jeudi 29 mai 2008

Firing Line

-On peut être très morose de lancer des bombes d'un hélicoptère sur des rebelles.
-Pour torturer quelqu'un, il suffit de le ploguer après des câbles et de lui faire entendre un bruit strident.
-Un des effets secondaire de boire une tasse d'eau est un doublement de la voix.
-Les rebelles attendent toujours le matin pour être démocratique.
-Certains angles de caméra peuvent couper les sons des criquets de la jungle.
-Les chutes d'eau de la jungle peuvent rendre les dialogues inaudibles.
-Lorsque c'est trop silencieux, c'est jamais bon signe.
-Si vous tirez quelqu'un dans le dos, il est probable que vous vous fassiez tirer dans le dos à votre tour. Et que celui qui vous à tiré dans le dos ce fasse tiré dans le dos aussi par un autre tireur, et que celui-ci, aussi, se fasse tiré dans le dos, et que l'autre apres aussi et etc...

mardi 27 mai 2008

Spoiler

-Dans le futur, les prisonniers se font cryogénisé. Donc la sentence parais quelques minutes, au lieu de 10 ou 20 ans
-Dans le futur, on fume du hash, et non du tabac.
-Dans le futur, les ordinateurs s'auto-proclament vos amis.
-Dans le futur, les flashback sont trop éclairé.
-On peut dire à quelqu'un "t'as gueule!" même si personne parle.
-Dans le futur, les curés on l'air constipé à perpétuité.
-Dans le futur, on peut faire des hologrammes de nous même sur le bol de toilette.
-Dans le futur, il y a des pimps nains.
-Dans le futur, il y a des cowboy/chasseurs de prime pas drôle.
-Dans le futur, il y a beaucoup trop de voix hors-champs.
-Les téteux peuvent "faire dans leur froc!" quand ils sont stressés.
-Selon des prisonniers du futur, on est une "tentouse" lorqu'on fait un choix.
-Dans le futur, les prisons sont munies de couloir cryogénique.
-Les sbire des oncles "qu'on s'en crisse" ont le rhume.
-Dans les postes de police du futur, il y a des peep shows.
-Les policiers méchants du futur contrôle la trame sonore.

Ravage

-Tout les postes de radio diffusent la même émission.
-Une scène de banque = un hold up.
-Lorsqu'on se prépare à éviter des chars sur la route, il est important de commencer les "moves" de tête comme si on évitait les chars avant d'appuyer sur le gaz.
-Les policiers de Los Angeles ne comprennent pas l'expression "ce mettre à couvert"
-Les cambrioleurs ont un nom pour les grenades : "des petites gâteries!"
-Si le héros ce fait dire de ne pas jouer au héros, il va jouer au héros.
-Les hangars de Los Angeles sont aussi long qu'une autoroute.
-Le meilleur moyen de laisser aucune trace est d'aller abattre tout le monde dans le poste de police.
-Si vous êtes un policier, avec une famille, et que tout va bien, les chances que ça dur sont TRÈS mince.
-Si vous êtes un afro-américain, co-équipier du héros, en plus d'être son meilleur ami, vos chances que vous duré sont TRÈS mince.
-Dans les fusillades, c'est les pots de fleurs qui écopent le plus.
-Un moyen efficace d'éviter les balles est de courir de toit de char a toit de char, peu importe comment les méchants vous tire dessus, il ne vous atteindrons pas. C'est une technique magique qui marche.
-Les camions, après avoir foncé dans un char, ayant causé une explosion et tuer un des sbires du méchants, ne s'arrêtent pas.
-On peut ce faire éclater le genou en se faisant pitcher du ketchup dessus avec un gun à ketchup.
-Gary Daniels est un Coq Sportif!

vendredi 23 mai 2008

The Octagon

-Chuck Norris aime le ballet.
-Chuck Norris peut sentir qu'il y a des NINJA dans un appartement en se le disant dans sa tête avec de l'écho.
-Note personnel: Dire NINJA dans sa tête avec de l'écho est vraiment ridicule.
-Si vous voyez des NINJA, vous voyez des fantômes.
-Le monde de l'édition est un monde très dangereux. Menace de mort, poursuite de char, NINJA, etc...
-Les flashbacks sont éclairés rouge.
-Les vendeurs de manteau de fourrure en savent beaucoup sur les camps NINJA!

jeudi 22 mai 2008

Pink Force Commando

-La lumière, lorsqu'elle reflète sur un Katana, fait un bruit de sillement
-Les moustachus asiatiques qui portent des casques de poil russes non aucune patience pour les filles en haut d'une montagne qui tienne une flashlight.
-Pour allez plus vite en cheval, il faut utiliser le "fast-foward"
-Lorsqu'on saute 10 pieds dans les airs, ça fait des bruits de laser.

L'alternative - 2000 (F) The Alternate

-Un générique, ça fait du bruit.
-Ridge de Top Modèle est juste assez bon acteur pour jouer le faux-président des États-Unis.
-Pour les futures terroristes, les gardes du corps du faux-Président des États-Unis d'Amérique sont très incompétents.
-Il y a une force mythique dans les chambres d'hôtel qui peut vous protéger des balles à bout portant lors d'une fusillade.
-Des lasers, "s'est très impressionnant"
-Dire qu'un mot ne fait pas parti de son vocabulaire est contradictoire puisqu'on vient de le dire.
-Dire qu’on n’en a rien à foutre des médias est contradictoire si dans la même phrase on dit en avoir besoin.
-Ice-T boit du café!!!!
-Travailler dans l'import/export de cure-dent et de paille est vraiment fucking drôle selon les gros chauves épais.
-Les balles, lorsqu'on les reçoit dans la tête, se transforme en petites boules de peinture rouge.
-Un président américain est une mop parfaite pour essuyer une table.
-Pour ouvrir une porte, on peut tirer dessus au lieu d'utiliser la poignée.
-Ice-T ne sert à rien.
-Lorsqu'on tombe en bas d’un building, on se transforme en mannequin en mousse et Michael Madsen va s'en calisser.
-Film de prise d'otage et cage d'ascendeur, une longue histoire d'amour.
-Les hélicoptères explosent toujours, même si y'a personne dedans.
-Eric Roberts à le pouvoir d'éviter les balles même en boitant tranquillement.

mercredi 21 mai 2008

Sabotage

-Les salles d'ordinateurs sont remplis de lumière qui flash pour rien.
-Les crapauds des Philippines sont très bruyant.
-Aux Philippines, les ordinateurs peuvent vous rendre sourd.
-Lorsqu'on fait l'amour, on voit quadruple.
-Manger un coup de soulier de golf dans la poitrine est mortelle.
-Un hélicoptère, ça explosent toujours, surtout avec multiple tireurs.
-Aux Philippines, tout le monde on les même 5 voix
-Les méchants kidnappent toujours la blonde du héros, c'est dans leur nature.
-Les méchants perdent toujours leur temps (et le notre) à expliquer leur plan diabolique pour donner le temps aux héros de comprendre comment les arrêter.

mardi 20 mai 2008

RUSH

-Dans le futur, l'éclairage est beaucoup trop orange.
-Dans le futur, les rares survivants cherchent la mort, mais la mort les fuient.
-Dans le futur, les soldats sont des zombies qui explosent lorsqu'on leur lancent un poteau dans la face.
-Dans le futur, si on commence à être indispensable, on peut finir décapité.
-Dans le futur, il y a des contaminés et il y a des non-contaminés.
-Dans le futur, les méchants forcent leurs otage à faire des jardins.
-Dans le futur, on peut menacer quelqu'un avec de la terre, car elle est radioactive.
-Les héros sont tellement cool, que lorsqu'ils se battent, ils remarquent toujours comment les femmes les regardes.
-Dans le futur, les héros sont huilé.
-Même dans le futur, c'est personnel!
-Les lance-pierres sont des armes fatales.
-"Rush" est prononcé "Reuche"
-Dans le futur, lorsqu'on se fait tirer dessus et qu'on se pitche en bas d'une mini valaise, on explose.
-Dans le futur, les balles font de la boucane mauve.
-Dans le futur, lorsqu'on fonce sur des chars stationnés avec une moto, on va miraculeusement faire un jump.
-Dans le futur, lorsqu'on tue le méchant, l'éclairage change de "trop orange" à "orangé".

Les Sheppard Boys

-Les membres des Sheppard Boys jouent toujours au baseball avec une souris à la place d'une balle.
-Lorsque vous êtes un jeune pervers, il est important que l'objet de votre désire soit sourd pour qu'elle n'entende pas la perceuse que vous utilisez pour faire un trou dans la clôture afin de la regarder prendre du soleil.
-Le chefs des Sheppard Boys a son propre coin pour pisser. ET IL NE FAUT PAS PISSER DANS LEUR COIN POUR PISSER.
-Si on sens le fromage, on se fait traiter d'immigré.
-Écrivain, c'est la MÊME CHOSE que réalisateur.
-Dans les garages, il y a toujours des filles qui sont prêtent à vous "pistonner" et vous offrir de "changer l'huile" ou un "graissage"... etc..
-Les mères pognent les nerfs pour rien.
-Lorsqu'on est déçu, on marche comme un Charlie Brown triste.
-Les mères paranoïaque ne veulent pas que leurs enfants se masturbent parce que des lunettes, ça coute cher.
-Si vous trouvez que votre enfants se masturbe trop, faite venir un exorciste.
-Des motards, ça n'a rien de mieux a faire que de terroriser des petites filles qui jouent à la balle velcro.
-Des motards, ça se téléportent.
-Les motards peuvent être gentils lorsqu'ils vous enculent, en vous laissant prendre un bâton pour mordre dedans.
-Un film peut prendre un break pour vous montrer un spectacle du "groupe" qui fait la musique du film. Les DIVES!
-Lorsqu'on est un Sheppard Boy heureux, on danse comme un cave.
-Un réalisateur peux permettre à un adolescent cave de pogner les seins d'une femme sans raison lorsqu'il fait un film sur sa supposé vie.
-Pour être un Sheppard boy, il faut un manteau de cuir, peu importe le modèle.
-Pour être un Sheppard boy, il faut se faire tatouer son nom sur le bras de façon très cheap.
-Pour être un Sheppard boy, il faut se "Prendre un marron!" ou "Prendre une châtaigne!"
-Pour être un Sheppard boy, il faut être mal traduit.
-Nicolas Cage est un Sheppard Boys.



jeudi 15 mai 2008

Force Noire

-Les professeurs de Karaté peuvent parler avec de l'écho lorsqu'ils racontent un flashback.
-Les petits hommes se CALISSE que vous soyez content ou non.
-Une école de karaté n'est pas "un moulin à secours!"
-Lorsqu'un nain est fâché contre une photo, il va dire "Fils de chain!"
-Dans les cimetières, il y a des fans qui ventilent pas mal fort.
-Pour optimiser l'entrainement, ça va bien mieux se mettre en bobette de cuir.
-Les professeurs de Karaté attirent les femmes faciles.
-Si on tombe sur nos genoux pendant qu'on danse, la musique s'arrête.
-Les petits hommes tuent en premier et regrettent ensuite.
-Après avoir tuer leur maitresses, les petits hommes se remontent toujours le moral avec des prostitués
-Lorsque les petits hommes font la fête, ils peuvent rendent les auditeurs mal à l'aise.

Challenge of the Tiger

-Les scientifiques heureux se font toujours descendre par des méchants cagouler.
-Les héros peuvent ce faire attaquer pour rien dans la rue... vraiment pour rien.
-Si on est pour jouer au tennis au ralenti, il faut le faire les seins nus.
-C'est supposément sexy une fille qui boit de l'eau d'une fontaine "petit gars en pierre qui pisse"
-Dans un jacuzzi, les femmes deviennent aveugle.
-Dans un jacuzzi, les hommes deviennent sourd.
-Les policiers qui font du kung-fu sont des aimants à bataille de rue gratuite.
-Pour remercier quelqu'un lorsqu'on se fait sauver d'une tentative de viol en plein jour sur un plage publique, on dois lui frotter le mamelons.
-John Lennon était aussi un scientifique.

Tarzan à Manathan

-Tarzan parle de lui à la troisième personne.
-Les gorilles n'existe pas, ce sont des hommes déguisés en gorille.
-Les douaniers New Yorkais ont une haine gratuite envers le homme de la jungle.
-Les informaticiennes qui travaillent comme chauffeuses de taxi peuvent ce payer des lofts de malade à New York.
-Lorsqu'on en sais trop, on dois mourir.

Raiders of the sun

-Dans le futur, les épaulettes de football protège des balles.
-Dans le futur, le look lunettes de ski est en vogue.
-Dans le futur, les murs des maisons sont des cartons en forme de brique.
-Dans le futur, les voiture prennent plus de temps à exploser lorsqu'elle tombe en bas d'un ravin.
-Dans le futur, les motards cheap ont un sens de l'humour plutôt redondant.
-Dans le futur, les nains ont leur propre langage.
-Il est impossible d'avoir un film post-apocalyptique sans nains.
-Richard Norton est dans la religion "anti-chandail".
-Les sbires veulent toujours prendre la place du boss.
-Si vous êtes une fille, ne faite jamais l'amour avec le héros avant la fin du film, votre vie en dépend.

mercredi 14 mai 2008

American Ninja 4: The Annihilation

-Les NINJA n'aiment pas les militaires.
-Dire tout haut "C'est type sont des NINJA!" peut vous faire sonné ridicule.
-Une scène de bar = Une bataille, surtout si un barman rit de David Bradley.
-Les méchants lancent de la fumé par la porte avant de faire leur rentré.
-Les méchants aiment flatter les mamelons des jeunes garçon.

-Les NINJA attendent toujours que vous soyez prêt et armé avant de vous attaquer.

-Les NINJA sont sourd.

-Les NINJA évitent les balles en faisant des pivots de bassin.

-Les rois arabes sont un très bon publique.

-Les NINJA ont des voix de robot.

-On peut rire deux fois exactement pareil en gang, il suffit d'être aidé par un montage.
-Les NINJA américains peuvent attraper des flèches avec la bouche.

-Eddie Murphy a faite pas mal plus de film qu'on pense.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, surtout si le méchant est dedans.
-Pierre Lalonde est rendu prête.

mardi 13 mai 2008

American Ninja 3 : Blood Hunt

-Dans les compétitions d'art-martiaux, les juges sont des pitounes déguisé en matante.
-La drogue fait des ravage chez les commis d'hôtel en Afrique du sud.
-Les NINJA sont pourri sous l'eau.
-Les petits blonds à foulard rose sont crissement gossant.
-Un américain NINJA écœuré peut utiliser une mitraillette.
-Lorsqu'on vient de planter une épée dans un NINJA, c'est important de lui crier "CRÈVE!" pour qu'il tombe par terre et meurt.
-Les NINJA américains peuvent se recharger en devant translucide.

American Ninja 2 : The confrontation

-Une scène de bar = une bataille, même à 3 minutes du début du film.
-Les NINJA! peuvent servir de videurs de bar.
-Lorsqu'on regarde avec des jumelles du troisième étage d'un aéroport, on vois comme si on était au premier étage.
-Lorsqu'on se fait dire "Man in black suits", on doit tout suite penser NINJA!
-Des promenades de bateau, ça endors facilement
-Les NINJA! américains peuvent attraper une flèche en vole avec une main.
-Il y a encore du monde qui ne savent pas c'est quoi des NINJA!
-Une scène de bar = une bataille, même avant de rentrer dans le bar.
-Une scène de bar = une bataille, même si c'est déjà la troisième du film à 39 minutes du début.
-Lorsqu'on se libère d'un empilade de méchant, ça fait un bruit d'abat au Bowling.
-Les NINJA peuvent être très épais.
-En plus des NINJA!, il existe des SUPER NINJA!
-C'est très utile quand vous avez une armée de NINJA! et que pendant une démonstration, votre bras droit en tue la moitié parce qu'il est tellement méchant.
-Le Cobra Dera, c'est la magie du NINJA!

lundi 12 mai 2008

Le chevalier du monde perdu

-Dans le futur, les OMEGA sont la nouvelle police/armée.
-Dans le futur, les motos qui parlent ont une voix crissement gossante.

-Dans le futur, pour partir sa voiture, il faux frapper 3 fois sur le volant.

-Dans le futur, les punks habitent dans des dépotoirs de voitures et sont armés d'arbalètes.

-Dans le futur, les motos qui parlent foncent inexplicablement dans des murs de roches pour exploser.

-Dans le futur, les médecins soignent les blessures en pointant une flashlight, caché dans leurs manches, sur les plaies.

-Dans le futur, seul les pures en esprit peuvent triomphé.

-Fred willliamson fait des analogies qui n'ont pas de sens.
-Lorsqu'on les tassent avec notre mains, les tarentules font le même bruit qu'un canard en plastique.

-Dans le futur, les mutants on peur lorsqu'on mets le feu juste en avant de l'écran.

-Les filles des chefs rebelles dans le futur sont "insensible à la peur, mais les mutants leur donne la chair de poules"

-Dans le futur, les bars de danseuses sont remplacer par des otages qui font un "vidéo processus du plaisir" devant une dizaine d'OMEGA.

-Les usines de lait sont des endroits de prédilection pour le post-apocalyptique.
-Dans le futur, on a pas besoin de recharger.
-Dans le futur, il est impossible de faire des tournois de bataille sans nains.

-Dans le futur, les soldat OMEGA on des nouilles dans le citron...

-Dans le futur, les motos qui parlent vont aux ralenti lorsqu'elles font des jumps.
-Des baris, ça explosent toujours, même dans le futur.
-Dans le futur, les motos on de la difficulté à passer à coté d'un truck qui va à 2km/h
-Dans le futur, pour torturer quelqu'un, on lui fait entendre des sons de laser.
-On traduit "CMPTR TRML UNDER" par "Computer dessous" et il est important de le répéter plusieurs fois

-Dans le futur, les motos qui parlent ont des émotions quand elles meurent écrasées pas des "MEGATANK!"

-Il est important pour un film de montrer tout les figurants qui on participés à la victoire contre les méchants.

vendredi 9 mai 2008

La vengeance d'Angel

-Les magiciens/clown de rue sont très déprimant.
-Si vous essayer de prendre le téléphone chez une décoratrice, elle vous menaceras de vous couper les couilles.
-Une ex-prostitué et un vieux faux-cowboy peuvent être un duo quasi-d'enfer (faut pas trop en demander)
-Les méchants portent des shorts blanc beaucoup trop court.
-Lorsqu'on se fait dire par une ex-prostitué qui menace nos couilles avec un couteau "Un mot de plus... alors tes burnes explosent et adieu les valseuses!", la seul réponse acceptable est de faire un geste que nos "burnes" explosent et criant "POW! POW!"
-Les vieux faux-cowboy porte des perruques.

jeudi 8 mai 2008

Assaut Final

-Les militaires sortent des chars au ralenti.
-Une scène de bar = une bataille, même si on est pas sur du sexe de la victime.
-Don "the dragon" Wilson n'est pas une personne patiente.
-Les hélicoptères explosent toujours, même si c'est Roddy Pipper qui tire le bazooka
.
-Prendre une balle dans le bras ne fait plus mal 5 secondes après.

-Sur un bureau de chef de police, il y a toujours des beignes de type Boston.
-On peut faire un "mounch" avec la tête à l'envers.
-
Lorsqu'on tient en otage deux personnes dans un corridor étroit, il est important de maximiser son espace par n'importe quel moyen, même si il est ridicule.

Special Commando

-Les gardiens de prisonniers en forêt font mal aux oreilles.
-Les acteurs américains ne sont jamais dans le même plan que les acteurs asiatiques, ce même si les deux dialoguent.
-Lorsqu'une grenade est lancé en plein milieu d'un ring de kickboxing, il est important pour survivre à l'explosion de ce coucher et de ne pas bouger.
-On peut avoir des flashback d'événements et d'endroits même si on n'était pas présent.
-Il est important, quand qu'on vient de sauver une fille d'une tentative de viol, de lui dire "Vous êtes bien roulé! Et je suis connaisseur!"
-Les fusils ne font aucun dommage.
-On peut dire l'expression "Quel charlot ce mec!" si elle est accompagné d'un "Tu l'as dis bouffi!"
-Dans des cavernes, il y a toujours des systèmes d'inter-com.
-Les méchants se dépeignent toujours quand on les traitent de "gros lard".
-Les buissons protègent des balles.
-Un "putain d'traqueur" peut ne pas être capable de viser. Ça fait un "putain de mauvais putain d'traqueur"
-Pour finir une scène, il faut crisser son menton dans l'écran.
-Lorsqu'ils se font flinguer en masse, les méchants ne savent pas dans quel direction tomber.
-Lorsqu'on se prépare à une fusillade, il est important de ce rappeler qu'il ne faut pas "tuer ses amis"
-Les Katana ne font aucun dommage.

mercredi 7 mai 2008

Night of the Warrior

-Le choix de tounes dans les bars de danseuses est très douteux.
-Un homme qui s'essuie le visage après une bataille attire toujours les femmes en sous-vêtements dans un bar.
-Lorsqu'on dit que c'est notre "dernier combat", ça ne sauras n'est jamais notre "dernier combat".
-Une scène de bar = une bataille, même dans des bars de danseuses non-nues.
-Les chanteurs d'opéra habitent dans des ruelles.
-Faire l'amour en regardant des photos d'itinérants peut être très excitant.
-Une scène de bar = une bataille, même pendant des shows de Blues plate.
-Lorsqu'on donne un coup de poing, il y a de l'écho.
-Si on se fait pousser dans des fils éléctriques, les chances qu'on meurt éléctrocuté sont de 100%.

mardi 6 mai 2008

Décision Critique

-Selon des militaires caves, les femmes n'ont pas leurs place dans une élite anti-terroriste.
-Les hélicoptères explosent toujours, même quand le moteur est éteint.
-Les chefs de clans terroristes sont toujours polis avant de tuer leur victime.
-Lorsqu'on est 6 contre 100 terroristes, on peut toujours s'en sortir puisque les terroristes ne savent pas viser.
-Les poursuites de bateaux, c'est toujours plate, même au ralenti.
-Sauter dans les airs en diagonale en tirant est beaucoup plus efficace.

Attaque du requin 2

-Les requins grognent comme des lions en dessous de l'eau.
-Il faut enlever nos lunettes de plongé pour mieux voir sous l'eau.
-Les chefs de parc d'attraction nautique sont des hommes d'affaires méchants. Greffe de cheveux en prime.
-Les alcooliques/chasseurs de requin blanc utilisent le terme "pépé" pour décrire des filles en bikini.
-Les requins blanc peuvent changer facilement de grosseur.
-Les requins blanc peuvent passer facilement de, peau en plastique, à peau "Stock footage".
-On peut facilement reconnaitre le requin blanc qui a tué notre partenaire de plongé lorsqu'on le voit à la télévision.
-Si un chasseur de requin blanc et une fille qui a perdu sa soeur par les dents d'un requin blanc on du temps à perdre, il est 100% sûr que les deux vont tomber en amour avec l'aide d'un montage.
-Les requins blanc ont un goût développé pour les surfeurs.

lundi 5 mai 2008

The Lost Empire

-Les propriétaires de bijouterie tremblent quand ils voient des seins en silicones.
-Si on est un agent du F.B.I. et qu'on se fait frapper au visage par une policière, on va se retrouver dans un lit avec elle à la scène suivante.
-Les agent du F.B.I. sont très au courant des légendes sur des tueurs en séries qui datent de 200 ans.

-Les fausse-amérindiennes portent des brassières en frange.

-Les gardiens de prison pour femmes rient comme des singes, même quand c'est pas drôle.

-Dans les prisons pour femmes, les prisonnières on le droit d'avoir des costume de sado-maso.

-On peut rentrer et/ou sortir d'une prison pour femmes comme bon nous semble.

-Les méchants chauve se mettent en bedaine pour rien, mais portent quand même des bretelles.
-Une scène d'entrainement peux être accompagné d'une version cheap du theme de "Chariots of Fire"

-Le diable à des rayons lasers robot en forme de pénis.

dimanche 4 mai 2008

Death Run

-Il y a un problème quand les deux espoirs pour l'humanité après un guerre nucléaire sont frère et soeur.
-Il est possible de courir plus vite qu'une moto.
-Des survivants de guerre nucléaire, ça vit toujours dans des dépotoirs.
-Les méchants messies post-apocalyptique écoute du classique et porte des robes de chambre.
-Pour éviter un char, il faut ce pitcher dessus.
-Les mutants irradiés optent toujours pour le look "momies déshabillers"
-Lorsqu'on apprend qu'on est entrain de manger sa soeur, on vomis beaucoup.
-On peut s'entrainer, pour mieux se venger, sur du Iron Maiden cheap.
-Le chasseur devient toujours la proie.

Race Supreme

-Les racistes ne savent pas se battent
-Dans un film, l'amitié entre deux hommes peut être "boderline" gai.
-C'est lorsqu'on ce rend compte qu'on n'a plus de lunettes qu'on commence à ne rien voir.
-Les racistes souffrent d'insomnie.