-C'est facile pour un Ninja de se déplacer dans le noir quand un film n'a pas d'éclairage.-Lorsqu'on coupe quelqu'un avec un Katana à la vertical, le sang va revoler sur le mur à l'horizontale
-Lorsque notre ami et compagnons d'enquête meurt, il faut s'en calisser.
-Les Ninja n'ont pas de temps à perdre à souffler sur des bougies pour les éteindres, ils leurs lancent de l'air avec leur main à la place.
-C'est VRAIMENT niaiseux de demander à un Ninja si il veut du café, tout le monde sais que oui, les Ninja boivent du café.
-La police n'aime pas utiliser des plans de la ville sur papier, elle aime mieux une version dessiné à la craie blanche sur un tableau d'école.
-Lorsqu'on sort de la piscine, on s'essuie avec notre chemise au lieu d'une serviette.
-Les soeurs des hommes qui héberge des Ninja on le pouvoir de savoir si il manque une page dans un bottin téléphonique.
-Les robineux saoul qui aiment violer ne savent pas viser.
-Dans les tavernes des Philippines, tout le monde est saoul et parle pour rien dire.
-Les excuses sont "comme le soleil après la tempête, belle mais inutile".
-Avant de faire l’amour, les Ninja ont le pouvoir de faire disparaitre leur sous-vêtement ainsi que ceux de leurs partenaires.
-Les sbires de méchant sont souvent sexuellement attiré par des femmes zombies.
-Tootsie à aussi été une Ninja.
-Tout les postes de police ont des photos de Ronald Reagan sur leurs murs.
-Lorsque ça devient dangereux, il ne faut pas appeler la police.
-Mike Monty s'en calisse quand quelqu'un meurt à coté de lui.
-Les Ninja sont capable de faire apparaitre une chute d'eau à coté d'eux en faisant un front flip.
-Les Ninja sont capable d'inverser la gravité de l'eau.
-Lorsqu'on engage un sbire qui s'appelle Roger, on ne doit pas être surpris qu'il soit incompétent.
-Fumer le cigare, c'est VRAIMENT drôle.
-Lorsqu'on a des ennuies, on doit toujours appeler le sénateur avant la police.
-On n'a pas besoin d'ouvrir la bouche pour crier au ralenti.
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