Heroes For Hire - 1984 (A)

-Les docteurs gardent des guns dans leurs mini-frigo de salle d'opérations.

-C'est important de s'excuser avant de tirer sur tout le monde dans un party de piscine.

-Lorsqu'on tire sur des fruits, ça sonne comme des vases qui cassent.

-Ce n'est jamais arrivé dans l'histoire de l'humanité qu'un deal avec des valises de cash se finisse bien.

-Lorsqu’on est engagé par un méchant pour protéger sa base, il faut les critères suivants :

1-Être imbécile

2-Être incapable de viser

3-Avoir aucune résistance physique.

-Des méchants, lorsque ça fait assemblant de se parler entre eux autres, ça fait des signes de « oui » avec la tête sans arrêt.

-Il ne faut jamais aller manger au restaurant quand on a des informations importantes à raconter car on va obligatoirement rencontrer une fusillade.

-Tuer Jim Gaines au milieu d'un film des Philippines, c'est comme tuer Robert De Niro au milieu d’un film Hollywoodien. Tu fais pas ça!

-Sortir tranquillement d'un parking de restaurant ferras grincé des pneux.

-Mike Monty est un des Bleu Poudres.

-Donner une claque dans la face, un coup de genou dans le ventre, ou un coup de coude dans la nuque, ça fait toujours le même bruit, c'est à dire "tichhhhh".

-Lorsqu'on ce fait kicker en bas d'un building de 30 étages, on se transforme en mannequin en tombant.

-Si vous dites à une fille que vous aller avoir un million de dollar, elle va vous flatter le poil de chest.

-Regarder des feuilles de papiers peut donner des flashbacks de scène d'action ou on n’était pas présent.

-C'est important de sourire entre chaque flashback pour être sur de les distinguer.

-Les texans trainent toujours leurs douze lorsqu’ils se font couper les cheveux.

-Les magasins de cable sont une bonne place pour faites des hold-up car il ressemble à des banques.

-Un bon moyen rapide et subtil de se rendre à un objectif qui situé sur l'eau pour un policier déguisé en soldat, une planche à voile.

-Une chainsaw, c'est silencieux tant qu’on n’est pas dans le cadre de caméra.

-Les ninjas, ça se déplace comme des Tremors sous la terre.

-Sauté comme un cave sur une grenade pour aucune raison ne réduira pas l'explosion. Et vous tuera.

-On est beaucoup fière lorsqu'on fait exploser quelqu'un en lui lançant une bombe avec un slingshot.

-Les ninjas on le super pouvoir de se multiplier en 5 ninjas.

-Un film n'a pas besoin d'avoir des acteurs pour faire un film, c’est un mythe.

Vice academy 3 - 1991 (F) Vice Academy: Part 3

-Dans la police des moeurs, on utilise une langue qui ressemble au français, mais ce n'est pas très clair. ex:

•"Une beunne tasse de café bien chaud me derais me rum me calmer le nai. Après ça, j'vais commencé mon rapport et m'en faire me p'tit repas pour demain!"

•"Ça me tameyé!"

•"À vrai dire, cé dernier temps je l'ai est passé en prison et je pense que je devrais erdeuh euh traiesse mauvaise quementaisse!"

-Les grosses prisonnières bouillent quand elle voit une prisonnière appeler une garde.

-Les prisons de femmes sont gardées par UNE SEULE garde qui est facilement assommable.

-Les briques dans les prisons de femmes sont faites en carton.

- Les circulaires sont un objet de choix pour les voleurs punks.

-Dans les dépanneurs, les chaussettes sont à coté des capotes anglaises.

-Une fois s'être évadé de prison, les prisonnières gardent leurs linge de prison pour allez faire des hold-up dans des bar de danseuses.

-Des policières, ça va souvent prendre un vers au bar de danseuses.

-Lorsque la ville et du pognon donne la fièvre, on montre ses seins gratuitement. (ça peut être aussi la Vie puisque que c'est pas clair)

-Dans un laboratoire, avoir un saro ne sert pas à grand chose si on le laisse ouvert et qu'on est en sous-vêtement en dessous.

-On peut être très contente parce que "ah delalemonte dans la brigade"

-La police des moeurs à le pouvoir de choisir la date ou l’ont fête la Journée Planétaire.

Force Ciblée - 1993 (F) Ennemy Gold

-Lorsqu'on charge nos armes dans une chambre d'hôtel, on n’ouvre pas la lumière.

-Les agents secrets mâles n'aiment pas porter des chemises ou chandails quand ils sont seuls dans une chambre de motel.

-Une fille, lorsque ça rentre dans une chambre de motel pour la première fois, ça se change automatiquement. Surtout avec du linge qui était déjà dans la chambre.

-La meilleure arme contre des gardiens de propriété privée est une craque de faux seins.

-C'est important de voir comment une chef d'agent spéciaux se comporte dans un spa pour comprendre son personnage.

-C'est important de voir comment un chef de méchant prend sa douche avec deux filles pour comprendre son personnage.

-On peut détester la forêt autant que les petits poids et les communistes.

-Les cadres avec des lumières dedans sont très populaires chez les méchants.

-Les méchantes espionnent toujours les gentils couchés sur une table en maillot de bain.

-Les filles aux faux seins ne ferment jamais leurs portes de douches.

-Une poursuite fade de 4 roues peut être arrêtée fatalement par une branche d'arbre.

-Lorsqu'on fait exploser un gars avec une arbalète, il faut faire "OUAIS!!" avec le poing pour célébré avec joie la mort.

-Les méchants oublie toujours qu'un hélicoptère ça explose.

Douce nuit, sanglante nuit - 1984 (F) Silent Night, Deadly Night

-Les grands-pères malade mentaux qui foutent la chienne ont une veine en Y qui apparait dans leur front quand ils parlent du père Noël.

-Le père Noël, lorsqu'il cambriole un dépanneur, aiment overkiller les commis qui ne croit pas à la magie de Noël.

-Les mères supérieures s'en calissent de votre opinion.

-Fesser comme un cave sur un clavier ne suffit pas pour faire une toune de Noël.

-Les responsables de magasins de jouets tombent facilement amoureux de leur commis au premier coup d'oeil de bas en haut.

-Dans les party de staff de magasin de jouet, il ne faut pas chanter la même toune de Noël que celle qui joue dans les speakers.

-Des flashbacks, ça donne chaud.

-Le père Noël n'est pas capable de viser avec une hache.

-La musique de Noël empêche les jeunes blonds de performer sexuellement.

-Appeler son chat les seins à l'air mérite un châtiment selon le père Noël.

-Faire de la luge mérite de se faire décapité selon le père Noël.

-La police ne s'assure jamais d’avoir le bon suspect avant de tirer parce que c’est Noel.

Undefeatable - 1993 (A)

-Les cambrioleurs de dépanneurs sont des âmes sensibles, ils donnent toujours des Cokes gratuits aux enfants.

-Demander à un policier de "SUCK MY DICK" n'est pas très invitant si vous sortez un couteau en même temps.

-Le public durant les combats de rue ne savent pas comment faire le beat de « We Will Rock You » de Queen.

-On peut être sexuellement émoustillé par des flashbacks de combat.

-De l'over-actage aide à arracher les yeux de quelqu'un dans un parking sous-terrain

-De l’over-actage aide à torturer le sosie de votre femme.

-Savoir qui est le champion mondial de karaté est un must chez les policiers.

-Toutes les experts en arts-matiaux sont attiré par les jolie rousses et vice versa.

-De l'over-actage aide à faire des « mounchs » au ralenti.

-Les policiers qui s'entrainent en faisant du karaté crient trop souvent le nom de « Yves ». YVES! YVES! YA! YVES!

-Une prise spéciale au karaté est la prise du câlin, c'est à dire sauté sur l'adversaire en faisant un gros câlin. Ce n'est pas très efficace.

-L'air des stations de police donne des permanentes.

-De l'over-actage aide à la téléportation entre un bureau à un engare lorsqu’on frappe une rousse à la gorge.

-Lorsqu'on s'arrache la chemise sur le dos, il est important de faire "MMAAAARGHH!" pour être certain d'être pris au sérieux.

-De l'ove-ractage aide à avoir très mal lorsqu’on perd un oeil.

Monsieur Papa - 1996 (F) Santa with muscles

-Les jardiniers sont équipés de machettes, mais ne savent pas comment s'en servir.

-Assommer quelqu'un avec des plateaux d'argent va sonner comme des cymbales de drum.

-L'amnésie peut vous faire oublier qui vous êtes mais elle ne vous fera pas oublier le concept de Père Noël. Ce qui prouve que le Père Noël existe.

-Pour lancer des méchants dans des boites, le Père Noël ce fait aider par des fast-fowards.

-Lorsque le Père Noël demande de l'aide pour faire le ménage dans un centre d'achat, la foule vire folle.

-Lorsqu'on chante une chanson de Noël dans une église et qu'on atteint la note final avec brio, les vitraux vont devenir mauve/noir avec un reflet d'eau qui va servir à rien.

-Des "quarts pissons électriques", c'est des cristaux chargé l'électricité naturelle qui dégage de l'énergie à l'aide de vibration.

-Selon les méchants voleurs de diamants, utiliser des enfants pris en otage pour travailler dans une mine est bien plus efficace que d'utiliser les adultes qui sont pris en otage.

-La police traine toujours avec elle des lance-roquettes.

-Les dés en pluches de voitures, ça résiste aux explosions.

-Tous ce que je veux pour Noël, c'est de ravoir 97 minutes de ma vie que j'ai pris à écouter ce film la.

Vivre pour survivre - 1984 (F)

-En Europe, durant une guerre non-identifiable, il fait bleu dehors.

-Il est important de crier "HEY" au soldat avant de leur tirer dessus pour qu'il se prépare à faire une grimace en mourant.

-Sortir d’une jeep au ralenti quand on se fait tirer dessus par un lance flamme n'est pas une bonne idée

-Lorsque les soldats de la guerre non-identifiable tire sur une mère de famille, la réalité ralentie et ça engendre un solo de guitare mal enregistré.

-En Turquie, voler des diamants dans un bureau corporatif d'une mine de diamants, c'est la peine de mort par chaise électrique instantané.

-Lorsque pris en otage sur un bateau, il est possible de sortir de la prise d'otage calmement, lancer un garde moustachu par dessus bord pour aucune raison et revenir libéré votre soeur des ravisseurs qui semblent vous avoir oublié a cause d'un scénario bâtard.

-Il y a souvent des gars qui coupent du bois avec des tronçonneuses dans les ports de ville.

-Les boss de mine de diamands avec des jumpsuit mélangent quelques minutes avec 1 secondes.

-Il est commun en Turquie de voir 6-7 moustachus regarder 6-7 moustachus huilés faire semblant de faire de la lutte.

-Les vieux américains ne mettent pas assez de sel dans leurs nourritures et ils trouvent ça bien drôle.

-En Europe en 1984, un certain Jean-Marie Pallardy a écris la ligne de dialogue "Dommage que tu sois ma soeur" et il s'est dit, "Oui, c'est bon!"

-Lorsqu'on dit à un turque beaucoup trop moustachu qu'on veut quelqu'un de "vivanté", il va tuer cette personne.

-Manger un "T" de golf dans le front va déclencher du 80's power rock!

-En Turquie, la moustache est obligatoire.

-Lorsqu'un membre de notre famille meurt, le seul souvenir qu'on a en flashback est celui qui a été montré au début du film.

-Les filles dans les bars sont toujours attiré par les gars qui boivent comme des trous, qui on l'air misérable et qui les envoient chier.

-En Turquie, les héros d'action rehausse leur veste de jeans pas de manche en portant le foulard rose sur la plage. Tout ça en frappant une femme.

-Les cliniques de chirurgie plastique en Turquie sont des temples grec avec plein de jolies jeunes filles vêtues de toges.

-Les bordels turcs sont très mal organisés.

-Il faut prononcer White Fire de la façon suivante: "Whayte Fayarre"

-Lorsqu'on est a la recherche de quelqu'un spécifiquement, on peut prendre le temps d'aller pété le gueule à quelqu'un dans un champ de construction sans aucune raison.

-Lorsqu'un homme demande à une femme de se faire faire une chirurgie pour ressembler à sa propre soeur, ça va lui permettre de coucher avec et de rester très creepy.

-Le White Fire est un diamant estimé a 2000 karat, qui brule au touché et qui a le pouvoir de d'auto-exploser lorsqu'il sent la fin d'un film approcher.

Rage - 1995 (F)

-Lors d'une fusillade dans une cuisine, ça prend 70-80 coups de fusil pour atteindre la personne à 1 mètre de vous.

-Les professeurs du primaire deviennent des machines à tuer AVANT de se faire injecter un sérum qui les transformera en machine à tuer.

-Les laboratoires clandestins sont hautement explosifs.

-Les voitures de police sont hautement explosives au contact d'un 18 roues.

-Lorsqu'on est dans une poursuite à bord d'un 18 roues, il se peut que l'intérieur se change en intérieur de voiture dépendant de l'angle.

-Si un hélicoptère n'arrive pas avant 20 minutes lors d'une poursuite, la police va s’auto-proclamer "marron".

-Lorsqu'un 18 roues tombe sur le coté, il explose, propulsant immédiatement les voitures à proximité 20 mètres dans les airs.

-Foncer en autobus scolaire dans un 18 roues hors de contrôle est un bon moyen de l'arrêter, et de se suicider comme un cave.

-Les sadomasochistes ne travaillent pas la semaine.

-Les tireurs d'élites dans les hélicoptères sont incapables de viser un humain sur les parois d'un gratte-ciel, mais une corde oui.

-Un hélicoptère, ça n’explose pas tout le temps.

-Tomber en bas d'un hélicoptère n'est pas mortel.

-Les sensai habitent dans des bateaux à la marina.

-Les professeurs "machine à tuer" ainsi que leurs femmes portent leurs jeans tailles très hautes.

-Les vitres de centre d'achats ne sont pas très solides, mais elles arrêtent les balles.

-Dans un film, le méchant peut se faire tuer par un gars qu’on n’a jamais vu avant.

Suceurs de sang - 1984 (F) Bloodsuckers from outer space

-La vie de fermier, c'est toujours mal filmé.

-La ferme, ça pue tellement que ça fait cracher du sang.

-Une chanteuse perspicace d'un groupe pseudo-punk-rock se rend compte que les Bloodsuckers front outer space ne sont pas intéressé par l'amour, ni l'argent, mais bien par le sang.

-Les scientifiques n'ont pas le droit d'être fâché contre des suceurs de sang car ce sont des scientifiques.

-À cause des communistes, avoir une antenne de télé ne sert à rien.

-Lorsqu'on ne trouve pas le cric pour changer un pneu crevé, il faut casser les vitres de notre voiture avec une rage de vivre.

-Les filles qui ont le cafard se promènent toujours en corvette avec une bonbonne de gaz qui sent le pied.

-Pour rentrer dans une base de l'armée américaine, un laissé-passé ne suffit pas, il faut "un mot d'PASSE!"

-La logique des Père Noël concierges est que les gens étranges font des enfants étranges, donc les scientifiques sont cons...

-Les seuls mots que les militaires connaissent sont "Détruire", "Morts", "Destruction", "Dévastation" lorsqu’ils sont face à des extra-terrestres vampires suceurs de sang.

-Les filles qui aiment le sexe violent sont attirées par des gars qui pète des vitres de char et qui garde leurs culottes.

-C'est vraiment emmerdant de se faire demander de sucer le sang par son oncle zombifié.

-Les moteurs de corvette enterrent les chansons thèmes.

-Les suceurs de sang trouvent important de faire des conférences pour parler à 4 personnes mortes.

-Lorsqu’un suceurs de sang tombent en bas d'un building, il se transforme en mannequin de mousse.

-Les suceuses de sang ne font aucun bruit lorsqu’elles reçoivent un coup de poing.

-Les suceurs de sang sont allergiques au gaz qui sent le pied.

Savulun Battal Gazi geliyor - 1973 (T)

Wooo! 2011!

-Les turques on de la difficultés avec leurs tracking.

-Un bon moyen de s'embrasser soi-même le front, il faut embrasser une épée et la coller sur notre front.

-Il y a énormément d'écho dans les couvents turcs.

-Les barbus roux trouvent très drôle de tuer trois gars avec une fourche.

-En Turquie, le père Noël porte son manteau ouvert puisqu'il fait chaud.

-En Turquie, le gazon et les planchés sont fait en trampoline.

-Lorsque les épées pitchent du ketchup dans les yeux, ça fait mal.

-Lorsqu'on est un héros, recevoir une flèche dans le dos ne fait rien.

-Il faut toujours faire une roulade par en avant pour donner un coup de tête à notre ennemi.

-Manger une hache en plastique dans les gosses, ça ne fait pas du bien.

-Puisque les hommes turcs tuent toutes les femmes sur leur passage, on peut en conclure qu'ils s’auto-reproduisent.

-Des oreilles de turcs, ça s'enlève facilement, mais ça n'a pas l'air de gouter bon.

-Lorsqu'on est un héros, recevoir un couteau dans le chest ne fait rien.

-Avant de tuer un méchant, c'est important de lui écraser 3-4 fois les couilles.