mercredi 30 juin 2010

Les Monstres du Kung-Fu - 1979 (F) Crippled Masters

-Une formule gagnante pour faire un film presque culte, mettre des handicapé en vedette.
-Les manchots ont le rare talent d'imité le bruit d'un hélicoptère an faisant swinger un bâton avec leur mognon.
-Selon les clients de bistro/café, c'est vraiment dégueulasse et insultant un gars qui bois sont thé directe de la théière parce qu'il n'a pas de bras.
-Un fantôme, ça ne mange pas la bouffe des cochons.
-Quand un personnage dit "Il vous faudra de la patience et tu courage", on peut comprendre qu'il parle directement a nous et nous dit qu'on va avoir besoin de patience et de courage pour passé a travers le film.
-En asie, lorsqu'on se bat, on suis un rythme de 1-2-3-4…
-Dans la vie, on a toujours besoin d'un vieux sensai pour nous expliquer l'évidence. Comme qu'un gars qui a pas de jambe devrais se matcher avec un gars qui a pas de bras…
-Du kung-fu, c'est des combats de blocages.

Rock'n'Roll Nightmare - 1987 (A)

-Faire cuir une dinde peu se retourner contre vous si elle à la forme d'un squelette.
-Un film peu être très ambiguë sur son titre.
-C'est pas parce que notre truck est immatriculés Ontario qu'on peu pas avoir une plaque USA #1.
-Un vrai rockeur va toujours changer la toune de métal à la radio pour une toune électro avec le même rift de bass en nous faisant signe que ça ROCK!
-Le sujet préféré des réalisateurs canadiens : les routes canadiennes.
-Lorsqu'on est un band, on a vraiment pogné le jackpot lorsque notre gérant est, capable de trouver une grange canadienne pour enregistrer notre album ET qu'il est aussi membre officielle du fan club de Archie.
-Quand on jam dans une grange, il faut quand même mettre notre costume de show.
-Les joueuses de piano trouvent qu'il fait froid dans les granges canadiennes et n'ont même pas besoin de le dire.
-Une crotte de nez vivante, ça bave poliment dans un verre.
-On remarque toujours que quelqu'un crie vers la fin du crie.
-Les montres on vraiment beaucoup de problème digestif.
-Un film peut prendre un break pour que sa vedette prenne sa douche avec une des actrices et que ça soit awkward. (À la Tommy Wiseau)
-Un compositeur de trame sonore se réserve le droit de mettre de la musique pour enterrer les dialogues fades.
-Les démons ont beaucoup de difficulté avec leurs articulations.
-Ce faire attaquer par des étoiles de mers au ralenti peut être très dangereux.
-Faire semblant de danser avec un démon mal articuler peu être considéré par des réalisateurs canadiens comme une scène d'action.

La pommes, la queue et les pépins - 1974 (F)

-Un problème technique peut nous aider à passer à travers la platitude d'un début de film.
-Au Québec, on jump cut beaucoup trop dans la vie.
-Les stand-up comiques qui font des jokes pipi-caca-poil ont des problèmes gastriques. C'est le métier qui sort...
-Les bines, les cretons pis la tête en fromage, c'est encore sauvage, c'est pour ça que les anglais on encore peur de nous autres.
-Janine Sutto est éternellement vielle. C’est une Highlander.
-Lorsqu'une anglaise se sens "tight", un québécois va lui défaire sa robe avec des baguettes.
-Les jambes d'anglaise attirent les fanfares.
-Parler de la révolution tranquille, de la réforme scolaire et du Titanic peut rendre "horny".
-La peinture rend les filles lesbiennes.
-Roméo Pérusse trouve le cul de Francin Grémaldi attirant.
-On peut être fière au Québec d'avoir produit un film mainstream avec une presque scène de bestialité. On est passé à 3 secondes d'y arriver.
-Lorsque ça fait très longtemps qu’on n’est pas venu, on risque d'éjaculer du savon à lave-vaisselles.

vendredi 4 juin 2010

The Room - 2003 (A)

-Lorsqu'on salut quelqu'un, il faut toujours que ça soit précédé de "Oh HI" ex: Oh HI Mark! OH HI Johnny!
-Lorsqu'on donne un cadeau à sa blonde, il faut avoir l'air creepy.
-À San Francisco, il est normal de laissé notre jeune voisin venir interrompre les préliminaires parce qu'il aime regarder.
-Une scène de sexe peut troubler sont spectateur. Ainsi que la scène post-sexe.
-Tommy Wiseau à des changements de mood assez rapide.
-Une chanson qui dit "I'm going CRAZAY" quand on nous montre Tommy Wiseau qui baise est approprié.
-Il est normal de n'avoir aucune réaction lorsque notre mère nous annonce qu'elle a le cancer
-Il est aussi normal d'annoncer qu'on a le cancer et s'en crisser.
-Il faut aller fourrer chez ses amis quand il ne sont pas la puisqu'ils laissent leur porte débarré.
-Lorsqu'on à magasiner jusqu'à en être fatigué, c'est parce qu'on a rien acheter.
-Lorsqu'on se fait pointer un gun dans la face par un dealer de drogue parce qu'on lui doit de l'argent, y'a beaucoup de chance qu'on en réentendre pas parler.
-On dit NOT de la façon suivant : "NAAAAT!"
-À San Francisco, lorsqu'on joue au football, on se lance le ballon à 1 mètre de distance.
-Perdre ses sous-vêtements, "That's life".
-Un poulet, ça fait CHEEP! CHEEPCHEEPCHEEPCHEEPCHEEP! selon Tommy Wiseau.
-Les conversations de 3 gars ensemble qui parle de filles, ça fait aucun fucking sens.

Force-T - 1994 (F) T-Force

-Dans les gratte-ciels fédéraux, les statuts de plâtres ne sont pas faits solide.
-Un hélicoptère peut être silencieux jusqu'au moment ou le gars dedans se mets à tirer.
-Traiter une otage qui vient de s'enfarger par terre "d'espèce de chienne" est approprié.
-Les sergents en chef lors d'une prise d'otage sont très passifs lorsqu'un otage se fait lancer par la fenêtre d'un 30e étage.
-Un film, pour nous surprendre, peut faire entrer en scène son acteur principale de dos, pour crée un suspense et amener le spectateur à se demander "quel vedette va se retourner?" Force-T trouvais que cette règle s’appliquais au très connu Jack Scalia.
-Lorsqu’ils sont dans un corridor, les cyborgs ne savent pas viser.
-C'est utile pour un cyborg d'avoir une queue de cheval et une barbe.
-Les policiers cool qui n'aiment pas les robots prétendre qu'ils voudraient bien ce servir des fesses d'une cyborg comme grille-pain.
-Le grand débat qui sépare les cyborgs est le coté OBÉIR À L'AUTORITÉ contre le coté AUTO-PRÉSERVATION.
-Les scientifiques sont facilement "mounchable".
-Les policiers cool qui n'aiment pas les cyborgs sont old school, ils trippent sur les hologrammes.
-Les cyborgs adeptes de la théorie de l'auto-préservation trouvent que d'attaquer un poste de police pour s'auto-préserver est une bonne idée et pas du tout risqué de s'anti-préserver.
-Il y a un programme qu'on peut mettre dans un cyborg qui va le mettre au courant que c'est quasiment érotique une fille qui suce un gun.
-Il est possible pour les femmes cyborgs d'avoir froid, ou il est possible pour les femmes cyborgs d'avoir les boutes dur.
-Les cyborgs peuvent faire l'amour.
-Lorsque des cyborgs décident de procréer, ça attire les saxophones.
-Les cyborgs adepte de l'auto-préservation s'acharnent beaucoup trop sur les concierges de bateau militaire.
-Y'a toujours des dune-buggys qui trainent dans les dépotoirs/pits de sable
-Lorsque les cyborgs adeptes de l'auto-préservation sont sur le point de mourir, ils prennent le temps de faire un "fuck you".