vendredi 29 octobre 2010

Mafia vs Ninja - 1984 (F) Hong men jue e zhe

-Les gars qui font du Kung-fu avec un 2X4 n'attendent même pas la fin du générique pour attaquer.
-Lorsqu'on se fait accuser d'avoir violé des femmes, il suffit de dire "non, je n'ai jamais violé de femme" pour effacer tout accusation.
-Lorsqu'on dit des maximes et/ou proverbes, c'est important de se taper sur le chest 2-3 fois.
-Les grands bosses de la Mafia de Shangai sont étonnamment doux.
-Le ventre et la face et les jambes et les pieds émettent toujours le même son lorsqu'ils sont frappé par un bout de bois et/ou un poteau en métal.
-Pendant une date, on ne doit pas répondre aux questions car une autre scène plus importante va nous couper.
-Lorsqu'on est un boss de mafia gentils, c'est important d'engager un gars donc sa job est de crier quand on quitte un endroit. "THE BOSS IS LEAVING!"
-Devant des tueurs à gages, les Ninjas sont amusés comme des enfants de 7ans.
-Les samouraïs qui ont des petits problèmes de poids aiment bien les mini-moustaches hitlériennes.
-Un bon moyen de faire de l'argent sur le dos de la population est de tous les tuer.
-Les Ninjas ont le pouvoir de voler.
-L'héroïne, c'est hautement explosif.
-Les méchants japonais sont toujours en robe de chambre.
-Lorsqu'on ouvre un bar anti-asiatique à Shanghai, c'est un bon moyen de se faire péter la gueule.
-Il est possible d'arrêter un couteau avec du tissu.
-À Shanghai, on se bat sur le fast-foward.
-Les ninjas ont le pouvoir de se morpher en tas de brindille et en mannequin en mousse.
-Les feuilles de bambou sont une arme fatale contre le Kung Fu Ninja.

Judge Dredd - 1995 (F)

-Dans le futur, Rob Schneider est important.
-Dans le futur, il y a un gun qui comprend lorsque Stallone parle.
-Les tireurs fous ont faim car ils jouissent à l'idée de faire de la "chair à pâté".
-Judge Dredd aime faire des jeux de mots avec des termes juridiques.
-Selon les méchant qui overacte, le secret de la vie, c'est qu'elle s'arrête.
-Dans le futur, les vestiaires mixtes de juges sont beaucoup trop humides.
-Des cowboys cannibales, ça ne se lavent pas.
-Pour tirer sur quelqu'un, il est préférable de se mettre de coté et de gonfler sont chest.
-Dans le futur, photoshop à changé de nom pour "Générateur d'image numérique à résonance exponentiel".
-Dans le futur, les juges sont incapable de viser pour tuer Rob Schneider comme le souhaiterais sont téléspectateur.
-Dans le futur, les juges suprêmes saigne de l'eau.
-Crier LA LOI dans la face de Stallone ne lui enlèvera pas sa seule émotion faciale.

Tueur Engagé - 1991 (F) For Hire

-On prononce "Chinatown" de la façon suivante: Chinatonne
-Un groupe rap n'arrêtera pas de rapper parce qu'une bataille fade se déclenche devant eux et que plus personnes ne les écoutes.
-Lorsqu'on se fait attaquer par une gang de rue, tout le monde reste muet.
-Lorsqu'on tombe en bas d'un escalier de secours parce que l’appartement qu'on vient de cambrioler explose, c'est très drôle.
-Lorsqu’une moto nous fonce dessus, on donne notre sacoche au conducteur, se qui lui permettras de s'arrêter sec et de tirer du gun n’importe ou.
-Chinatonne est un oeuf pourri.
-Lorsqu'on chante "joyeux anniversaire" en gang, il est obligatoire de se balancer de droite à gauche à l’unisson.
-Dans un film, ce n’est vraiment pas important de voir la personne qui parle à l'écran.
-Lorsque c'est notre fête, il faut chanter une chanson hommage à son père en regardant dans le vide.
-Lorsqu'on est une gang à faire des katas fade sur un toit, on n’a pas l'air ridicule du tout.
-Crier "SILENCE!" quand personne parle, c'est assez efficace.
-Les bureaux de commissaire de police sont toujours remplie de 14 sbire. C'est THE PLACE TO BE si vous avez 50 ans, blanc et pogné.
-Les Ninjas ont des cartes d'affaires.
-Lorsqu'un ninja s'habille en civil, il fait énormément de fashion-faux-pas.
-Lorsqu'on vous demande votre nom, il faut répondre "les noms ne veulent rien dire" pour être cool. Même si on a dit notre nom 30 secondes avant.
-Dans Chinatonne, les poubelles sont silencieuse lorsqu’on kick dedans.
-Pour faire une attaque surprise, il faut tout simplement se cacher hors-cadre.
-Des méchants, ça porte des pantalons xxxl.
-Lorsqu'on a des flashback, la musique va vraiment être plate.
-Les ninjas sont facilement distraits par des femmes.
-Lorsque les méchants font l’amour… c’est vraiment, vraiment pas agréable.
-Crier "YEAAAAAAAH!" après le gars que vous venez d'assommer, est parfait pour créer un moment de malaise.
-Si on se fait tirer dans le ventre, on n'a pas besoin d'aller à l'hôpital, on a juste à tenir la plait et on est correcte.
-Un bon moyen d'être sur de mourir: sauter d'un étage sur un objet pointu.