mercredi 26 novembre 2008

L'escouade de l'enfer

-Crier en tirant de la mitraillette n'aide pas à atteindre les méchants.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, même à 4 minute du début du film.
-Des soldats cadets, c'est des "putains grasseuses" selon les commandants d'armé.
-Les blondes de soldat sont toujours les bienvenue de rester avec leur chum sur le camp de base.
-Pendant la guerre, on ne doit pas perdre sont temps à dire à sa blonde qu'on l'aime.
-Dire à haute voix que c'est "ma dernière mission" n'est pas bon présage.
-Les blondes de soldat vivent dans une autre réalité.
-Au Viêt Nam, il n'y a pas de Viêt Công. (parce que selon le derrière de la pochette, c'est le Viêt Nam...)
-Les soldats américains sont chanceux que les méchants ne savent que viser par terre.
-Lorsqu'on meurt, il est important de demander si notre ami va faire un tour dans sa corvette pour nous.
-Prendre le temps de crier la mort de notre ami avec un gros "NOOOOOOON!" pendant qu'on se fait tiré dessus peut-être fatal.

lundi 17 novembre 2008

L'arme absolue

-Un générique sur fond bleu avec un thème simili funk/new wave est très gagnant.
-Lorsqu'un tenancier de snack bar vous parle comme si il vous connaissait, il est normal de ne pas être surpris.
-Tourner tranquillement un coin de rue peut faire grincer les pneus.
-Lorsque l'on casse des objets et des vitres pendant une bagarre, ça va attirer des ralentis.
-Aux Philippines, il fait chaud.
-Il faut toujours ralentir en voiture avant de foncer dans quelqu'un pour lui laisser la chance de monter sur la voiture.
-Casser une vitre avec la crosse d'un pistolet de ferras pas d'éclats de vitres.
-Pour faire exploser une voiture, il suffit simplement de tirer avec un gun sur la plaque d'immatriculation.
-Si on se frotte le menton ben ben fort, on risque de faire apparaitre de flashback pas clair.
-Lorsque les vielles madames se font atteindre par des balles de fusils au ralenti, elles sourient.
-Ça peut être impressionnant pour un garagiste de voir le sosie de son meilleur ami monté en haut d'une étagère de garage. Tellement qu'il ne va pas se retenir pour demander stupéfait: "Mais comment t'as pus monter la haut?", mais sera blasé lorsque le sosie répondras: "Question d'entrainement!"
-Les sbires des méchants mafiosos qui suent trop utilisent des pistolets qui ne font pas de trou mais juste des taches rouges mortels.
-Des policiers non-moustachus, ça n'existe pas.
-Lorsqu'on frappe la fille qu'on a pris en otage, elle va tomber en amour.
-Tout les commis de motel/hôtel sont associé avec la mafia local.
-On peut enlever une balle logé dans le bras en rentrant un couteau chauffé dans un nombril plein de sirop de maïs rouge.
-On prononce le nom "Steve" de la façon suivante: Staive
-Est-ce que je l'ai dit, aux Philippines, il fait chaud.
-Rencontrer un gars qui nous ressemble comme deux gouttes d'eaux peut nous amener à avoir aucune émotion et aussi, à ne pas avoir la même coupe de cheveux vu de dos.
-Un film peux s'appeler "l'arme absolue" et nos présenter l'arme après que le méchant soit mort pour prouver comment elle n'avait rien a faire dans l'histoire.


Bonus: le film résumé en 11 minutes

lundi 10 novembre 2008

Des gars, des filles et un salaud

-C'est pas parce qu'on couche avec quelqu'un qu'on s'est faite un nouveau chum.
-Il est possible de faire passer une chambre d'hôtel pour un appartement.
-Une fille va toujours dire qu'un gars n'a pas de couilles parce qu'il refuse de partir une agence de rencontre avec son ami.
-L'idée de vouloir rencontrer les nouvelles membres de son agence de rencontre, entant que client pour les tester soi-même, peut vous revenir dans la face si vous louer une chambre d'hôtel à votre ami qui aime filmer des prostitués avec un radio-réveille (avec camera de surveillance intégré) pour revendre les cassettes 20$ dans les écoles secondaires. Surtout si on a une blonde, une maitresse et qu'on couche avec la blonde de notre meilleur ami et qu'on vend sa soeur (avec qui on a des relations sexuelles) comme prostitué.
-Les ex-blondes font toujours de TRÈS bonnes blagues, tellement bonne qu'elles doivent le dire que c'est une blague.
-Poser un réveille matin (avec une camera de surveillance intégré) sur une télé dans une chambre d'hôtel n'est pas du tout suspect.
-Paul Ahmarani joue un drogué dans Des Gars Des Filles et un salaud... ou il est drogué, ou il est drogué et joue un drogué... c'est pas clair finalement.
-Simon Boisvert veut éduquer la jeunesse avec des magazines de pornos.
-Les enfants, c'est pour des loser qui n'ont pas de vie social.
-Pour s'enlever le gout de rencontrer quelqu'un, il faut se "crosser".
-Pour être un vrai salaud, il faut coucher avec sa propre soeur.
-Demander JAMAIS à votre blonde de vous acheter des biscuits quand elle n'a pas de vignette de stationnement.
-Simon Boisvert veut éduquer la jeunesse avec de la bière.
-Faire le tour de toute les cégeps de Montréal pour trouver son ex-blonde maintenant prof est boderline stalker.
-Deux filles + alcool = Scène de lesbienne, même si ça n'a rien a voir avec l'histoire et qu'il n'y a aucune conséquence.
-Pour aucune raison, un barman va toujours ce mettre entre deux personnes qui parle.
-Avoir des petites manies (ex: épousseter des petites statues) peut être expliqué par le fait d'être un enfant unique.
-Simon Boisvert connait pas ça une fille qui n'aime pas ça se faire manger le "beigne".
-Le marché des cassettes vhs clandestine de porn amateur est très populaires chez les ados qui se tiennes dans des parkings de quartier industrielles.
-Une classe de 3 élèves peut suffire pour être considérer comme une classe de cégep.
-Surprendre quelqu'un par notre niveau de "crosseur-itude" peut nous rappeler qu'a 9 ans, on vendait de l'eau du robinet au enfants du coin dans le but de les exploiter.
-Lorsque c'est l'heure des nouvelles à la télé, on dois tout arrêter ce qu'on fait pour aller les regarder. Peut-importe on est où.
-Convaincre sa soeur (avec laquelle on couche) de vendre sont corps est très facile.
-Une queue, c'est une queue selon Simon Boisvert.
-Il faut dire l'expression "Hot stuff" de la façon suivante: HOT STUUFFFFFFFFFFFFEEEESSSSS.
-Ne faites jamais chier un Paul Ahmarani coké, sa pourrait se retourner contre vous si vous aller pisser.



vendredi 7 novembre 2008

Bonzaïon

-Les gigolos des bois ont des chevaux comme moyen de transport.
-Essayer de faire des montages cool ne rend pas le film cool.
-Jean Leclerc aurais du rester un loup, car maintenant, il attire Herbie Moreau et le mauvais actage.
-Le "n'importe quoi" a un nom, le film Bonzaïon.
-Un film manque un petit quelque chose quand un hélicoptère fait son apparition et n'explose pas.
-Lorsque Jean Leclerc vois un faux-meurtre, il est normal qu'il réagisse en mauvais acteur.

mardi 4 novembre 2008

Perfect Target

-Une scène de bar = une bataille, surtout si on est un "étranger"
-Il y a toujours une "pitoune" parmis les clans de rebelle

Tennessee Buck

-Lors d'une bataille, on peut revoler dans des poules et s'en crisser.
-Un gars sous qui crisse rien du film peut être considéré comme un héros.
-Les tribus Sri Lankaises donnent des couronnes de guimauve aux étrangers venu du grand continent.
-On peut partir un avion en frappant dessus avec sa tête.

Yellow Hair and the Fortress of Gold

-Les Aztèques sont les pires ennemies des cowboys.
-Les fausses moustache étaient populaire dans le temps des cowboys.

dimanche 2 novembre 2008

La maison du cauchemar

-C'est impardonnable de tuer un chat le jour de son anniversaire.
-Lorsqu'on mange une hache dans notre tête faite en latex, on meurt pareil.
-Lorsqu'un méchant-monstre-fantôme-diabolique-quelque-chose s'approche avec un couteau, on dois se laisser faire et lui laissé enfoncer le coteau dans notre gorge.
-Les cibistes n'aiment pas Simon Lebon de Duran Duran.
-C'est impossible qu'un radio-amateur se moque des cibistes puisqu'ils ont une étique.
-Les cibistes portent le look Marty Macfly.
-Jean-Michel Dufault est mort en se faisant trancher la gorge d'un angle de bas en haut par une palme d'un vieux ventilateur pas branché.
-Lorsqu'on rencontre un chien fantôme, on peut lui lancer un chandelier pour lui faire peur, mais le chien risque d'avoir le pouvoir de transformer le chandelier en chandelier fantôme.
-Des plumes d'oreiller et des toutous qui volent, ça peut-être épeurant. Ainsi que de ce faire attaquer par une poupée clown.
-La police laisse des témoins de meurtres sur les lieux du crime après avoir ramassé le corps
-Dans les maison hanté, il y a des guillotines.
-Les clowns méchants ont des pouvoirs de morphing.
-Tomber dans un lac de lait qui se cachais en dessous d'une maison hanté peut-être mortel.