lundi 30 juin 2008

Eliminator

-Les cannettes de Dr. Pepper font beaucoup de bruit quand qu'on les ouvrent.
-Quand une bande de cave joue à la chasse avec des humains, il serons surpris lorsqu'il descendrons ces derniers... parce qu'ils sont cave...
-Lorsqu'on mange une balle dans la poitrine, c'est de la fumé qui sort et non du sang.
-Les figurants philippins suent beaucoup.
-Frapper la tête de quelqu'un contre une tache de sang sur le mur peut le tuer.
-Il ne faut jamais demander plus d'argent à quelqu'un qui demande des informations lorsqu'on est à l'urinoir, les probabilités qu'on se retrouve la tête dans notre propre pisse sont très élevés.
-Lorsqu'on donne un coup de pied ou un coup de poing, le son des coups peut se faire entendre 2 secondes avant l'impacte.
-Lorsqu'on trouve un vieux qui s'est faite battre dans les toilettes, il ne faut pas être surpris de le voir sourire.
-Lorsqu'on est trois et qu'on parlent en même temps, il est normal qu'on sonne comme si on était 14 personnes.
-Lorsqu'on se fait tuer sur le bord d'un mur avec une balle dans la tête, il est important de suivre le coulis de sang sèche quand on tombe.
-Si on est caddy au Golf, il est inutile de crier "FOUR" lorsque son joueur ne sais pas jouer.
-Richard Harrison peut réussir à enlever le gout du sexe au spectateur.
-Les pieds sur l'asphalte-de-bord-de-piscine sonnent comme des sabots de cheval.
-Les flics n'aiment pas ce mêler des affaires criminelles.
-Une arme redoutable peut être simplement des tuyaux soudés ensemble.
-Ça peut être personnel pendant les 15 premières minutes d'un film, et le redevenir dans les 15 dernières.

jeudi 26 juin 2008

The Bronx Executionner

-Dans le futur, les télévisions ont beaucoup de difficulté avec leur tracking.
-Une fille avec un gun dans le futur peut "seulement aimer la mort".
-Pour accompagner la recherche d'une amie disparu dans un désert post-apocalyptique, il faut une petite toune romantique avec un saxophone joué au clavier.
-Les cyborgs peuvent aimer.
-Dans le futur, les caméras filment en noir et rouge.
-La violence est un grand aphrodisiaque pour les cyborgs.
-Dans le futur, les filles quasi-jouissent en regardant un cyborg faire un câlin à un chien.
-Lorsqu'un gars pogne en feu sur une moto, il va crier comme une filette avant d'exploser.
-Dans le futur, Brian Dennehy est une cible pour les entrainements de tire.


La justice du faucon

-Agent Walter Skinner est très cruel.
-Lorsqu'on conduit une prisonnière amérindienne dans un camion et qu'on la traite de "Gouine", une vache va apparaitre sur le chemin pour créer un accident.
-En 12 ans en prison, des seins de silicone peuvent pousser.
-Les méchants écoute toujours du classique avant de tuer.

Dragon Fire

-Dans le futur, seulement les bikers peuvent survivre.
-Lorsqu'on déchire une manche d'un individu masqué, les probabilités qu'il ai un tatou "révélateur" sont de 100%
-Il faut toujours donner des savates très haut pour donner la chance à l'adversaire de se pencher un peu et d'esquiver.
-Une scène de bar = une bataille, mais si elle est arrangé.
-Il faut manger un verre d'eau lorsqu'on veux avoir l'air méchant.
-Un film peut faire beaucoup de remplissage avec des seins.
-Donner des coup dans le vide peut sonner comme si on nettoie une vitre avec du "Windex".
-NIN est encore populaire en 2050.
-L'élève dépasse toujours le maître.

mercredi 25 juin 2008

Compte à rebours

-Les américains ont très chaud lorsqu'ils arrivent en Russie.
-Les douanières en Russie sont beaucoup trop curieuse.
-Les meilleurs des meilleurs ont beaucoup de facilité à passer à travers les fenêtres.
-Quand tu est agent d'élite, c'est pour la vie.
-Il faut toujours avoir un flingue, des balles ou "kekchose" dans sa cuisine.
-Les méchants mafieux américain en Russie n'aime pas se salir le chandail avec du sang.
-Il est important de répondre à la porte de chambre d'hôtel en chemise transparente lorsqu'on sort de la douche pour être bien sur de montrer nos seins.
-Un bon truc pour réussir a s'échapper d'un gang de méchants mafieux américain en Russie: ne pas porter de petit culotte.
-Les mafieux américain en Russie on une technique particulière de poursuite: Poursuivre quelqu'un pendant très longtemps sur une très grande distance, lorsqu'ils réussissent à entourer leur proie, la laissé s'échapper et dire "qu'elle se barre, on s'en fou"... et continuer à la poursuivre après. (wtf?)
-Les chefs des méchants mafieux américain en Russie sont des maîtres dans l'art du "over-actage"
-Joe Lara est maîtres dans l'art du "over-actage"
-Il existe des "Mounch-putain d'traquer-ish"
-Un film peut ne pas être sûr si il doit traduire le russe par doublage ou par sous-titres.
-Les chefs des méchant mafieux américain en russie on 2 vie.
-Il est correct pour un héros de tomber en amour avec la blonde de son meilleur ami/entraineur, surtout si ce dernier est mort 3-4 jours plutôt.

jeudi 19 juin 2008

L'homme machine

-Le "superion" est le plus puissant élément que l'homme est connu.
-Il est important siffler juste avant de tuer un policier russe avec une hache.
-Un androïde hyper sophistiqué n'est pas capable de viser en tirant.
-Les agents de la C.I.A. et les robineux méchants sont TRÈS résistant aux balles de fusils.

Blackbelt II: Fatal Force

-Steve Rogers (a.k.a. Captain America) est aussi un scripteur.
-Il y a des viêt-công à Hawai en 1993.
-Les policiers ont, chez eux, des téléphones de personnes âgées.
-Une scène de parking intérieur = une agression.
-Les femmes de chambres ne savent pas comment "faker-boire".
-Les hélicoptères explosent toujours, surtout lorsqu'on les utilisent pour kamikazer.

Blackbelt

-Il est important de crier avant de donner des coups afin d'avertir l'adversaire qu'on va le frapper et/ou kicker.
-Don "the Dragon" Wilson a le pouvoir de vasectomiser sont ennemi en donnant un coup de pied.
-Une scène de bar = une bataille, même si on vient juste juste juste de rentrer dans le dit bar.
-Les chanteuses pop sont très alerte lorsqu'elle dorment.
-On peut comprendre un peu les problèmes psychologiques d'un méchant quand on apprend que sa mère, avec qui il pratiquait l'inceste, c'est fait violer et tuer devant lui quelques années plutôt.
-Un coup de tête de Mathias Hues sonne comme un coup de fusil dans un silo.
-Il existe des entrepôts de boites vides.
-Il existe des entrepôts de boites vides qui sont impénétrable par des balles.
-Lorsqu'on meurt à la suite d'un coup de poing/pied ou de coup de gun, on a toujours une réserve de sang dans la bouche qu'on va cracher.

mercredi 18 juin 2008

Touareg: Le guerrier du désert

-Le désert est inflexible avec les Touaregs.
-Les Touaregs sont des américains.
-Il est possible de s'enlever, sois-même, une épée planté dans l'estomac.
-Les Touaregs s'enfuient comme des lapins.
-Les soldats du "nouveau gouvernement arabe" sont pour la plupart italien.
-Les Touaregs sont capable de faire exploser des jeeps au ralenti.
-Dans certains angles, le sable peut-être de couleur rouge pétant.

mardi 17 juin 2008

Trancers 5: Sudden Deth

-Si on rit du boss des méchants, on risque de se faire "mouncher" mortellement.
-Lorsqu'un villageois fou se fait attaquer par un chien enragé, il ne sais pas si il doit rire ou crier de douleur.
-Si on se fait faire la moral par son double identique, il faut répondre "Fuck you!"
-Il est possible d'être pogné en dessous d'un mur qui pèse 2 livres.
-Lorsqu'on voit quelqu'un disparaitre devant ses yeux, on regarde partout en faisant assemblant de manger.

Trancers 4: Jack of Swords

-Les Trancers peuvent rendre leurs victimes de couleur "néon-bleu" lorsqu'ils les mordent.
-Lorsqu'on a quelque chose d'important à dire à une personne, on ne doit jamais la regarder, mais plutôt, se retourner et regarder dans le vide.
-Au moyen-âge, les trompettes sonnaient comme des CASIO de 1989.
-Lorsqu'on fonce dans quelqu'un, on tombe instantanément en amour.
-Les vortex dans le ciel on un "timing" incroyable.

lundi 16 juin 2008

Endgame

-Il est pas nécessaire d'avoir du dialogue dans un preview.
-Dans le futur, les détecteur de radiation sont point efficace.
-Dans le futur, il y a toujours des "jeux de la mort" transmis à la télévision.

-Dans le futur, le régale favori des champions des "jeux de la mort" est LifePlus: Le régale qui vous donne les protéines nécessaires au développement de votre énergie et tonifie votre puissance sexuelle.
-Dans le futur, pour vivre mieux, il faut acheter LifePlus.

-Dans le futur, l'armé pense que la population ne peut se rendre compte d'une attaque nucléaire puisque qu'ils regardent tous les "jeux de la mort"

-Dans le futur, les sacs de vidanges peuvent servir de bouclier/gilet par balles.

-Dans le futur, dans les Dojos, on peut tuer des camarades en s'entrainant et ça ne dérange personne.
-Dans le futur, NINJA devient un prénom.

-Dans le futur, les moines aveugles sont des hypocrites.

-Il est possible de se faire tuer par des roches en styromousse.

-Les films douteux ne dépassent jamais 90 minutes, même si le combat de la fin n'a pas encore commencer.

jeudi 12 juin 2008

SHE la guerrière

-Dans le futur, les gens scandent SHE SHE SHE SHE SHE SHE SHE SHE SHE 24 heure sur 24.
-Dans le futur, les femmes aiment empoisonner les hommes.
-Dans le futur, les femmes ont des rituelle crissement cave.
-Dans le futur, il y a des chevaliers du moyen-age caché dans des boites de carton.
-Dans le futur, il y a des robots Frankensteinesques qui se cachent dans des boites de carton.
-Dans le futur, les hommes trouvent que les femmes "manque de viande".
-Dans le futur, les mutants irradiés terroristes sont quand même polis.
-Dans le futur, les mutants irradiés terroristes portent des lunettes de soleil et possèdent des chainsaws.
-Dans le futur, les guerrières redoutables ont peur des canards en plastique.
-Dans le futur, les vampires sont gais.
-Lorsqu'on lévite, deux câble peuvent faire leur apparition dans notre dos.
-Dans le futur, les moines sont des tortionnaires... comme dans le passé dans le fond.
-Dans le futur, les heros sont non-héroiques.
-Dans le futur, il y a des barbus avec des tutus dans les forets.
-Dans le futur, les gardiens de pont sont CRISSEMENT gossant, surtout si ils se dédoublent lorsqu'ils se font couper en morceau.
-Dans le futur, les méchants on beaucoup trop de papier collant sur leur costumes.

Stingray

-Des gros moustachus qui ouvrent des portes, ça ne parlent pas.
-C'est SUPER drôle un gars qui porte un chandail inscrit "PEACE" dessus pendant qu'il tire du gun.
-Un gros qui est essoufflé de courir, c'est SUPER drôle.
-Un méchant peut menacer de transformer quelqu'un en bouteille de ketchup si cette personne bouge.

Glitter

-Les groupes de musique féminins sont capable d'être sur un stage et dans les loges en même temps.
-Un film peut avoir de la difficulté à gérer ses ralentis.
-Mariah Carey croit que couvrir ses épaules avec un tissu quelconque est totalement impossible.
-Chanter tout seul au piano dans son appartement sonne comme si on était dans un studio.
-Lorsqu'un film est trop plate, je ne suis pas obligé le finir.

Raw Target

-Il y a toujours des scènes de prises d'otages dans les postes de police.
-Lorsqu'un héros apprend que sont frère est mort, et qu'il dit "je ne veux pas jouer les vengeurs", il va jouer les vengeurs.
-Une scène de bar = une bataille, même en bédaine pour rien.
-Les fonctionnaires se mêlent toujours des batailles qui ne les regarde pas dans les bars.
-Les boss des méchants aiment toujours quand un héros leur fait de l'attitude.
-Les méchants peuvent être en bédaine pour rien en dessous de leur vestons.
-Les héros ne savent pas boutonner leur chemises.
-Les parcs d'attractions sont des endroits de prédilection pour des fusillades mal éclairés.
-Débouler les escaliers est une bonne technique pour éviter les balles.

mercredi 11 juin 2008

Horreur dans la ville

-Il y a du son THX dans les églises.
-Si on répète souvent "je vais craquer", on va éventuellement craquer.
-Lorsqu'on se fait poursuivre par un fou avec une hache, on peut crier deux fois de suite exactement pareil.
-Chuck Norris peut bloquer des coups de haches.
-On ne peut pas injecter du "mythogène 25" à un humain.
-Les femmes sont incapables de résister à Chuck Norris.
-Les filles dans les gangs de motards montrent leur seins très facilement.
-Les policiers sont facilement impressionnable devant une pair de seins.
-Les scientifiques se foutent que leur création tue des centaines de gens parce que ce sont des scientifiques, pas des moralistes.
-Un scientifique va être surpris que sa création se retourne contre lui. Surtout lorsque cette création est un ancien meurtrier décédé, ramené à la vie, et rendu indestructible.

mardi 10 juin 2008

Commando Squad

-On peut essayé de se protéger des balles avec une valise. Je dit bien "essayé"
-Les méchants laisse trainer des bouteille de Jack Daniels sur leur sofa.
-Lorsqu'un méchant donne deux claques à sa femme/esclave/otage, il est normal d'entendre deux bruit de souliers à claquettes.
-On peut faire de la publicité pour d'autres films de série-b de sa compagnie a l'intérieur de son film en cachant un arsenal d'arme dans un magasin de posters de film.
-Les méchants "overactent".
-Les avions explosent toujours lorsqu'on tire dessus avec une douze.

vendredi 6 juin 2008

Vengeance Masquée

-Les allemands n'aiment pas les photoshoots de mannequin.
-Un "move" de mannequin populaire est le "spasme".
-La vengeance est un plat qu'on déguste modérément.
-C'est pratique lorsque la radio joue une toune de poursuite de char pendant une poursuite de char.
-Si un homme et une femme rient au ralenti, c'est qu'ils tombent en amour.

jeudi 5 juin 2008

Ultime Vengeance

-On ne dit pas "allo" lorsqu'on répond au téléphone, on dit: "t'as de la monnaies qui te brûle les poches!"
-Steven Seagal à des drôles de goût musical.
-Lorsqu'on est dans le coma, la barbe ne pousse pas, seulement le pinch.
-Lorsqu'un méchant docteur rentre en scène, il ne le fait pas subtilement car il est accompagné d'une musique méchante.
-Lorsqu'on sort d'un coma de 7 ans, une des première chose à faire est d'appeler le lecteur de nouvelle.
-De la vitre qui pète a pour conséquence d'accrocher le bouton "ralenti" au montage.

Tonnerre

-Les grand-pères amérindiens on un bâton dans le cul.
-Si un amérindien accuse un gars de la construction de détruire son cimetière et que le gars de la construction dit qu'il s'en fou, le gars de la construction va être surpris de manger un coup de poings et accuseras l'amérindien de chercher la bagarre.
-Lorsqu'on mange des coups de poings au ralenti, on crache de l'eau avec une teinte de rouge.
-Le meilleur moyen de s'enfuir et de passer par un magasin en rentrant tête première dans la vitrine au ralenti.
-Les reporters ce font toujours dire d'aller ce faire foutre par la police.
-Les italiens ont juste besoin de lignes rouge et blanche sur les joues pour ce faire passer pour des amérindiens.
-Les voitures de police du sud des états-unis explosent facilement.
-Un amérindiens qui tire avec un lance rocket n'as pas d'émotions.
-Mis hors contexte, lorsqu'un policier demande, en pointant une douze et avec un sourire, à un amérindien de se déshabiller vite... c'est très douteux... Surtout si il rajoute ensuite "Mon-grand-père était amérindien!"

mercredi 4 juin 2008

Catman 2 : Catman in boxer's blow

-Une scène de bistro = une bataille.
-Lorsqu'on lève un sourcils, ça fait le bruit d'une note de guitare.
-Lorsqu'on vomit, c'est pratique de manger des coups de poings en même temps, ça aide à faire sortir les restants.
-On peut terroriser quelqu'un en lui montrant des vers de terre.
-Une scène de foret = une bataille.
-Une scène de char = une bataille.
-Une scène de maison = une bataille.
-Une scène de maison sur-élevé = une bataille.
-Une scène de hangar = une bataille.
-Selon des gars fâché dans des bistro philippins, le café peut transformer la cervelle en soupe.
-Catman rie comme un cave.
-Catman à le pouvoir d'exploser.
-On peut traduire "Catman 2 : Catman in boxer's blow" par "Catman 2 : Catman joue juste dans 2 scènes".

Starcrash 2

-Les méchants de l'espace peuvent avoir l'air ridicule et s'en calisser.
-Les bras droits des méchants de l'espace sont toujours trop joyeux.

-On peut regarder des scènes de batailles du premier film sur l'écran de son vaisseau spatial et se faire croire que c'est vraiment ce qui est entrain de ce passer.

-Il est inutile de demander quel sorte de force gravitationnelle il y a, lorsqu'on viens de ce faire dire qu'il y a une force gravitationnelle inconnue devant nous.

-Une bague avec une lumière peut ouvrir les portes d'un vaisseau spatial. C'est plus pratique qu'un simple bouton.
-Une civilisation qui se vantent d'avoir 15 000 ans d'avance sur l'autre mais qu'y ne sais pas ce qu'est un baiser ou de l'eau perd beaucoup de crédibilité.

-Les foules, c'est cave.

-Les sauts en trampolines et les sauts inversés sont très pratique lorsqu'on veut épater une civilisation en sauvant un mannequin en forme d'enfants.

-Une fille de l'espace peut avoir trois rire en même temps.

-Les habitants de tout les planètes dans tout l'univers parle la même langue.
-L'échangisme est universel.
-Les civilisations primitives écoute du disco-funk et ont des chorégraphes.

-Les civilisations primitives sont très "horny"

Update
-Youtube n'aime pas Stracrash 2 (je ne peux pas uploader les videos)

mardi 3 juin 2008

Crack

-Lorsqu'on tombe en bas d'un building, on se change en mannequin de mousse.
-Les cadavres de drogués fraichement mort sont explosifs.
-Il y a un pays qui s'appelle "quelque part en Asie"
-Une scène de bar = une bataille, même si on voit rien tellement c'est pas éclairé.
-Les moustachus peuvent bouleverser des femmes avec leur audaces.
-Après s'être fait tordre le bras par une femme pour cause de tour-de-cul-extremisme, les moustachus vont dire "c'est une pute vierge".
-Si on vous ne demande pas si vous êtes le même mec depuis le Vietnam, vous n'êtes pas obligé de le dire.
-Un film de combat contre la drogue peut prendre un break contre son combat pour nous offrir une performance musicale très vide de contenu.
-Lorsqu'on dit à une fille qu'elle est appétissante et belle, on a le droit à une réponse très étrange...
-Les requins sentent quand quelqu'un est sur le bord de tomber d'un bateau.
-Prendre son temps pour ouvrir un tiroir pour avoir accès à son arme lorsqu'on se fait pointer au fusil par un tueur de vendeur de drogue faché n'est pas une bonne idée.

lundi 2 juin 2008

Delta Force 3

-Les jeunes filles terroriste kamikaze on besoin de femmes voilées pour se déshabiller.
-Dans les chambres d'hôpital, il y a des micros perchés.

dimanche 1 juin 2008

Road House

-Le meilleur des meilleurs videurs de bar ne sens rien lorsqu'il ce fait couper le bras avec un couteau.
-Le meilleur des meilleurs videurs trouve que l'avion, c'est dangereux.
-Un film de bar = BEAUCOUP DE BATAILLE!
-Dire à une fille qu'on veut faire du "frotti-frotta" n'a jamais de succès.
-Selon les légendes, le meilleur des meilleurs videurs de bar a "des balloches plus gros que des montgolfières!"
-Le meilleur des meilleurs videurs est COOL!
-André-Phillipe Gagnon aime faire le party avec des filles topless.
-Selon le meilleur des meilleurs videurs de bar, la douleur n'est rien.
-Le meilleur des meilleurs videurs de bar à la queue chercheuse.
-Un gros épais va tirer des balles sur un ours polaire empaillé qui lui tombe dessus en espérant qu'il s'arrête dans sa chute.
-Le méchants peut se faire tuer par un multi "Putain d'traqueur!"