mercredi 30 septembre 2009

Titanic - La légende continue...

-Parmi les survivants du Titanic, il y a eux des chiens et des souris.
-Même dans les dessins animés, on peut avoir des flashbacks d'événement qui sont survenu lors de notre absence.
-Sur le Titanic, bien que non documenté, il y avait des souris et des oiseaux habillés comme des humains.
-Sur le Titanic, les serveurs était des nains creepy.
-Sur le Titanic, il y avait un chien élastique qui faisait du rap.
-Il est possible pour des souris mexicaines de jouer du rap avec des bongos et une guitare acoustique.
-Il est possible d'avoir un montage de flashback dans son flashback.
-Le Titanic était capable de faire marche arrière sans changer la trajectoire de sa fumée.
-Sur le Titanic, lorsqu'on embrassais quelqu'un, nos gants disparaissait pendant 5 secondes.
-Sur le Titanic, il y avait une chanteuse qui interprétait toujours la même chanson à chaque jour. Elle a même chantée la toune quand le bateau coulait.
-Les animaux ont eu du fun pendant le naufrage du Titanic
-Le chef cuisinier du Titanic à survécu en se cachant dans sa marmite.

jeudi 24 septembre 2009

Psycho Kickboxer - The Dark Angel

-Donner un coup dans le ventre, dans les bras et la tête sonne comme un tom de drum électronique.
-Al Yankovic est un entraîneur de kickboxing.
-Lorsqu'on se fait couper la main avec un sabre, on dit "My fucking HAND!"
-Il y a une convention qui dit que les animateurs de radio doivent avoir une moustache.
-Les kickboxeurs masqué/superhero on un détecteur de sacoche volé.
-Lorsqu'on se fait attaquer au volant de son char par un voleur et qu'un kickboxeur masqué/superhero vient lui péter la gueule, on a le droit de rouler sur la tête du voleur.
-Les méchants on du quick dans la bouche lorsqu'ils meurent.

Prey of the Jaguar

-La magie du montage peut vous changer votre fusil de main en une fraction de seconde.
-Les barbus parlent avec de l'écho dans leur voix.
-David Decoteau a fait un film de Superhero!
-Lorsqu'on saute tête première, on tombe sur ses pieds.
-David Decoteau film avec une camera qui a le mal de mer.
-Linda Blair est une "putain de traqueuse"

Heatseeker

-En 2019, les rings de boxe ont une plus grande superficie que la foule.
-Dans le futur, Geddy Lee (chanteur de rush) devient le boss d'une compagnie evil.
-Des coups de poing de Gary Daniels ont le pouvoir de faire des zooms.
-Dans le futur, les beepers sont 2 fois plus gros.

KISS eXposed

-Paul Stanley travail très fort pour nous faire croire qu'il n'est pas gai.
-KISS n'a pas d'orgueil.
-Gene Simmons est un cannibale.

mercredi 23 septembre 2009

Force élite

-Les vétérans du Viet Nam ferment leur télévision en tirant dedans avec un fusil, surtout si la télévision diffuse un film sur le Viet Nam.
-Pour s'habiller, les vétérans du Viet Nam écoute des covers cheaps de Jailhouse Rock
-Si on dit à notre sidekick gossant de résonner comme un homme et de se déplacer comme un chat, il va évidement faire des bruits de chats.
-Lorsqu'on vient de se faire tirer par un policier et qu'on est a terre à coté de lui, c'est très courageux de lui donner signe qu'on veut sortir notre fusil en disant "Tu te prend pour un super flic!"
-Lorsqu'un policier, vétéran du Viet Nam en même temps, ce fait insulter et provoquer en duel par un criminel, qu'il vient juste de tirer, le policier va lui parier 100$ qu'il va le rater.
-Les chefs de police sont toujours en crisse.
-Selon les sidekicks gossants, il est possible de comparer "Se faire engueuler par son boss" à "Faire de la bouffe pour sa blonde"
-Quand tu cuisine pour une femme, c'est comme le beurre dans une poêle chaude, elle fond.
-Les voleurs de sacoche on tendance à être des acrobates travesties.
-Aux Philippines, les souliers fonts beaucoup de bruit. Ou bien c'est le sol qui résonne beaucoup trop.
-Dire à des gars en cagoules avec des mitraillettes qu'ils sont dans une zone interdite est un bon moyen de ce suicider.
-Lorsque Big Willie se fâche, il y a toujours de la casse.
-Il faut toujours s'assurer, avant de traiter quelqu'un d'enfant de pute, qu'il ne le soit pas vraiment, sinon, l'insulte perd tout son poids.
-Selon les criminels, les flics ne sont pas propre. C'est toujours des sales Flic.
-C'est très coquin pour un policier d'arrêter un cambriolage d'une SAQ des Philippines.
-Lorsque le chef de police est au courant qu'un policier veut tuer un autre policier, il ne fera pas grand chose.
-Lorsqu'on veut surprendre quelque par en arrière, il est important de le dire que vous êtes la pour être sur de vous faire descendre.
-Une explosion d'hélicoptère enlève le gout aux sbires des méchants de se battre. Ils rendent tous les armes en même temps.
-Un sidekick gossant peut être gossant jusqu'à la fin du générique.

mardi 22 septembre 2009

Les Seigneurs de la ville

-Lorsqu'on est une bande qui se fait framer par une autre gang de volé des chars, on doit aller réglé ça a coup de marchage dans la rue et de pas de danse.
-Lorsqu'on est en prison dans un commissariat de police, il faut s'amuser à faire du rap.
-Ça semble être le fun être en prison avec Kurtis Blow et Fat Boys.

Skyscrapper

-Les livreurs de bière aiment tellement pas les dealers de bombe en cravate qu'ils les massacres avec des mitraillettes et bazooka.
-Lorsqu'on ce fait tirer dessus avec un bazooka, ce mettre en petites boules n'aideras pas vraiment à nos chance de survie.

-On prononce "Interpol" de la façon suivante: Interpool.

-Les gardiens de sécurités deviennent des mauvais acteurs après une date avec une "belle blonde".

-Les méchants groupes organisés prennent toujours le temps de se faire un logo officiel.

jeudi 17 septembre 2009

L'arme infernal

-Pour avoir un baiser d'une jolie fille 5 minutes après l'avoir rencontré, il faut simplement être dans un bar, puisque c'est sur qu'elle va se faire approcher par un cave et que vous aller la défendre.
-Si vous avez une piscine, peu importe ce que vous avez l'air, les filles vont être à vos pieds.
-Notre avenir est pas mal écris lorsqu'on s'appelle Pistache et qu'on travail dans une crémerie.