorsqu'elles se font masser.-Les professeurs de biologie du secondaire sont des organisateurs de jeu de la mort.-Avant de quitter un monde pourri lorsqu'on est un père d'un faux-punk du futur, il faut dire "si un mec à faim, et bien ce mec la doit pouvoir crouter"-Si on espère bouffer 10 kilos de viande, on espère se faire péter la "pense" et on espère mastiquer sa bidoche pour "avoir l'air d'un mâle, un vrai."-Avant de quitter un monde pourri lorsqu'on est un père d'un faux-punk du futur, il faut dire "Pas de plaque, pas de flic! Pas de flic, plus de blabla"-Si on est des yuppies adolescents fans du jeu de la mort et qu'ont veut faire l'amour, il y a des pièces dans les locaux du jeu de la mort exprès pour ça rempli de drap et de danseuse derrière des rideaux.-On peux menacer quelqu'un en lui disant "je vais t'apprendre à niqué mes burnes"-Il est possible de se faire "talquer" ses fesses (?)-Les cyborg aime bien prendre le temps de ce peigner avant le jeu de la mort.-Les cyborg ont de la difficulté contre les haches en plastique et les barils en plastique.-Pour faire un cyborg, il faut simplement "injecter une sorte de plasma et bourrée l'organisme d'informatique."-Evan Lurie peut être un gentils, même en cyborg.
-Jimmy Olsen est le meilleur ami d'un boxeur au Philippines qui à la même voix que Bernard Fortin.-Un deal de drogue ne se complète jamais.-Lorsqu'on mets une chaufferette dans la face d'un marchant de drogue, il est important de lui demander si c'est chaud avant de le traiter d'enculé!-Un policier n'est pas payé pour penser.-Si on est un méchant producteur de snuff film et qu'on organise des spectacles privés de combat samourai, il est important d'avoir des chevreuils en plastique comme décor.-Les maitres de kickboxing sont des alcooliques avec la voix de Marc Labreche.-Il y a un proverbe, à quelque part, qui dit que c'est dans la douleur que le succès s'obtient.-Les maitres de kickboxing aiment envoyer leur élèves se baigner les fesses endoloris.-Les kickboxeurs portent des chandails bédaines.-Les kickboxeurs ne sont pas très bon avec des épées.
-Les kickboxeurs overactent.-Les boss de fin ont toujours 2 vies.
-Les princesses NINJA ont toujours un deltaplane sous leur Kimono
-On prononce "Yacht" de la façon suivante: Yotte.
-Pour fermer une soute à bagages dans un avion, le coup de pieds au ralenti est un très bon choix.
-C'est facile d'escalader un temple géant lorsqu'on ce fait aider par des câbles invisibles.
-Des lilas, c'est aveuglant.
-L'acuponcture à d'énorme qualité médical, mais dans les mains d'un NINJA, ça peut être fatal.
-Les bambous ne suivent aucune des lois de la physique.
-Un lapin pèse la même chose qu'un soldat armé de 4 M-16 et 14 grenades selon les radars de l'armée.-Les bombes pour ouvrir des hatchs n'explosent pas fort.-Les lapins peuvent servir de diversion lors des invasions de base militaires par des terroristre.-Les terroristes prennent toujours le temps de ramasser les corps de leur victime.-Les terroristes ont un point faible: Leur gosses... et Don "the dragon" Wilson le sait.-Il existe des boites de carton mortelles.-Il est possible de "déconner à plein tube avant de merder grave"-Être en bédaine pour rien, ça permet de ne pas se faire atteindre pas des balles.
-"Ik! Pa!" est l'expression par excellence chez les kickboxers.-Les chats possédés aiment bien les oreillers.-Les kickboxeurs de l'enfer sont vêtu de poche de patates.-Lorsqu'on tombe par terre, notre corps fait un bruit d'écho.-Les kickboxeurs forcent plus avec leur face qu'avec leur bras.-Un gars avec du maquillage blanc dans la face qui se prend pour Lucifer à très a ses genoux quand un kickboxeur ce met à kicker ses bougies.
-Skeletor s'est recyclé en acteur de film douteux.-Les motards ont des maîtrises en génie aérospatial.-L'italien est une langue extra-terrestre.-Un monstre géant peut pitcher des pixels décalés de sa bouche.-Un cheveux peut être un personnage lorsqu'il est pogné dans la pellicule.
-On peut entrer dans la 4ième dimension simplement en s'enfargant dans une balayeuse.-Dans la 4ième dimension, on peut lire dans les pensées.-Il est important de répéter souvent les mêmes choses pour être sur que tout est clair.-Un baisser peut-être dégoutant pour les personne non concerné.-Dans la 4ième dimension, on peut empêcher des voles de brassières dans les Zellers.-On peut venir "de su Zelleur"-Les criminels de Shawinigan sont dans l'age d'or.-Dans la 4ième dimension, on peut passer à travers les murs.-Les criminels de Shawinigan sont inaudibles.-Dans la 4ième dimension, on peut revenir dans le temps et/ou visiter l'exposition de char de Granby.-Dans la 4ième dimension, on peut s'auto-proclamer le justicier de la 4ième dimension.-Lorsqu'on trouve une badge de shérif par terre à l'exposition de Trois-Rivières, on devient officiellement le justicier de la 4ième dimension.-Dans la 4ième dimension, on moralise.-Pourquoi utiliser un cellulaire, quand on peut utiliser un walkie talkie.-Lorsqu'on se fait moraliser et pointer par un gun, il est normal que notre chandail change de logo.-Dans la 4ième dimension, on peut faire apparaitre des chaises!!!-Au lieu de dire "ou est-il?", on peut utiliser l'expression "YUKIYÉ?"-Il ne faut jamais, mais JAMAIS cruiser la blonde du justicier de la 4ième dimension, car elle peut vous pitcher dans l'eau gracieusement et lui peut vous repêche tel un "tabarnique d'enfants de chienne de gros" poisson.-Dans le temps, il y avait des pirates à Shawinigan.-Un film peut prendre un break, et devenir un vidéo de voyage dans le vieux port de Montréal.-Un film peut prendre un break, et devenir un vidéo promotion pour un band de sous-sol.-La 4ième dimension, c'est merveilleux!
-Le prince des justiciers NINJA est le nouveau Jésus.-Les NINJA peuvent faire apparaitre un autre film dans une boule de cristal.-Un type avec beaucoup de rage en dedans de lui ne peut pas rester moisir, même si il aime la route.-Les flashbacks ne sont pas obligés d'être reliés au film qu'on écoute.-Les NINJA ont une haine gratuite envers les gars de la construction.-On peut avoir du plaisir dans les party à compter sur nos doigts.-Lorsqu'on déchire une robe sur le corps d'une femme, ça sonne comme une aiguille de table tournante qui glisse sur un vinyle.-Un gars qui dit "où êtes-vous?" et qu'on ne vois pas dans le cadre de la caméra... bien, c'est étrange.-Les NINJA ont une haine gratuite envers les gars de la construction déguisé en fantôme.-Les policiers moustachus trouvent ça très drôle des NINJA, même si il ne savent pas c'est quoi. -Les NINJA se battent à coup de pirouettes.-Au lieu de dire "j'ai besoin que tu me bute un mec!", on peut utiliser l'expression "j'ai besoin que tu me CULTBUTE un mec!"-Les mentons de femme sonnent comme un coup de douze.-Les NINJA sont aveugles.
-Les G.I.Joe sont là.-Lorsque Commandant Cobra se mets à crier "MENSONGE!", il aime le répéter à profusion.-Des fusils lasers, ça ne fait aucune dommage.-On peut lancer un missile vers le véhicule ennemie en le lançant avec les bras.-Le BET, c'est un Bio Energie Transmiteur.-Le tribunal de G.I. Joe est facilement choquer et surpris, surtout lorque Duke dit que Faucon est son demi-frère.-Le plus impardonnable des crimes est l'échec.-Pour montrer qu'on est Bad, on crache sur un scorpion.-C'est très facile infiltrer les bases des G.I. Joe.
-Les flashbacks sont toujours saccadés.-On peut justifier une scène de sexe en disant qu'on voulais voir si le héros à retrouvé son appétit sexuel.
-Lorsqu'on ce fait étrangler par un patient fou et qu'on appui sur le bouton pour avertir l'infirmiére, elle ne viendra jamais car elle fait l'amour avec son copain dans la pièce a coté.-Les infirmière sont toujours en crisse.
-Dans le futur, les barils sont en feu-Dans le futur, Los Angeles devient Lost Angeles-Dans le futur, on se fait du fun à casser des bouteilles de vitres avec un bâton de baseball.-Dans le futur, les gars qui font des arts martiaux n'aiment pas les gangs qui se font du fun à casser des bouteilles de vitres avec un bâton de baseball.-Dans le futur, les nains font le tirage au sort des participants dans des combats clandestins.-Dans le futur, il y a des sumos au régime.-On peut copier/coller ce que j'ai appris en regardant Dragon Fire parce que c'est le même crisse de film, sauf avec un bonus de 5 pole dance.
-On peut être heureux à l'idée de "chier dans son froc".-Il faut toujours aller voir un pilote de bateau alcoolique et "qui s'en calisse" si on veut aller sur une île remplie de requins.-Les pilotes de bateau "qui s'en calisse" n'aiment pas quand leur blonde danse dans un bar parce que c'est une "sale garce".-Les pilotes de bateau "qui s'en calisse" font des scène de sexe sur les quais pour être sur que tout le monde les voient.-Faire du surf à coté d'un requin en CGI peut être dangereux.-Les surfeurs cool qui veulent nager avec des requins mangeurs d'hommes SONT CAVE!!-Une anguille sous l'eau fait le même son qu'un didgeridoo.-Si on fait une scène de sexe dans un film de crocodile géant, on se fait bouffer.-Les crocodiles géants n'aiment pas quand une femme se fait faire une tentative de viol.-Lorsqu'un producteur de télé cave décide de faire du surf pour aucune raison quand il sais très bien qu'il y a un crocodile géant dans l'eau, il est normal et peu surprenant qu'il se foute dans la gueule du monstre.-Les femmes, pour envoyer chier un crocodile géant, montrent leur seins.-Envoyer chier un crocodile géant en le kickant dans la face lorsqu'on croit qu'il est mort n'est pas une bonne idée.
-On peut avoir le choix d'être un flic ou un Ninja.-Lorsqu'un femme enlève sa robe, son corps devient flou.-Herbie Hancock est très populaire dans les party pour boxeur asiatique.-Les boxeurs asiatiques émettent de leur corps des vibrations lorsqu'ils dansent.-Un policier avec un téléphone Garfield est très crédible.-On peut parler au téléphone à quelqu'un sans tenir le téléphone.-Les Ninja rient des agents INTERPOL-Un film de Ninja peut avoir un film de vengeance en histoire parallèle. En autant que les deux histoire sois relier par un coup de téléphone.-Un femme qui se venge parce qu'elle s'est fait violer va dire à son assaillant avant de le tuer que l'aspiration fondamentale de chaque homme est "la paix!"-Tout les agents d'INTERPOL sont des Ninja.-Les Ninja peuvent se téléporter.-Les Ninja sont bon dans les combats de blocage.
-Les Ninja ont toujours un bandeau écrit NINJA pour qu'on soit certain de comprendre que ce sont des Ninja.-Les Ninja font du bricolage de photo dans les airs avec leur épée.-Lorsqu'un grand costaud chauve asiatique muet arrive sur un pont en bois, il est normal d'entendre du Kraftwerk.-Lorsqu'on est accroché à un crochet par les bras et qu'on se fait soulever, on souffre en criant avec deux voix en même temps.-Les Ninja peuvent jouer du pipeau-Rose et les agents d'INTERPOL ont favorisés les plans du méchant, en premier lieu, il voulait que Larry remplace Robert mais cet imbécile ne pensait qu'à sa cote de fille, c'est pourquoi il lui à proposé d'envoyer ses hommes pour violer Rose dans l'espoir que George, un des agents d'INTERPOL se décide à épouser Jenny, et pouvait ainsi espionner pour lui et le tenir informé de tout les agissements d'INTERPOL. Mais ensuite Rose est réaparu pour ce venger, et c'est alors que s'est présenté un plan encore plus astucieux. À ce moment là, Rose a commencé sa tuerie, et c'est alors qu'il a pensé, pourquoi ne pas tout cumuler, il se débarrassais de tout les gangs en même temps et il pouvait recommencer une nouvelle vie. Rose et George lui ont débarrasé de Larry et Robert pendant que l'agent d'Interpol à fait disparaitre ses trois gros lard.
-On ne perd pas notre sang si on se fait manger une jambe.-Les hélicoptères explosent toujours, surtout si il se nomme 666.-Il est possible d'avoir deux hélicoptères qui explosent en moins de 5 minutes dans le même film-Les scientifiques evil meurent toujours par leur propre création.
-Il est acceptable de porter deux ceintures une par dessus l'autre.-Bolo Yeung peut jouer des gentils.-Les gars frisés avec des lunettes qui assistent à des combats de kickboxing shake la tête lorsqu'un des combattant frappe l'autre.-Deux personnes peuvent avoir un flashback simultané.-Les grand-mères aiment les combats de la mort.-Les méchants gros asiatiques organisateurs de combat de la mort jouissent quand un des combattant évite les coups de l'autre.
-Les statues de tigre on leur propre éclairage lorsqu'elle sont enfermé dans un coffre fort.-Les gars qui sont nés l'année du tigre ce calisse des enfants qui sont intéressés a eux.-Les rats mangent toujours les lettres écrites par des vielles sages chinoises.-Il est possible de saigner à travers ses souliers.-Un cobra de 6 pieds debout n'est pas impressionnant pour les méchants gangsters qui travaillent pour des preachers assoiffés de magie noir.-Si on est coopératif, on peut être "conébeube" (WHA???)-Il est possible de parier son cul.-Les stripteaseuses conduisent très mal.-La séduction est la plus grande alliée de la mort selon les vielles sages chinoises.-Lorsqu'on se fait écraser par une van, on se transforme en mannequin de mousse.-Un cobra peut se transformer en van.
-Une fille qui se fait prendre en otage dans une banque est toujours en équipe avec les cambrioleurs.-Les concierges de bâtiment hautement surveiller sont naïf.-Lorsqu'on sort de l'école avec notre diplôme en droit, on veut travailler avec "un ancien voleur de banque reconverti dans la sécurité", parce qu'on pense que ça va être intéressant.-Lorsqu'on récent quelque chose pour la personne du sexe opposé, on n'est pas subtile.-Des montagnes, ça disparait.-Si on veux se rendre à la police pour un crime qu'on a pas commis, on est une petite bourgeoise.-Les torches humaines courent souvent au ralenti.-Un très mauvais film pornographique est un film sans pornographie. (ex: Citizen Kane est un très mauvais film porno)
-Les vitrines de magasins pètent quand elles se sentent menacées par un truck qui fonce droit vers elles.-Le verbe "farfouiller" est très populaire sur les plages. -Les coups de karaté d'un entraineur "evil" de karaté sonnent comme un tremblement de terre.-Dans le Dojo d'un entraineur "evil" de karaté, ont garde ses bas.-Il y a des gardiens de sécurité dans les bazars.-Quand un arbitre de compétition de karaté ce fait dire par un entraineur "evil" de karaté de laisser les deux combattant se battre sans règles, il va accepter en levant les épaules.-On peut rattraper un motocross à pieds.
-Les méchants aiment lancer des faux bébés dans l'eau.-Dire "Je me retire" veux automatiquement dire qu'on va se faire tuer/kidnapper pas très longtemps après.-Il est possible pour un policier de coller des gros monsieur, avec une voix de marionnette pour enfants, sur des murs comme des posters.-Si une fille avec des faux seins vous apparait sous la pluie et vous fait de l'oeil, il ne faut pas être surpris de se faire trancher en deux par un katana.-Les profs de Kung-Fu playboy sont peureux.-On peut se relever après avoir manger un coup de katana et deux coup de hache à travers le corps.-Lorsqu'on fait disparaitre une tête par décapitation à l'aide d'un montage, on a mal au coeur peu après.-Michel Pagliaro n'aime pas les gros.-Les hélicoptères explosent toujours, surtout si on fait apparaitre de nul un bazooka.
-Dans le futur, les gros barbus qui fouettent le monde on besoin d'un parapluie pour ce protéger du soleil.-Dans le futur, pour bien viser lorsqu'on tire du gun, il faut sauter dans les airs en criant YAHOUUUUUU!-Les indigènes ont de grande chance de survivre à l'apocalypse.-Dans le futur, les indigène essaie de remettrent à la mode le look perruque en forme de moppe grise.-Dans le futur, les Touaregs sont des zombies.-Dans le futur, les indigènes sont capable de ce nourrir même si ils sont incapable de viser avec leur javelot.-Dans le futur, les pygmées kickent les gars qui se pensent cool.-Les femmes sont toujours présentées par les pieds en premier.-Dans le futur apocalyptique, le silicone est encore à la mode.-Dans le futur, on peut juste fourrer les soirs de pleines lunes.-Lorsqu'on essaye de s'évader de prison, on est moins surveiller qu'avant.-Dans le futur, les chefs féminines de bande ont le super pouvoir de vous faire croire que vous avez bus de la Slush trop vite.-Dans le futur, les méchants sages asiatiques ont des coupes de cheveux "jeune-Yves-Corbeil"-Dans le futur, il y a des Ninja qui passent l'aspirateur.
-Selon les hommes qui ont le cancer de la gorge, c'est pas des ordinateurs débile qui va décider qu'ils ne sont plus des flics.-Les coats de cuire avec bédaine pour rien est un look à la mode en l'an 3000-Dans le futur, les pits de sables sont des personnages.-Dans le futur, il y a des grosses caisses de tirages de loto-québec dans des grottes.-Dans le futur, il y a des bandes d'exterminateurs qui battent le désert jour et nuit.-Dans le futur, il y a un gars qui s'appelle "CRAZY BOULE" que est prêt à tout pour trouver de l'eau.-Dans le futur, les épaulettes de hockey sont obligatoires.-Dans le futur, il est possible d'éfoirer un sachet de sirop de mais rouge avec sa tête contre un pare-brise.-Dans le futur, on peut appeler ses enfants "Alien" ou "papillon" ou "CRAZY BOULE".-Les motocross ont beaucoup plus de chances de survivre à l'apocalypse que les motos sportives ou les Harleys.-Dans le futur, si un enfant cyborg se fait arracher le bras, il est important pour lui de le récupérer.-On peut décapiter quelqu'un avec deux boules rattachés à une corde.-Pour réparer un enfant cyborg, il faut simplement du "duct tape".-Dans le futur, les enfants cyborgs ressemble à un jeune René Simard.-Dans le futur, c'est très intelligent de sauter sur un char avec une bombe dans ses mains, car on ne risque aucunement de tomber et de ce faire éclater soi-même.-Dans le futur, les vieux mécaniciens aiment les "grand fils de putain"-Lorsqu'on cours vers un gars armée d'un fusil dans un désert, il ne faut pas être surpris de manger une balle dans la tête.-Dans le futur, ça ne sert à rien de vivre des aventures pour trouver de l'eau dans un monde post-apocalyptique puisqu'il va pleuvoir à la fin de ses dites aventures.
-Les policiers, "qu'y n'en font qu'à leur tête", on un certain dégout pour les valises.-On peut remplacer le mot "bruit" par le mot "bazar"-En conduisant, on a juste besoin de ce pencher sur le coté pour que la voiture roule sur deux roues.-Le meilleur moyen de faire de l'argent, pour un policier paumé pas drôle, est de participer à une télé-réalité.-Les femmes frustrés en quête de gloire dans une télé-réalité sont offusqué quand on les touchent car elle ont "horreur des traitres".-L'intuition des policiers sont des flatulences. HA AH ahahHA HAah HA!-Les ouragans sont juste des petits coups de vent pour les enfoirés producteurs d'émission de télé-réalité -Si un commando mercenaire nous demande si on est près pour le "primetime", il est normal d'avoir le goût de vomir.-Les policiers paumés sont toujours capable de draguer en moments de danger.-Il n'y a pas de trop grosse explosion.-Les commandos mercenaires n'ont aucune pitié pour la faune et la flore.-Un policier peut faire un "putain d'traqueur" pour sauver un vétéran du Viêt Nam.-Un vétéran du Viêt Nam peut faire un "putain d'traqueur" pour sauver des femmes pris en otage par des commandos mercenaires.-On peut se faire sauver de l'ouragan du siècle par un montage.
-I come in piece est un film de Noël.-Il y a des criminels qui trouvent très trop l'expression: "No witnesses"-Aux États-Unis, il y a une université qui porte le nom "Suck My Dick"-Les extra-terrestres parcours des milliers d'années-lumières pour voler de la cocaïne.-Les chefs de police sont toujours en crisse.-Stevie Wonder conduit des surfaceuses dans des parkings sous-terrains en écoutant du rap de 89.-Le sang extra-terrestre ressemble étrangement à de la guimauve fondu.
-Les cambrioleurs de supermarché ont une haine envers la bouffe. Surtout armé d'une douze, un sac de chips ne peut pas se défendre.-Sylvester Stallone a horreur des "tireurs à la con".-Il faut toujours ranger le journal de la journée dans le barbecue.-Sylvester Stallone a horreur des camisoles.-Sylvester Stallone est facilement impressionnable devant un "bubble head".-Rentrer dans un chambre de motel en motocross pour attaquer le héros est rarement une bonne idée.-Un film peut ne pas expliquer pourquoi une gang de 50 tueurs à hache font ce qu'ils font.
-Selon les policière "horny", c'est mieux de baiser dans la piscine que dans la cuisine.-Les policiers s'obstinent entre eux pour savoir qui a eu le plus de "kill"-A Los Angeles, les criquets se font aller la trappe le jour.-Les YAKUZAS ont le contrôle de la côte ouest.-Les YAKUZAS mitraillent toujours en bédaine.-Les YAKUZAS sont toujours en bédaine.-Le héros peut prendre un break de sa mission pour nous faire un show de chip'n'dale (llittéralement)
-Un bruit de plastique ce fait toujours entendre lorsqu'on ce fait couper le doigt.-Pour mieux travailler, les secrétaires déposent leur seins sur leur bureau.-On peut lancer un 25 cents dans la craque de seins d'une secrétaire, elles vont trouver ça cocasse.-Une scène de bar = une bataille, surtout quand on provoque un vieux qui faisait du Kung-Fu.-On peut avoir des flashback de scène de Viêt Nam dans nos rêve qui sont bien monté et au ralenti.-Si une femme reçois des balles dans ses faux seins, il faut dire "elle en a pris plein les pare-choc!"
-"Une antique légende Aztèque nous dit que la nuit des temps un Dieu Blanc est venu de l'espace sur terre et fut le premier Homme Puma."-Le meilleur moyen de trouver l'homme puma est de pitcher des hommes par les fenêtres d'un building.-Lorsqu'il y a danger, Spider-man a son "Spider-sense", L'homme-Puma, lui, à des mal-de-têtes.-Donald Pleasence est un "party-stopper" quand il rentre dans une pièce.-Le disco est de la bonne musique de bataille.-Un puma, ça vole.-Les pouvoirs de l'homme puma sont: Porter une ceinture qui fait apparaitre un costume laid, voir rouge dans le noir, voler tout croche, ce téléporter tout croche, sortir d'une voiture qui va a 10km/h et chialer.-L'homme-Puma peut laisser tomber des méchants moustachus dans des angles de 90 degrés.-La mode casque de pilote d'avion des années 30 est très populaire chez les femmes.
