mercredi 5 janvier 2011

Vivre pour survivre - 1984 (F)

-En Europe, durant une guerre non-identifiable, il fait bleu dehors.
-Il est important de crier "HEY" au soldat avant de leur tirer dessus pour qu'il se prépare à faire une grimace en mourant.
-Sortir d’une jeep au ralenti quand on se fait tirer dessus par un lance flamme n'est pas une bonne idée
-Lorsque les soldats de la guerre non-identifiable tire sur une mère de famille, la réalité ralentie et ça engendre un solo de guitare mal enregistré.
-En Turquie, voler des diamants dans un bureau corporatif d'une mine de diamants, c'est la peine de mort par chaise électrique instantané.
-Lorsque pris en otage sur un bateau, il est possible de sortir de la prise d'otage calmement, lancer un garde moustachu par dessus bord pour aucune raison et revenir libéré votre soeur des ravisseurs qui semblent vous avoir oublié a cause d'un scénario bâtard.
-Il y a souvent des gars qui coupent du bois avec des tronçonneuses dans les ports de ville.
-Les boss de mine de diamands avec des jumpsuit mélangent quelques minutes avec 1 secondes.
-Il est commun en Turquie de voir 6-7 moustachus regarder 6-7 moustachus huilés faire semblant de faire de la lutte.
-Les vieux américains ne mettent pas assez de sel dans leurs nourritures et ils trouvent ça bien drôle.
-En Europe en 1984, un certain Jean-Marie Pallardy a écris la ligne de dialogue "Dommage que tu sois ma soeur" et il s'est dit, "Oui, c'est bon!"
-Lorsqu'on dit à un turque beaucoup trop moustachu qu'on veut quelqu'un de "vivanté", il va tuer cette personne.
-Manger un "T" de golf dans le front va déclencher du 80's power rock!
-En Turquie, la moustache est obligatoire.
-Lorsqu'un membre de notre famille meurt, le seul souvenir qu'on a en flashback est celui qui a été montré au début du film.
-Les filles dans les bars sont toujours attiré par les gars qui boivent comme des trous, qui on l'air misérable et qui les envoient chier.
-En Turquie, les héros d'action rehausse leur veste de jeans pas de manche en portant le foulard rose sur la plage. Tout ça en frappant une femme.
-Les cliniques de chirurgie plastique en Turquie sont des temples grec avec plein de jolies jeunes filles vêtues de toges.
-Les bordels turcs sont très mal organisés.
-Il faut prononcer White Fire de la façon suivante: "Whayte Fayarre"
-Lorsqu'on est a la recherche de quelqu'un spécifiquement, on peut prendre le temps d'aller pété le gueule à quelqu'un dans un champ de construction sans aucune raison.
-Lorsqu'un homme demande à une femme de se faire faire une chirurgie pour ressembler à sa propre soeur, ça va lui permettre de coucher avec et de rester très creepy.
-Le White Fire est un diamant estimé a 2000 karat, qui brule au touché et qui a le pouvoir de d'auto-exploser lorsqu'il sent la fin d'un film approcher.

Rage - 1995 (F)

-Lors d'une fusillade dans une cuisine, ça prend 70-80 coups de fusil pour atteindre la personne à 1 mètre de vous.
-Les professeurs du primaire deviennent des machines à tuer AVANT de se faire injecter un sérum qui les transformera en machine à tuer.
-Les laboratoires clandestins sont hautement explosifs.
-Les voitures de police sont hautement explosives au contact d'un 18 roues.
-Lorsqu'on est dans une poursuite à bord d'un 18 roues, il se peut que l'intérieur se change en intérieur de voiture dépendant de l'angle.
-Si un hélicoptère n'arrive pas avant 20 minutes lors d'une poursuite, la police va s’auto-proclamer "marron".
-Lorsqu'un 18 roues tombe sur le coté, il explose, propulsant immédiatement les voitures à proximité 20 mètres dans les airs.
-Foncer en autobus scolaire dans un 18 roues hors de contrôle est un bon moyen de l'arrêter, et de se suicider comme un cave.
-Les sadomasochistes ne travaillent pas la semaine.
-Les tireurs d'élites dans les hélicoptères sont incapables de viser un humain sur les parois d'un gratte-ciel, mais une corde oui.
-Un hélicoptère, ça n’explose pas tout le temps.
-Tomber en bas d'un hélicoptère n'est pas mortel.
-Les sensai habitent dans des bateaux à la marina.
-Les professeurs "machine à tuer" ainsi que leurs femmes portent leurs jeans tailles très hautes.
-Les vitres de centre d'achats ne sont pas très solides, mais elles arrêtent les balles.
-Dans un film, le méchant peut se faire tuer par un gars qu’on n’a jamais vu avant.

Suceurs de sang - 1984 (F) Bloodsuckers from outer space

-La vie de fermier, c'est toujours mal filmé.
-La ferme, ça pue tellement que ça fait cracher du sang.
-Une chanteuse perspicace d'un groupe pseudo-punk-rock se rend compte que les Bloodsuckers front outer space ne sont pas intéressé par l'amour, ni l'argent, mais bien par le sang.
-Les scientifiques n'ont pas le droit d'être fâché contre des suceurs de sang car ce sont des scientifiques.
-À cause des communistes, avoir une antenne de télé ne sert à rien.
-Lorsqu'on ne trouve pas le cric pour changer un pneu crevé, il faut casser les vitres de notre voiture avec une rage de vivre.
-Les filles qui ont le cafard se promènent toujours en corvette avec une bonbonne de gaz qui sent le pied.
-Pour rentrer dans une base de l'armée américaine, un laissé-passé ne suffit pas, il faut "un mot d'PASSE!"
-La logique des Père Noël concierges est que les gens étranges font des enfants étranges, donc les scientifiques sont cons...
-Les seuls mots que les militaires connaissent sont "Détruire", "Morts", "Destruction", "Dévastation" lorsqu’ils sont face à des extra-terrestres vampires suceurs de sang.
-Les filles qui aiment le sexe violent sont attirées par des gars qui pète des vitres de char et qui garde leurs culottes.
-C'est vraiment emmerdant de se faire demander de sucer le sang par son oncle zombifié.
-Les moteurs de corvette enterrent les chansons thèmes.
-Les suceurs de sang trouvent important de faire des conférences pour parler à 4 personnes mortes.
-Lorsqu’un suceurs de sang tombent en bas d'un building, il se transforme en mannequin de mousse.
-Les suceuses de sang ne font aucun bruit lorsqu’elles reçoivent un coup de poing.
-Les suceurs de sang sont allergiques au gaz qui sent le pied.

Savulun Battal Gazi geliyor - 1973 (T)

Wooo! 2011!
-Les turques on de la difficultés avec leurs tracking.
-Un bon moyen de s'embrasser soi-même le front, il faut embrasser une épée et la coller sur notre front.
-Il y a énormément d'écho dans les couvents turcs.
-Les barbus roux trouvent très drôle de tuer trois gars avec une fourche.
-En Turquie, le père Noël porte son manteau ouvert puisqu'il fait chaud.
-En Turquie, le gazon et les planchés sont fait en trampoline.
-Lorsque les épées pitchent du ketchup dans les yeux, ça fait mal.
-Lorsqu'on est un héros, recevoir une flèche dans le dos ne fait rien.
-Il faut toujours faire une roulade par en avant pour donner un coup de tête à notre ennemi.
-Manger une hache en plastique dans les gosses, ça ne fait pas du bien.
-Puisque les hommes turcs tuent toutes les femmes sur leur passage, on peut en conclure qu'ils s’auto-reproduisent.
-Des oreilles de turcs, ça s'enlève facilement, mais ça n'a pas l'air de gouter bon.
-Lorsqu'on est un héros, recevoir un couteau dans le chest ne fait rien.
-Avant de tuer un méchant, c'est important de lui écraser 3-4 fois les couilles.