mardi 29 avril 2008

Hard Way Out

-Les "bullies" peuvent avoir l'air plus nerd que leur victime.
-Les chefs de la C.I.A. portent des cols-roulés.
-Lorsqu'on kick un méchant, et qu'il revole sur une voiture accidenté qui perd le gaz de sa tinque, il peut causer un choc électrique qui va faire exploser la voiture.
-Avant d'exploser, il est important de crier " OH SHIIIIIIITTTT!"
-Lorsqu'on explose, on explose 4 fois.
-La coupe champignon pour un héros est pratique si on veux toujours avoir les cheveux dans la face.
-La crédibilité en tant que père de Don "the dragon" Wilson est grandement compromise à cause de son manque de talent d'acteur.

Jeu Mortel

-Dans les lacs, il y a toujours des mercenaires qui sorte de l'eau.
-Lorsqu'on se nomme Osiris (le dieu des morts chez les égyptiens), les chances qu'on sois un gentil sont de 0%.
-Une voiture qui fonce dans un arbre en pleine route déserte va alerter la police immédiatement.
-Il est possible d'avoir le temps de tomber en amour durant une chasse à l'homme.
-Les vétérans du Viet-Nam sentent encore l'odeur du brasier.
-Un film peut nous prendre pour des caves.
-On peut être un "putain d'traqueur" avec un Katana.

lundi 28 avril 2008

Visionnement de douteux


Ce soir, 28 avril 2008 a 21h (ou du moins, après la game)
à la brasserie BROUHAHA au 5860 rue de Lorimier:
FLIC OU ZOMBIE




Amenez vos projectiles!
On va se questionner...

L'ultime menace

-Les petites filles crient comme des saxophones.
-Yves Corbeil joue le rôle de Hulk Hogan.
-Lorsqu'on cours, c'est toujours au ralenti.
-Lorsqu'on saute, c'est toujours au ralenti.
-On a pas besoin de recharger lorsqu'on utilise un lance-rockette.
-Lorsque la fille d'un héros est danseuse nu, le film peu passé de film d'action a drame familiale.
-Les méchants ne savent pas visée.

Thunder Warrior III

-Les amérindiens portent des chemises en franges design.
-Les braconniers ne sont pas des gens subtile.

-Si un amérindien casse les vitres d'une voiture pour se venger de la destruction de son village, le propriétaire de la voiture va over-acter
.
-Si un amérindien saccage un magasin pour se venger de la destruction de son village, le propriétaire du magasin va
over-acter .
-Lorsqu'on fait exploser une station-service, elle va se transformer en maquette juste avant.

-Lorsqu'on paie un chasseur de prime, c'est important de lui dire qu'on va la payer "en dessous de la table".

-Si une voiture fait un saut par dessus une autre voiture, elle va être en flamme.

vendredi 25 avril 2008

Intrus à bord

-Les vaisseaux spatiaux tourne en rond sur place pendant une fusillade.
-On peut avoir envie de ce "pieuter"
-Les meilleurs des meilleurs sont souvent des prisonniers.
-Dans le futur, le vendredi soir à 17h, c'est l'heure du sexe virtuelle.
-Lorsqu'on est un héros dans une réalité virtuelle, on aime mieux boire de la bière que des faire l'amour.
-Les nerds trouvent très drôle la blague "Combien faut-il de New-Yorkais pour changer une ampoule? ... Aucun! HAHAHAHA"
-Les ordinateurs ne mentent pas.
-Les tables peuvent protéger des balles, même dans une réalité virtuelle
-Les gars pensent avec leur queue, même virtuellement.

jeudi 24 avril 2008

L'Empreinte du tigre II

-On peut faire un "mounch" même à un ami qu'on connait "depuis l'école!"
-Si une voiture roule sur des barils, elle explose. 3 fois.
-Le chanteur de Nickelback a un cache-oeil et se nomme "Patch"
-Lorsqu'on fait le "l'empreinte du tigre", on entend un rugissement de tigre.

XTRO3

-Une scène de bar = du chamaillage
-Le dernier volets d'une trilogie peut avoir aucun lien/rapport/ressemblance avec le premier volet.

Monsieur Nounou

-Les femmes de ménage ont le cou qui se fait varloper quand elles parlent.
-Les enfants veulent toujours TUER leur nounou.
-Sur les bicycles stationnaires, il y a la vitesse "trop vite".
-Si on a les mains attachés avec de la corde, on peut se défaire du nœud en tirant de la mitraillette dessus avec ses pieds.

Dr. Alien

-Les extra-terrestres aiment ce mettre en sous-vêtement pour rien.
-Lorsqu'on vient de ce faire injecter un liquide extra-terrestre dans le corps , on va faire des rêves quasi-érotique.
-Si un nerd décide de ne pas mettre ses lunettes et de levé son col de chemise pour être cool, il ne se ferras point reconnaitre.
-Les filles sont attirées sexuellement par les gars qui on des vers extra-terrestres qui leur sort de la tête.
-Une Station Wagon peut clancher une Mustang.
-Un film peut prendre un break pour nous montrer des pitounes qui font de l'exercice dans un parc.
-Lorsqu'on donne un spectacle avec son groupe, il est normal de faire juste une toune.

mercredi 23 avril 2008

La loi des ninja

-Les maîtres ninja sont des américains barbus.
-Lorsqu'on vient de ce faire engager dans une agence de mannequin, il est important de dire à l'employeur "Mais que ce sois bien clair, je ne veux pas coucher avec vous!"
-Les Ninja peuvent avoir des moustaches.
-Les Ninja on le pouvoir, en faisant des petits "moves" de mains, de faire apparaitre leur costume.
-Seul un Ninja peux vaincre un Ninja.
-Les mannequins mentent quand ils disent "Mais que ce sois bien clair, je ne veux pas coucher avec vous!"
-Un film peu complètement oublier qu'il y a eu une scène de sexe entre deux personnages 3 secondes plutôt... (honnêtement, je suis vraiment perdu)
-Un scène de bar = une bataille, même si il n'y a pas de Ninja.
-Un film de Ninja peut avoir un drame familiale en histoire parallèle. En autant que les deux histoire sois relier par un coup de téléphone.
-Lorsqu'on mets un tissu rouge sur des sabres, c'est un appel à un duel de Ninja.
-Les duels de Ninja, ça commence par des duels de motos sur une toune de Pink Floyd.
-Les ninja peuvent se téléporter, sauf quand ils sont menottés.

mardi 22 avril 2008

Prototype X29A

-Dans le futur, l'animation 3D a dégradé de beaucoup.
-Dans le futur, le cyber-sex est encore populaire.
-Dans le futur, tout les lettres qui apparaissent sur un écran d'ordi sonnent comme un coup de fourchette sur une bouteille de bière.
-Dans le futur, les Omegas sont des méchants cyborg.
-Un robot, groupe, personne, clan qui se nomme Omega ne peuvent être gentils.
-Dans le futur, l'éclairage va être orangé.
-Dans le futur, broyer les gosses d'un méchant avec un coup de poing n'est pas assez, il faut lui casser le pieds en plus.
-Si on se fait transformer en cyborg, on devient un obsédé sexuel.
-Lorsqu'on apprend qu'on est la fille élue de l'humanité, par un système de réalité virtuelle qu'on a dans le coup qui a été implanté par notre père à notre naissance, il est normal d'aller peigner une poupée dans un dépotoir en chantant "il est né le divine enfant".

lundi 21 avril 2008

Visionnement de douteux


Ce soir, 21 avril 2008
a la brasserie BROUHAHA au 5860 rue de Lorimier:
LA JUSTICE A COUP DE POINGS






Amenez vos projectiles!

The Last Warrior

-Le dernier guerrier est un voyeur.
-Lorsqu'un film ne veut pas qu'on comprenne ce qui se passe, il va utiliser la technique "Manque d'éclairage".
-Lorsqu'on crie au ralenti, ça sonne écho.

Return of the street fighter

-Les sidekicks ne savent pas chanter.
-Un film peut prendre une pause dans un DoJo pour nous éduquer sur les différentes sortes d'armes en arts martiaux.

-C'est bon de renifler notre rhume entre deux coups durant un duel de kung fu.

-Dans une gang de méchants, chacun attend son tour pour frapper le héros.

-Sonny Chiba, c'est une estie de machine!

-Après avoir donné une savate, il est normal de crier comme un Vélociraptor

-Lorsqu'on se prépare à jouer les justiciés dans une bataille finale, il faut se cracher de l'alcool sur le bras.

vendredi 18 avril 2008

The Annihilators

-Les Viêt-Côngs sont des statues.
-Si on est dans une gang de rue, il ne faut jamais tuer un vétéran du Viêtnam, car ses amis du vétéran vont le venger.

-Des balles, ça fait toujours des ricochets.

-Si on est un méchant qui se fais prendre en embuscade dans une ruelle avec son truck, on va serrer les poings et dire "SHIIIIIT!" ben fort.

-On peut être un "putain d'traqueur" avec une étoile ninja.

jeudi 17 avril 2008

Talon Of Eagle

-Billy Blanks a des "steel balls"
-Faire tourner une machette avec sa main, ça fait des bruits de laser.
-Pour sauver du temps, un film peut expliquer son "plot" pendant une scène de poursuite de char.
-La prise "Eagle Claw" est très pratique pour dé-écorser un arbre.
-À Toronto, il est fréquent de voir sortir des lacs, des femmes en sous-vêtements.
-On prononce "Eagle Claw" de la façon suivante: "I-go Cla"!
-Des jambes de femmes qui sortent d'une limousine émettent toujours quelques mesures de saxophone.
-Sur la télévision torontoise, il y a juste du hockey
-Jalah Merhi porte des speedo TRÈS troublant.
-Lorsqu'on fait une savate à Billy Blanks, ça lui donne un élan pour qu'il en fasse trois.
-Ce mettre en bédaine est beaucoup plus efficace lors d'une bataille finale.
-Les partenaires des méchants sont de très mauvais acteurs.

Mémoires Trahie

-Lorsqu'un amnésique rentre chez lui, la première chose qu'il va faire, c'est d'ouvrir le tiroir de soutiens-gorges de sa femme.
-Les propriétaires de shop à tattoo sont très violents et impulsifs.
-Une scène de bar = une bataille, ou plutôt, une mini-bataille.
-Crier en tirant du gun est beaucoup plus efficace.
-Guy Richer et Brian Bosworth, la même personne.

Marines

-Les jeeps peuvent passer à travers un mur de briques et s'en sortir avec seulement un pare-brise brisé.
-Les méchants colonels russe peuvent semer des marines en marchant.
-C'est crissement plate Marines.

Air Force Two

-Le Air Force Two est beaucoup moins solide que le Air Force One.
-Si tu n'est pas américain, tu n'as aucune chance de survie.

-Selon les attachés de presse, si on a appris à ce cacher de sa femme, on est capable de se cacher d'une armée de Guerreros sur une île déserte.

-Les méchants ont deux vies, ce qui leur permet de sortir de l'eau en criant après s'être fait noyer.

mercredi 16 avril 2008

Elimination Force

-Ne jamais prendre un téléphone publique qui sonne dans un magasin, il risque d'exploser.
-Dans les bars en Italie, c'est fréquent que les filles se mettent nues sur la piste de danse.
-Un oiseau est un bon systeme d'alarme.

La justice a coups de poings

-Des méchants cons, ça rit pour rien.
-Si on est des méchants cons et qu'on vient de tuer quelqu'un par accident dans une épicerie, il est normal d'aller tuer son ex-blonde et son nouveau petit ami quand on tombe sur eux par hasard.
-Il faut s'entrainer pour faire face à la violence, une réalité de la vie.
-Il faut s'entrainer pour mieux se venger.
-On peut être surpris de la mort d'un policer si on lui pète la tête sur le bord d'une piscine.
-Les gang de rues n'ont aucun respect pour les champions de kickboxing.
-Dire à un gars qui fait du kickboxing "quoi? tu va nous pisser dessus?" est une insulte.
-Les entraineurs de kickboxing on beaucoup trop de poil sur les avants bras.
-Que se sois par un poing, un pied, un genoux, un coude ou même un poteau, le corps humain émet toujours le même son lorsqu'il est frappé.
-Une torche humaine, ça porte du linge épais.
-Les mots, c'est du vent.
-Lorsqu'on tue un méchant con/champion de box, il faut dire, "Adieu champion"

mardi 15 avril 2008

Mission of justice

-Manger des coups de matraques dans les gosses, ça fait mal seulement pendant 5 secondes.
-Une savate est très utile pour fermer une case dans un vestiaire.
-Pour se penser cool après avoir tué quelqu'un dans un gymnase de boxe, il faut frapper sur un punching bag.
-Mathias Hues peut être à deux endroits en même temps.
-Des coups de pieds dans la face, ça ne fait pas mal.

American Justice

-Les héros se mettent en bedaine pour rien.
-La meilleur façon de rentrer dans un magasin est de passé à travers la fenêtre.
-Un laser sur un gun fait un "EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE" ben fort quand ça pointe.

lundi 14 avril 2008

Tigre Blanc

-Gary Daniels est capable de voir au ralenti.
-Il ne faut jamais être le meilleur ami du heros, surtout si on a une famille. Les chances qu'on meurt sont de 100%.
-Lorsqu'on donne des coup-de-pieds au ralenti, ça sonne comme un moteur de jet.
-Avant de donner un coup dans la face avec un téléphone, il faut prendre le combiné et dire "c'est pour toi".

Mission Accomplie

-Au Viet-nam, on tue toujours 3 viêt-công à chaque coup de mitraillette qu'on donne.
-Lorsque deux frère ennemi se rencontre en duel, ils auront un flashback simultané en noir et blanc.
-"Les marines ne sont pas des enfants de cœur" est une blague très comique selon les marines.
-Il est possible de crier après s'être faite "mouncher" mortellement.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, même quand il est au sol.
-La foule dans les combats de coq sonne comme ordinateur possédé par le diable.
-Les blondes des générales militaire on toujours peur des bruits avant même des avoir entendu.
-Une scène de bar = Une bataille, même au "Sud-Est Asiatique"
-Les vieux senseï portent des perruques longue blanche.
-Les vieux senseï se battent en "Fast-Foward".
-Il existe un art martial qui s'appelle : "L'art suprême".
-Dans la jungle, ça prend seulement 3 secondes se faire un costume de camouflage avec des feuilles.
-Lorsque qu'on est pris par surprise par le méchant qui veut nous tuer, on réagit comme un mauvais acteur, c'est-a-dire, on ouvre les yeux grand grand grand et on recule avec la bouche ouverte.
-Les usines désaffectés sont toujours remplis de terroristes.
-Les vrais hommes mitrailles les méchants sans les regarders.
-C'est important de donner une savate après avoir tranché la gorge d'un méchants, pour être sur qu'il souffre encore plus.

vendredi 11 avril 2008

Liberty & Bash

-Tout les bars sont des bars de danseuses.
-Il est possible d'arriver chez sois par le toit de sa maison.
-Si un méchant pitche un/une otage en direction de 20 personnes armées, ils vont tous perdre l'équilibre et tomber en effet domino.

mercredi 9 avril 2008

The Invicible Barbarian

-À l'époque des barbares, beaucoup d'hommes portait des perruques longues.
-Lorsqu'un barbare regarde une femme, il va halluciner un tigre avec des sons de harpes électroniques.
-Les barbares courent au ralenti.
-Les épées barbares lancent du ketchup dans les yeux des ennemis.

-On ne sais jamais si il faut rire ou souffrir quand on vient de ce faire ouvrir le ventre par une épée.

Jake Speed

-Pour être un touriste crédible, il faut pointer un peu partout du doigt.
-Chez les vieux monsieurs débiles, traiter quelqu'un de "patate" est insultant.
-Une scène de bar = une bataille, même entre deux personnage qu'on s'en crisse.
-Il est possible d'avoir une cible "définitivement dans le colimateur!"
-Ça remonte le morale de faire un cover de Maniac de Michael Sembello durant une guerre civile en Afrique.

-Un hero n'explique jamais ses plans avant de les effectuer, pour être sur que ça ne marche pas.

-Il ne faut jamais faire signe de salut à un méchant, on risque de se faire déscendre sans explication.

mardi 8 avril 2008

L'empire des Ninja II

-Une scène de bar = une bataille, même avec un bourreau masqué qui fait du kung fu
-Ce n'est pas parce qu'un film est en version française qu'on peut nécessairement comprendre quelque chose. (je comprend rien de ce qu'ils se disent)
-Que ce sois un coup de poing dans le ventre et/ou une savate dans la face, ça sonne toujours comme un fouette.
-Un film peut prendre un break pour aller sur la plage en écoutant du disco.
-Il est important de nettoyez le cou d'un gars avec une débarbouillette avant de lui tirer une balle dans la bouche.
-Lorsqu'un gangster fait sont entré en scène avec un bateau, il peut faire peur au bras droite/nain de l'autre gangster.
-Une poursuite en bateau, c'est toujours plate, même si on y rajoute des fuillisades entre bateau.

Le Maniaque des T-Shirts

-Lorsqu'on se fait enlever son t-shirt, on se fait envoyer du vent par une fan dans le visage et on crie.
-Les psychologues violent toujours leur clients quand ils sont en état de transe.
-Lorsqu'on se fait raccrocher au nez, il faut dire "Foxy Lady! Foxy Lady!" pour ce faire a croire qu'on est dans un film d'auteur.
-Lorsqu'on bois de la bière, on rie comme si on avait fumé de la marijuana.
-Lorsqu'on dit qu'on fait du dessin, on se fait répondre "moi je fait du schtroumpf". Ça peut faire rire tout le monde dans un party.

lundi 7 avril 2008

Visionnement de Douteux

Le visionnement du lundi est de retour.

Visionnement de Douteux
Tous les lundis, à 21h au 5860 DeLorimier.

ce soir RAGE TO KILL

Je vous laisse Tommy, le responsable vous donné des détails
"Le Brouhaha, coin DesCarrières (une au sud de Rosemont) et Delorimier (tout le monde la connait). 5860 DeLorimier plus exactement. Y'a une grosse pancarte jaune et la porte est dans le coin de la bâtisse, comme dans le temps...


Une salle magnifique qui fait penser à un cinéma privé.
Un deal en béton avec le propriétaire de cet endroit vieux de 3 mois.
Une brasserie artisanale pleine de produits de très haute qualité très agréables à tester.
Des films toujours plus discutables chaques semaines.
Un projecteur qui donne directement sur un beau mur blanc capable d'en prendre.
Un staff qui connait Rogers Normandin et comprend l'incommensurabilité de tout ce qui reste à comprendre.
Une équipe de technicien dans les plus callés au monde dans le domaine qui nous intéresse.
Un animateur qui s'y connait et qui saura vous intéresser à ces trésors oubliés.

Amenez vos projectiles!"

Le groupe facebook
L'émission de radio

Out on bail

-Les bagagiste de train possédé sont très facile à battre.
-Il existe une variante à "Une scène de bar = une bataille", une scène de resto = une fusillade
-Il est possible de prendre deux fois une même enveloppe à cause d'un mauvais montage.
-Une scène de bar = une bataille, même avec des danseuses
-Lorsque des policiers corrompus sont en poursuite, ils crient, avec un son de canne de conserve, l'expression suivante: "RIIIKAAAAA!!".

Manipulation

-Des pantalons en soie bleu, ça fripe.
-Les nymphomanes en voiture prennent souvent les auto-stoppeurs, mais seulement quand "ils sont bien balancer".
-Il est possible d'avoir un ou des flashbacks dans un flashback.
-Selon une mauvaise actrice, Jeff Speakman n'a pas de couilles.
-Lorsqu'on ouvre une télévision dans un vieux motel, c'est la radio qui va jouer.
-C'est facile en estie se faire ramasser quand on fait de l'auto-stop.
-Lorsqu'on on tombe en bas d'une falaise, même si il y a un matelas en bas, c'est mortel.
-Les propriétaires de casino se marient dans des chapelles cheap.

vendredi 4 avril 2008

American Cyborg: le guerrier d'acier

-17 années après la guerre atomique, tout les survivants humains seront entassés dans des villes contrôlées comme des prisons par un système informatique pourvu d'une intelligence artificielle.
-Il ne faut jamais demandez à un cyborg méchants de la nourriture, on risque de se faire faire une prise de Spock mortelle.
-Les cyborgs peuvent se faire pousser une moustache.
-Les trans-genres ont plus de chance de survivre à une guerre nucléaire.
-Lorsqu'on se fait dire "T'es mignon, mais j't'encule!", il est normal de répondre par un coup de poing et "Trouve quelqu'un d'autre pour ça!"
-Les cannibales irradiés sont aussi connus sous le nom: "Les loches!"
-Les momies on survécus à la guerre nucléaire.
-Ce n'est point agréable de découvrir qu'on est un cyborg après s'être fait arracher le bras.
-Les cyborgs peuvent pleurer.

-Deux cyborgs qui essayent de se noyer, c'est pas mal inutile.

jeudi 3 avril 2008

Force ciblée

-On sais que lorsqu'un film commence avec la craque de seins de notre héroine, son personnage va être très sophistiqué et posé.
-Les policiers portent seulement des vestes et pas de chemise.
-Des faux seins, ça impressionne beaucoup les gardes de la base des méchants.
-On peut détesté la forêt autant que les petits poids et les communistes.
-Les méchantes espionnent toujours les gentils couché sur une table en maillot de bain.

-Un hélicoptère, ça explose à chacque fois. Surtout quand on lui lance des flechettes explosives.

Service de taxe

-Les méchants dealer de drogue chinois utilise la technique "j'ai échappé mon stylo la, pouvez-vous le ramasser" pour regarder des craques de boules.
-Une chanson en trémolo tout le temps est parfait pour un strip-tease.
-Les guitares électriques roses n'ont pas besoin d'être branchées pour qu'elles sonnent, surtout si on est un drogué avec la même voix que le personnage principal.
-Il y a pire que les poursuites en bateau, les poursuites en kart de golf... Non, en bateau c'est pire...
-Lorsqu'on gagne contre un méchant dealer de drogue chinois, il faut obligatoirement dire: "Sayonara!"

mercredi 2 avril 2008

Mission explosive

-Les désactiveur de mine antipersonnel porte des visières parce qu'en cas d'explosions, leur faces serons intacte.
-On peut souhaiter la mort d'un personnage lorsqu'il est trop cave.
-Lorsqu'un chef des méchants rebelles joue de la guitare, ça va sonner tout croche.

Tireur d'élite

-Il existe un super-pouvoir qui consiste à être capable de voir des flashbacks.

Starcrash - Le choc des étoiles

-Dans l'espace, on peut se faire attaquer par des "Lava lamp".
-L'espace est peuplé de lumières de Noël.

-Lorsque la police de l'espace veut vous arrêtez, "on fonce a mort" dans l'hyper-espace.

-Il y a des planètes dans l'espace qui sont aussi grosses que les restaurants "Orange Julep".

-Salvador Dali est un méchant mégalomane de l'espace.

-Quand on est sexy, en prison, on porte un maillot de bain de l'espace comme uniforme.

-L'hyper-espace donne toujours des cours-circuits au cyborg pas drôle.

-Les robots géants ont des difficultés d'articulations.

-Si on se fait congeler avec du maquillage dans le visage, il sera intacte au dégèle.

-David Hasselhoff porte des masques, autrement dit, des concentrateurs d'énergie faciale.

-Les robots avec des problèmes d'articulations n'aiment pas les imitations cheap des sabres laser.

-Lorsqu'on meurt après un duel de sabres laser avec des robots qui ont des problèmes d'articulations, on se transforme en mauvais effets spéciaux avant de disparaitre.

-Le fait scientifique que dans l'espace, il n'y a pas d'oxygène est complètement faux. Si c'était vrai, comment ceci est-il possible?

-Des maquettes de vaisseaux spatial, ça vole bien dans l'espace.

-La "mains Bleu" est bien plus menaçantes que "l'étoile noir".

-Pour se déplacer dans l'espace, on nage comme dans l'eau.

mardi 1 avril 2008

Cruise Missile

-Un général russe parle toujours plus fort que son homologue américains
-Saquash travail comme tueur pour un méchant.
-Lorsqu'un commis d'hôtel ce fait demander de quoi par le héros, il est normal qu'il aille chercher la pitoune de service pour que notre héros nous montre ses talent de cruiseur. Parce que lui, y'a pas d'affaire dans la scène.
-Lorsque que deux personnes parlent de problèmes diplomatiques et de blablabla russe/américain, c'est toujours mieux d'être accompagné par de la musique sentimental.
-Lorsqu'une femme veut rassurer son amant alors qu'il est traqué par les deux cotés de la loi, elle ferra une danse du ventre sur un toune très répétitive.
-Des poursuites en bateaux, c'est crissement plate.