Cop Target - 1990 (A)

-Rouler sur des tomates, ça peut faire flipper une voiture.
-Un hélicoptère peut utiliser du stock footage qui à joué dans 2 film au par avant pour nous passer le message qu'il a explosé.

Real Bullets - 1990 (F)

-Les dealers de drogue ont tout acheter la même chemise chez "l'équipeur"
-Un bar = une bataille, surtout dans le pire bar de danseuse jamais porté sur écran.
-Lorsque qu'on fait exploser des dynamites, ça créer des mini-tremblement de terre muet.
-S'enfuir 5 dans un cart de golf est très virile.
-La nuit, il fait soleil.
-Il est normal d'interrompre l'explication de son plan quand on décide de ....
-Les méchant utilise le mode d'attaque, grape de raisin, pour poursuivre les héros.
-On peut traiter quelqu'un de fumier de merde.
-Les méchants crient tous de la même manière lorsqu'ils meurt au ralentie.

Steele's law - 1991 (A)

-Tout les agents du FBI sont des assholes.
-Le chanteur de RUSH est un tueur en série.
-Lorsque que le chanteur de RUSH fume, il y a beaucoup trop de fumé.
-On peut s'en calissé de recevoir une tête dans une boite par la poste.
-Les réceptionnistes ne réagissent pas quand elles reçoivent une boite en carton avec des taches de sangs.
-Fred Williamson "mounch"... et s'en calisse.
-L'appétit incontrôlable de Fred Williamson peut causer des kidnappings.

Whatever it takes - 1998 (A)

-Jay Leno et Nicolas Sarkozy ont fait un film ensemble.
-Les jeans de Don "the Dragon" Wilson sont remonter jusqu'a ses pines de boules

U.S. Seals 2 : The Ultimate Force - 2001 (A)

-Recevoir un coup de valise dans la face, ça ne fait pas mal.
-Au japon, ils ne se battent pas dans les bars.
-Les méchants sont souvent suivi par des joueurs de trombone.
-Lorsqu'on tourne la tête légèrement, ça fait "pchouit"

Blood of heroes

-Dans le futur, on passe trop de temps à jouer à catch the flag avec un crane de chien.

Moving Target

-Nourrir quelqu'un avec une pompe à essence peux faire apparaitre une cicatrice de sang dans le front
-En Irlande, les vitres de char pètent avant qu'elles reçoivent un coup de pied.
-Tout les actrices irlandaise cute sont partient faire carrière aux États-Unis.
-Les spectateurs des combats dans les port en Irlande ne sont pas très énergique dans leur encouragement.
-Plume Latraverse travail aussi comme chauffeur de Taxi en Irlande.
-Pour essayer d'échapper à la police en voiture, il faut tournée en rond.

Interzone

-Dans le futur, les doormans de casino sous-terrain sont facilement distraits.
-Dans le futur, lorsqu'on meurt empoisonné, dans un concours de drink empoissonné, on over-acte tout croche.
-Dans le futur, les curés profites des batailles de bar pour frapper les danseurs efféminé.
-Dans le futur, les moines, nommé d'après des marques d'appareil ménagé, peuvent créer un bouclier invisible avec leur pensé, afin de protéger le trésor de l'humanité... l'Interzone.
-Il est possible de se faire morde par un montage de serpent.
-Dans le futur, le regard d'une femme peu ralentir la réalité et créer des hallucinations.
-Il est possible d'avoir "une case de vide dans le sud de l'étoile"
-Dans le futur, les gardes de base des méchants ne sont pas subtiles sur leur orientation sexuel.
-Dans le futur, si on est musicien, on peut être payé pour jouer la même toune pendant des heure dans une chambre à couché pour une méchante avec des pratiques sexuelles questionnables.
-Les bossus ont un bouton d'autodestruction sur leur chandail.
-Dans le futur, le secret de l'humanité est une cassette VHS.

L'arène de la gloire

-Des hélicoptères, ça n'explose pas tout le temps.
-La musique doit arrêter pour les dialogues, mais pas pour le reste.
-Pendant la guerre du Viet Nam, les viet-cong se déplaçaient en fast-foward.
-Crier "GNAAAAAAAAAAAAA!" en tirant de la "cracheuse" est beaucoup plus efficace que te tirer sans crier "GNAAAAAAAAAAAAA!".
-Dans un bar de danseuse topless, les gars ne regarde pas les danseuses.
-Les trafiquants de drogues sont très gentils et donne facilement des informations.
-Lorsqu'on porte des pantalons trop serré, on risque de boiter.
-Il est très logique que lorsqu'on veut retrouver un ami qui fait des combats mortelles clandestins, on décide de rentré dans la compétition parce qu'on doit le battre.

Les justicières

-Lorsque des motards détourne un autobus, il vont être polie en disant bonjour au personnes âgées avant.
-Se faire kidnapper par des motards, ça ne dérange pas.
-Dans une prison pour femme, si une prisonnière assassine une autre, devant plein de témoin, elle va s'acharner sur une des témoins en particulier pour faire avancer l'histoire.
-Les filles ont horreur de l'eau.

Coeur de Kickboxeur

-Le premier arrêt qu'on dois faire quand on visite un nouveau pays est dans un gym de kickboxing.
-A Bangkok, les salles vides sont capable d'émettre des sons de foule.
-Manger un coup de seringue dans la poitrine sonne comme un coup de douze avec de l'écho.
-Lorsqu'on est en moto, ça va toujours plus vite sauter par dessus des jets stationner que de passé à coté.
-"Frapadingue! veut dire "fou"
-Les gaz dans l'atmosphère de la Thaïlande nous permet de dire "OUAIS!" sans ouvrir la bouche.
-Les thaïlandais n'ont pas appris qu'il faut tirer sur un hélicoptère pour l'arrêter.
-Les bouddhistes sont des esties d'hypocrites violents.
-Lorsqu'un méchant communiste vous dit qu'il ne vous fera pas mal, il n'est pas vraiment entrain de mentir si sont intention est de vous pitcher dans un étang rempli de crocodile.
-Il est possible de promettre de tenir une promesse.
-Selon les communistes, les femmes sont plus appétissantes au petit déjeuner pour les crocodiles
-Un homme peut être à moitié chacal et à moitié serpent.
-Les grenades lancées dans des maisons attendent toujours que tout le monde soit rentré dans la maison avant d'exploser.
-Les méchants communistes sont toujours huilé en dessous de leur chemise.

Mestema

-Il y a des micros perchés dans les rêves.
-Le gardien des morts s'appelle "Radspirte"
-Le diable aime composer du métal.
-Jack l'éventreur n'est pas très rapide.
-Dire au diable qu'un vielle idiot trouve toujours les autres stupides, va le mettre en colère.

Survival Game

-Lorsqu'on qui est parti d'un endroit avant un meurtre et qu'on reviens à cette endroit après le meurtre, on est automatiquement suspect.
-Un film de série-B peut avoir assez de budget pour ce payé Louis Louis des Kingsmen pour une scène de poursuite inutile.
-Lorsqu'on est témoin d'un kidnapping et qu'on le raconte a la police, si ça ne fait pas encore 48 heures, la police diras que vous "pensez" avoir vu un kidnapping.
-Une moto s'appelle aussi une meule. (Je l'ai appris pour vrai!)

L'homme hologramme

-Un bon moyen d'extérioriser notre rage et de dire "faitchier!"
-Avoir besoin de renfort veux dire : tirez plus!
-On peut prétendre que "toutes est en place" malgré que notre eyepatch ne le sois pas.
-Dans le futur, lorsqu'on va en prison, on se fait transformer en hologramme.
-Selon les prisonniers holographique, c'est surprenant de voir des sphincters intellectuels remplir les fonctions du poste de président du conseil de réintégration des prisonniers holographiques à la société, un poste si prestigieux.
-Les prisonniers hologrammes sont très au courant de la vie amoureuse des policiers.
-Dans le futur, les postes de polices sont des centre d'achats.
-Dans le futur, on s'entraine en jouant à une copie cheap de Goldeneye sur le 64.
-Il est possible pour un homme hologramme d'avoir des cheveux et un pinch en latex.
-Lorsqu'on est dans un hélicoptère et qu'on tire sur des chars de polices, y'a pas mal de chance que un de ses policiers sorte un lance rocket parce qu'il est tanné et qu'on fini par exploser.

Resident Evil Apocalypse

-Lorsqu'on pense avoir survécu au pire, bien on a tord.
-Lorsqu'un ordre de véhicules utilitaires sportifs rentrent en banlieue, ils vont toujours amener du gros drums danse à tu tête.
-Une belle fille a le droit du tuer du monde gratuitement dans un poste de police, parce qu'elle a des boules.
-Lorsqu'on se souvient de quelque chose, on bouge notre tête au ralentie.
-Il n'y a pas beaucoup de cameraman qui on survécu à Resident Evil Apocalypse
-Pour rentrer dans un église à travers la fenêtre en moto, il faut utiliser le jump exprès pour ça à l'extérieur
-On peut tuer un zombie avec un "mounch"!
-Pour survivre dans un apocalypse de zombie, il faut faire des jokes.

Riki-Oh, The Story of Riki

-En 2001, les prisons, comme les parkings, sont devenus des franchises de compagnies.
-On peut décider de garder des balles de fusils à l'intérieur de son chest comme souvenir.
-En prison, après avoir frappé un détenu, on doit faire le signe de peace avec la main.
-Les prisonniers asiatiques ont des vessies synchronisées.
-Lorsqu'on tombe face première dans une barre à clous, on se transforme en poupée de latex.
-Essayer de puncher la pluie avec les poings peut facilement mettre en crisse.
-Les gros asiatiques, une fois ouvert du ventre, sont rempli de Sangria.
-En asie, le bon endroit pour pratiquer ses pouvoirs sur-humains, c'est dans les cimetières, parce qu'on peut frapper des pierres tombales à profusion.
-Pour les chefs de prison, essayer d'être gentils veut dire passer un crochet a travers la main et donner quelques taloches dans la face.
-En prison, les flûtes sonnent comme un Casio qui fait un son d'un harmonica.
-En prison, les feuilles d'arbres sonnent comme un Casio qui fait le son d'une flute.
-Une fois sortie de leur orbite, les yeux vont attirer des éperviers.
-Il est possible d'utiliser ses propres intestins pour étrangler quelqu'un.
-Arracher la mâchoire d'un méchant ne l'arrêteras pas, mais lui évaporer le bras, oui.
-Un bon moyen de s'enfuir de ses kidnappeurs est de se lancer en bas d'un building en se transformant en mannequin de mousse.
-C'est insultant de se faire cracher des lames de rasoir dans la face.
-Story of Ricky est un hommage au corps humain et à ses différents organes.