Undefeatable - 1993 (A)

-Les cambrioleurs de dépanneurs sont des âmes sensibles, ils donnent toujours des Cokes gratuits aux enfants.

-Demander à un policier de "SUCK MY DICK" n'est pas très invitant si vous sortez un couteau en même temps.

-Le public durant les combats de rue ne savent pas comment faire le beat de « We Will Rock You » de Queen.

-On peut être sexuellement émoustillé par des flashbacks de combat.

-De l'over-actage aide à arracher les yeux de quelqu'un dans un parking sous-terrain

-De l’over-actage aide à torturer le sosie de votre femme.

-Savoir qui est le champion mondial de karaté est un must chez les policiers.

-Toutes les experts en arts-matiaux sont attiré par les jolie rousses et vice versa.

-De l'over-actage aide à faire des « mounchs » au ralenti.

-Les policiers qui s'entrainent en faisant du karaté crient trop souvent le nom de « Yves ». YVES! YVES! YA! YVES!

-Une prise spéciale au karaté est la prise du câlin, c'est à dire sauté sur l'adversaire en faisant un gros câlin. Ce n'est pas très efficace.

-L'air des stations de police donne des permanentes.

-De l'over-actage aide à la téléportation entre un bureau à un engare lorsqu’on frappe une rousse à la gorge.

-Lorsqu'on s'arrache la chemise sur le dos, il est important de faire "MMAAAARGHH!" pour être certain d'être pris au sérieux.

-De l'ove-ractage aide à avoir très mal lorsqu’on perd un oeil.

Monsieur Papa - 1996 (F) Santa with muscles

-Les jardiniers sont équipés de machettes, mais ne savent pas comment s'en servir.

-Assommer quelqu'un avec des plateaux d'argent va sonner comme des cymbales de drum.

-L'amnésie peut vous faire oublier qui vous êtes mais elle ne vous fera pas oublier le concept de Père Noël. Ce qui prouve que le Père Noël existe.

-Pour lancer des méchants dans des boites, le Père Noël ce fait aider par des fast-fowards.

-Lorsque le Père Noël demande de l'aide pour faire le ménage dans un centre d'achat, la foule vire folle.

-Lorsqu'on chante une chanson de Noël dans une église et qu'on atteint la note final avec brio, les vitraux vont devenir mauve/noir avec un reflet d'eau qui va servir à rien.

-Des "quarts pissons électriques", c'est des cristaux chargé l'électricité naturelle qui dégage de l'énergie à l'aide de vibration.

-Selon les méchants voleurs de diamants, utiliser des enfants pris en otage pour travailler dans une mine est bien plus efficace que d'utiliser les adultes qui sont pris en otage.

-La police traine toujours avec elle des lance-roquettes.

-Les dés en pluches de voitures, ça résiste aux explosions.

-Tous ce que je veux pour Noël, c'est de ravoir 97 minutes de ma vie que j'ai pris à écouter ce film la.

Vivre pour survivre - 1984 (F)

-En Europe, durant une guerre non-identifiable, il fait bleu dehors.

-Il est important de crier "HEY" au soldat avant de leur tirer dessus pour qu'il se prépare à faire une grimace en mourant.

-Sortir d’une jeep au ralenti quand on se fait tirer dessus par un lance flamme n'est pas une bonne idée

-Lorsque les soldats de la guerre non-identifiable tire sur une mère de famille, la réalité ralentie et ça engendre un solo de guitare mal enregistré.

-En Turquie, voler des diamants dans un bureau corporatif d'une mine de diamants, c'est la peine de mort par chaise électrique instantané.

-Lorsque pris en otage sur un bateau, il est possible de sortir de la prise d'otage calmement, lancer un garde moustachu par dessus bord pour aucune raison et revenir libéré votre soeur des ravisseurs qui semblent vous avoir oublié a cause d'un scénario bâtard.

-Il y a souvent des gars qui coupent du bois avec des tronçonneuses dans les ports de ville.

-Les boss de mine de diamands avec des jumpsuit mélangent quelques minutes avec 1 secondes.

-Il est commun en Turquie de voir 6-7 moustachus regarder 6-7 moustachus huilés faire semblant de faire de la lutte.

-Les vieux américains ne mettent pas assez de sel dans leurs nourritures et ils trouvent ça bien drôle.

-En Europe en 1984, un certain Jean-Marie Pallardy a écris la ligne de dialogue "Dommage que tu sois ma soeur" et il s'est dit, "Oui, c'est bon!"

-Lorsqu'on dit à un turque beaucoup trop moustachu qu'on veut quelqu'un de "vivanté", il va tuer cette personne.

-Manger un "T" de golf dans le front va déclencher du 80's power rock!

-En Turquie, la moustache est obligatoire.

-Lorsqu'un membre de notre famille meurt, le seul souvenir qu'on a en flashback est celui qui a été montré au début du film.

-Les filles dans les bars sont toujours attiré par les gars qui boivent comme des trous, qui on l'air misérable et qui les envoient chier.

-En Turquie, les héros d'action rehausse leur veste de jeans pas de manche en portant le foulard rose sur la plage. Tout ça en frappant une femme.

-Les cliniques de chirurgie plastique en Turquie sont des temples grec avec plein de jolies jeunes filles vêtues de toges.

-Les bordels turcs sont très mal organisés.

-Il faut prononcer White Fire de la façon suivante: "Whayte Fayarre"

-Lorsqu'on est a la recherche de quelqu'un spécifiquement, on peut prendre le temps d'aller pété le gueule à quelqu'un dans un champ de construction sans aucune raison.

-Lorsqu'un homme demande à une femme de se faire faire une chirurgie pour ressembler à sa propre soeur, ça va lui permettre de coucher avec et de rester très creepy.

-Le White Fire est un diamant estimé a 2000 karat, qui brule au touché et qui a le pouvoir de d'auto-exploser lorsqu'il sent la fin d'un film approcher.

Rage - 1995 (F)

-Lors d'une fusillade dans une cuisine, ça prend 70-80 coups de fusil pour atteindre la personne à 1 mètre de vous.

-Les professeurs du primaire deviennent des machines à tuer AVANT de se faire injecter un sérum qui les transformera en machine à tuer.

-Les laboratoires clandestins sont hautement explosifs.

-Les voitures de police sont hautement explosives au contact d'un 18 roues.

-Lorsqu'on est dans une poursuite à bord d'un 18 roues, il se peut que l'intérieur se change en intérieur de voiture dépendant de l'angle.

-Si un hélicoptère n'arrive pas avant 20 minutes lors d'une poursuite, la police va s’auto-proclamer "marron".

-Lorsqu'un 18 roues tombe sur le coté, il explose, propulsant immédiatement les voitures à proximité 20 mètres dans les airs.

-Foncer en autobus scolaire dans un 18 roues hors de contrôle est un bon moyen de l'arrêter, et de se suicider comme un cave.

-Les sadomasochistes ne travaillent pas la semaine.

-Les tireurs d'élites dans les hélicoptères sont incapables de viser un humain sur les parois d'un gratte-ciel, mais une corde oui.

-Un hélicoptère, ça n’explose pas tout le temps.

-Tomber en bas d'un hélicoptère n'est pas mortel.

-Les sensai habitent dans des bateaux à la marina.

-Les professeurs "machine à tuer" ainsi que leurs femmes portent leurs jeans tailles très hautes.

-Les vitres de centre d'achats ne sont pas très solides, mais elles arrêtent les balles.

-Dans un film, le méchant peut se faire tuer par un gars qu’on n’a jamais vu avant.

Suceurs de sang - 1984 (F) Bloodsuckers from outer space

-La vie de fermier, c'est toujours mal filmé.

-La ferme, ça pue tellement que ça fait cracher du sang.

-Une chanteuse perspicace d'un groupe pseudo-punk-rock se rend compte que les Bloodsuckers front outer space ne sont pas intéressé par l'amour, ni l'argent, mais bien par le sang.

-Les scientifiques n'ont pas le droit d'être fâché contre des suceurs de sang car ce sont des scientifiques.

-À cause des communistes, avoir une antenne de télé ne sert à rien.

-Lorsqu'on ne trouve pas le cric pour changer un pneu crevé, il faut casser les vitres de notre voiture avec une rage de vivre.

-Les filles qui ont le cafard se promènent toujours en corvette avec une bonbonne de gaz qui sent le pied.

-Pour rentrer dans une base de l'armée américaine, un laissé-passé ne suffit pas, il faut "un mot d'PASSE!"

-La logique des Père Noël concierges est que les gens étranges font des enfants étranges, donc les scientifiques sont cons...

-Les seuls mots que les militaires connaissent sont "Détruire", "Morts", "Destruction", "Dévastation" lorsqu’ils sont face à des extra-terrestres vampires suceurs de sang.

-Les filles qui aiment le sexe violent sont attirées par des gars qui pète des vitres de char et qui garde leurs culottes.

-C'est vraiment emmerdant de se faire demander de sucer le sang par son oncle zombifié.

-Les moteurs de corvette enterrent les chansons thèmes.

-Les suceurs de sang trouvent important de faire des conférences pour parler à 4 personnes mortes.

-Lorsqu’un suceurs de sang tombent en bas d'un building, il se transforme en mannequin de mousse.

-Les suceuses de sang ne font aucun bruit lorsqu’elles reçoivent un coup de poing.

-Les suceurs de sang sont allergiques au gaz qui sent le pied.

Savulun Battal Gazi geliyor - 1973 (T)

Wooo! 2011!

-Les turques on de la difficultés avec leurs tracking.

-Un bon moyen de s'embrasser soi-même le front, il faut embrasser une épée et la coller sur notre front.

-Il y a énormément d'écho dans les couvents turcs.

-Les barbus roux trouvent très drôle de tuer trois gars avec une fourche.

-En Turquie, le père Noël porte son manteau ouvert puisqu'il fait chaud.

-En Turquie, le gazon et les planchés sont fait en trampoline.

-Lorsque les épées pitchent du ketchup dans les yeux, ça fait mal.

-Lorsqu'on est un héros, recevoir une flèche dans le dos ne fait rien.

-Il faut toujours faire une roulade par en avant pour donner un coup de tête à notre ennemi.

-Manger une hache en plastique dans les gosses, ça ne fait pas du bien.

-Puisque les hommes turcs tuent toutes les femmes sur leur passage, on peut en conclure qu'ils s’auto-reproduisent.

-Des oreilles de turcs, ça s'enlève facilement, mais ça n'a pas l'air de gouter bon.

-Lorsqu'on est un héros, recevoir un couteau dans le chest ne fait rien.

-Avant de tuer un méchant, c'est important de lui écraser 3-4 fois les couilles.

Mafia vs Ninja - 1984 (F) Hong men jue e zhe

-Les gars qui font du Kung-fu avec un 2X4 n'attendent même pas la fin du générique pour attaquer.

-Lorsqu'on se fait accuser d'avoir violé des femmes, il suffit de dire "non, je n'ai jamais violé de femme" pour effacer tout accusation.

-Lorsqu'on dit des maximes et/ou proverbes, c'est important de se taper sur le chest 2-3 fois.

-Les grands bosses de la Mafia de Shangai sont étonnamment doux.

-Le ventre et la face et les jambes et les pieds émettent toujours le même son lorsqu'ils sont frappé par un bout de bois et/ou un poteau en métal.

-Pendant une date, on ne doit pas répondre aux questions car une autre scène plus importante va nous couper.

-Lorsqu'on est un boss de mafia gentils, c'est important d'engager un gars donc sa job est de crier quand on quitte un endroit. "THE BOSS IS LEAVING!"

-Devant des tueurs à gages, les Ninjas sont amusés comme des enfants de 7ans.

-Les samouraïs qui ont des petits problèmes de poids aiment bien les mini-moustaches hitlériennes.

-Un bon moyen de faire de l'argent sur le dos de la population est de tous les tuer.

-Les Ninjas ont le pouvoir de voler.

-L'héroïne, c'est hautement explosif.

-Les méchants japonais sont toujours en robe de chambre.

-Lorsqu'on ouvre un bar anti-asiatique à Shanghai, c'est un bon moyen de se faire péter la gueule.

-Il est possible d'arrêter un couteau avec du tissu.

-À Shanghai, on se bat sur le fast-foward.

-Les ninjas ont le pouvoir de se morpher en tas de brindille et en mannequin en mousse.

-Les feuilles de bambou sont une arme fatale contre le Kung Fu Ninja.

Judge Dredd - 1995 (F)

-Dans le futur, Rob Schneider est important.

-Dans le futur, il y a un gun qui comprend lorsque Stallone parle.

-Les tireurs fous ont faim car ils jouissent à l'idée de faire de la "chair à pâté".

-Judge Dredd aime faire des jeux de mots avec des termes juridiques.

-Selon les méchant qui overacte, le secret de la vie, c'est qu'elle s'arrête.

-Dans le futur, les vestiaires mixtes de juges sont beaucoup trop humides.

-Des cowboys cannibales, ça ne se lavent pas.

-Pour tirer sur quelqu'un, il est préférable de se mettre de coté et de gonfler sont chest.

-Dans le futur, photoshop à changé de nom pour "Générateur d'image numérique à résonance exponentiel".

-Dans le futur, les juges sont incapable de viser pour tuer Rob Schneider comme le souhaiterais sont téléspectateur.

-Dans le futur, les juges suprêmes saigne de l'eau.

-Crier LA LOI dans la face de Stallone ne lui enlèvera pas sa seule émotion faciale.

Tueur Engagé - 1991 (F) For Hire

-On prononce "Chinatown" de la façon suivante: Chinatonne

-Un groupe rap n'arrêtera pas de rapper parce qu'une bataille fade se déclenche devant eux et que plus personnes ne les écoutes.

-Lorsqu'on se fait attaquer par une gang de rue, tout le monde reste muet.

-Lorsqu'on tombe en bas d'un escalier de secours parce que l’appartement qu'on vient de cambrioler explose, c'est très drôle.

-Lorsqu’une moto nous fonce dessus, on donne notre sacoche au conducteur, se qui lui permettras de s'arrêter sec et de tirer du gun n’importe ou.

-Chinatonne est un oeuf pourri.

-Lorsqu'on chante "joyeux anniversaire" en gang, il est obligatoire de se balancer de droite à gauche à l’unisson.

-Dans un film, ce n’est vraiment pas important de voir la personne qui parle à l'écran.

-Lorsque c'est notre fête, il faut chanter une chanson hommage à son père en regardant dans le vide.

-Lorsqu'on est une gang à faire des katas fade sur un toit, on n’a pas l'air ridicule du tout.

-Crier "SILENCE!" quand personne parle, c'est assez efficace.

-Les bureaux de commissaire de police sont toujours remplie de 14 sbire. C'est THE PLACE TO BE si vous avez 50 ans, blanc et pogné.

-Les Ninjas ont des cartes d'affaires.

-Lorsqu'un ninja s'habille en civil, il fait énormément de fashion-faux-pas.

-Lorsqu'on vous demande votre nom, il faut répondre "les noms ne veulent rien dire" pour être cool. Même si on a dit notre nom 30 secondes avant.

-Dans Chinatonne, les poubelles sont silencieuse lorsqu’on kick dedans.

-Pour faire une attaque surprise, il faut tout simplement se cacher hors-cadre.

-Des méchants, ça porte des pantalons xxxl.

-Lorsqu'on a des flashback, la musique va vraiment être plate.

-Les ninjas sont facilement distraits par des femmes.

-Lorsque les méchants font l’amour… c’est vraiment, vraiment pas agréable.

-Crier "YEAAAAAAAH!" après le gars que vous venez d'assommer, est parfait pour créer un moment de malaise.

-Si on se fait tirer dans le ventre, on n'a pas besoin d'aller à l'hôpital, on a juste à tenir la plait et on est correcte.

-Un bon moyen d'être sur de mourir: sauter d'un étage sur un objet pointu.

La Patrouille en Folie - 1990 (F) Ski Patrol

-C'était vraiment le fun faire du ski à la fin des années 80.
-Un chien, c'est surtout drôle quand ça l'a des flatulences en direction d'un frustré allergique au chien.
-A la fin des années 80, les skieurs étaient fan des jokes de monde qui tombe à terre.
-Les japonais prennent TOUJOURS des photos, surtout en ski.
-Sur une piste de ski, pas besoin d'électricité pour faire marcher un gettoblaster "de 500$".
-Si une station de ski a 3 contraventions, la police a l'autorité de la faire fermer.
-C'est très facile former un cercle à l'entour de sois sur une piste de danse dans une station de ski.
-Les photographes de super-modèle en bikini ont de la misère avec des logistiques simples de mathématique.
-Aucun, je dit bien, AUCUN patrouilleurs de ski n'a de carte de crédit.
-Dans les stations de ski, il y a des cabanes où c'est inscrit "EXPLOSIVE" sur les cotés. Ça sert à exploser.