jeudi 15 juillet 2010

Samourai de L.A. - 1989 (F) Samourai Cop

-Un compositeur peut s'enfarger dans son clavier et appeler ça une toune thème.
-Des meetings de mafieux japonais ont toujours lieu proche d'un terrain de tennis.
-Une épée Katana peut donner des ordres.
-Lorsqu'on se bat en accéléré, ça n'augmente pas les chances de survit.
-Les sidekicks noirs ont toujours l'air pogner lorsqu’ils s'assoient dans une Buick.
-Les femmes copilotes d'hélicoptères adorent quand ça chauffe.
-Après un deal de drogue, on dit salut avec la main.
-Un deal de drogue, ça ne se conclu jamais.
-En hélicoptère on entend parfaitement ce que le monde nous dit au sol.
-Dans une chambre d'hôtel, on n'a pas besoin d'enlever ses culottes pour faire l'amour.
-Michel Courtemanche n'est pas très efficace comme gardien de sécurité dans un hôpital.
-Les infirmières de Los Angeles sont des femmes faciles, mais seulement si vous avez un Jimbo Jet dans le pantalons.
-Le Samourai de L.A. est circoncis.
-Robert Z'Dar fit très bien dans une poubelle.
-Lorsqu'on annonce qu'on est un flic, y'a un gars hors cadre qui crisse son poing sur son clavier Casio.
-Les serveurs gais costaricain sont pratique pour donner des informations inutiles pendant 4 minutes.
-Le chanteur de Grim Skunk s'est fait couper le bras par un Katana dans un parking de restaurant à Los Angeles.
-Lorsqu'on se bat en faisant des "AAAAIIIIIIIIIIIIII", on n'est aucunement surpris quand le décor change 3 fois.
-Menacer de couper la graine à un gars en faisant assemblant de la tenir n'est pas très efficace quand la caméra est mal cadré.
-Les policières horny font cuire beaucoup trop de gras de bacon.
-Lorsqu'on doit recharger son gun durant une fusillade, il est important de ne pas se couvrir si on veux être sur de mourir.
-Durant un combat en accélérer, notre permanente va changer 2-3 fois.
-Se suicider, c'est mourir dans l'honneur.

(Je devrais uploader la version française bientôt.)

Le Ninja Blanc - 1987 (F) American Ninja 2

-3 scènes bar = 3 batailles.
-Il y a souvent des Ninja qui trainent dans le back store de bar.
-Lorsqu'on est dans une tour d’observation d'aéroport et qu'on regarde au loin avec des jumelles, on voit comme si on était au sol.
-On peut mouncher un Ninja avec une corde.
-Les Ninja sont très rapide pour fabriquer des échelles.
-Selon les sergents de l'armé, c'est vraiment fucking drôle que des Ninja essaient de kidnapper des couillons.
-C'est important dans une scène de bureau que le sidekick laisse sa main sur l'épaule du héro pour montrer qu'ils sont une équipe.
-C'est pas parce qu'on dit de quoi à voix haute qu'il va nécessairement avoir du son qui va sortir de notre bouche.
-Lorsqu'on ce fait enterrer par des méchants et qu'on se relève avec une force incroyable et que tout les méchants revolent, il est normal d’entendre le bruit de quelques quilles qui s'abattent
-Lorsqu'il y a de la musique funny dans un bar, ça va forcement donné le gout aux gens de se battre de façon comique.
-Lorsqu’une fille nous donne son numéro, il est très smooth de dire "OUUAAAIIISSS" dans sa face.
-Un putain de Ninja américain, ça combat comme un tigre.
-Les Ninja sont adeptes de hoodsurfing.
-Le Cobra Dera, c'est la magie du Ninja. (encore)
-Lorsqu'on est cool, on lance une grenade en disant Bonne Fête
-C’est très Ninja de sortir une douze et de tirer partout.

TC 2000 - 1993 (F)

-Dans le futur, ce n'est plus à la mode de porter des casques de moto mais bien des casques de soudure.
-Dans le futur, se plaindre qu'il fait chaud est normal lorsqu'on porte 4 épaisseurs.
-Dans le futur, on n’a pas besoin que nos ordinateurs aient des voix viriles.
-Dans le futur, Bruce Lee et le chanteur de Midnight Oil sont des Traqueurs Commandeurs.
-Dans le futur, porter des bretelles avant un combat ne sert à rien puisqu'ils disparaîtront par magie dès le début du combat.
-Dans le futur, on sue de l'huile.
-Dans le futur, les méchants ont maitrisés l'art de faire tourner un 45 tour à la bonne vitesse avec les doigts.
-Dans le futur, en cas d'alerte, on tourne les boutons de nos ordinateurs plus vite et plus fougueusement.
-Dans le futur, se faire canarder n'est pas l'art de se faire pitcher des canards.
-Dans le futur, un pneu est considéré comme une arme par les gros beefs sado-masos.
-Billy Banks à de la difficulté avec sa pigmentation, il peut être parfois de couleur bleu.
-Dans le futur, les Traqueurs Commandeurs peuvent rester recrue pendant 10 ans.
-Dans le futur, avoir une camisole bedaine est un fashion choice des ex- Traqueurs Commandeurs fugitif.
-Dans le futur, les robineux connaissent le Kung-Fu.
-Dans le futur, c'est important pour un journaliste de savoir qui qui habille les cyborgs.
-Dans le futur, on prononce le nom "Jason" de la façon suivante : Jazonne.
-Dans le futur, on s'entraine dans le néant.
-Bolo Yeung a une belle craque de seins.
-Dans le futur, avoir une moustache est encore considéré comme étant evil.
-On peut chatouiller un gars jusqu'au sang.

Munchies Strikes Back - 1994 (A)

-Les Munchies sont une race qui ont des bras dans le cul.

Hell Hunters - 1986 (A)

-Dans les hôpitaux de Los Angeles, les médecins ont besoin de micro perché pour communiquer avec leurs patients.
-Les tinque à gaz de Jeep peuvent ce dépluger et se faire lancer.