mardi 28 octobre 2008

Universal Soldier III - Une affaire à finir

-Des clowns/jokers, c'est toujours méchant.
-Lorsque tu te fait "out special guest-er" par Jeff Wincott au générique, c'est parce que ta carrière s'en va nul part... Je te regarde Burt Reynolds
-Quand on sort un couteau, on fini avec dans le corps.

Universal Soldier II - Frères d'armes

-Il est possible de s'auto-"demi-mouncher" non mortellement.
-Eric Clapton est un scientifique méchant.
-Lorsqu'on se réveil d'une congélation de 40 ans et qu'on est nu, on peut risquer "d'attraper la mort".
-Les batailles sont toujours filmé par plusieurs cameramans pour que les mechants scientiques puissent les regarder sur écran plus tard.
-Gary Busey attire les zooms.
-Gary Busey se tient dans les toilette des femmes des bars country de la banlieue torontoise.

Sylvain Cossette - 70's

-On peut remporter un trophée dans la catégorie "meilleur album anglophone" même si cette album est constitué entièrement de covers des années 70...
-Personnellement, j'ai appris que je peux déprimer en entendant une nouvelle ridicule et changer la vocation de mon blog le temps d'un post.
-Urgh...

American Ninja

-Les gars de la construction au Philippines sont aussi des pirates.
-La trampoline est le sport préféré des Ninja.
-Lorsqu'on arrête une flèche avec un manche de pelle, on a le droit d'avoir de l'attitude.
-Lorsqu'une fille se fait sauver d'un kidnapping, elle va penser qu'elle se fait draguer.
-Lorsqu'on sauve la fille d'un colonel d'armée d'une tentative de kidnapping, le colonel ne seras pas content et va vouloir nous péter la gueule.
-On peut faker un "mounch", mais mourir pareil si il y a un effet sonore.
-Lorsqu'un Ninja nous donne un coup de pied, on peut être attiré sexuellement par un mur.
-On prononce "Country Club" de la façon suivante: Ca-entri Cleube.
-Un montage peut empêcher d'avoir un accident de moto.
-Lorsqu'un jeep fonce dans un arbre, il explose.
-Le Coba Dera, c'est la Ninja Magique.
-Il est possible d'honoré le "ninjathon"
-Les bunkers de méchant ont toujours des cordes qui tombe des toits pour permettre au Ninja de monté facilement.
-Les Ninja peuvent lancer du feux avec leur main.
-On trouve toujours un lance-rocket proche d'un hélicoptère, puisque par définition, un hélicoptère DOIT exploser.

lundi 27 octobre 2008

Riverbend

-Les shérifs de petite ville du sud des états-unis on le droit de tuer sans raisons.
-Il est possible de devenir aussi fort qu'un aigle.

Montréal Interdit

-A Montréal, il y a des bars de danseuses.
-Montréal est un cité interdite.
-Les gais ne fouettent pas fort
-Le phénomène des ovnis est quotidien à Montréal.
-Richard Glenn est un fin analyste de Montréal.
-Le tarot, c'est interdit.

JFJ Disc Repair Instruction Video

-Les utilisateurs de machine à nettoyer les scratchs sur des CDs sont anormalement poilus.

jeudi 23 octobre 2008

Combat à finir

-Une chaine de télé peut être en dernière place à cause de la présence d'un lutteur populaire aux autres chaines.
-Les présidents de chaine de télé sont des psychopathes.
-Les lutteurs populaires gardent leur costume pendant le jour.
-Dans les limousines, il y a des sièges éjectables.
-Les chauffeurs de limousine on le sphincter (et/ou vessie) lousse devant un lutteur populaire.
-Lorsqu'un chauffeurs de limousine se chie dessus, il va mentir et dire que c'est de l'urine.
-Les serveurs de restaurant chic ont des préjugés contre les lutteurs populaires.
-Les serveuses de bar cheap, avec des combats clandestins de lutteur, veulent "une quéquette, une grosse quéquette, une super quéquette."
-Les lutteurs ne savent pas s'essuyer au toilette.
-Les lutteurs méchants kickent les murs pour rentrer dans les bars et ont le pouvoir de rendent tout le monde silencieux.
-La lutte peut faire la une du cahier sport.
-Un lutteur populaire peut désarmer des cambrioleur de cantine cheap avec des tartes.
-Lorsqu'on éteint les lumière, ça peut en rallumé d'autre instantanément.
-Lorsqu'il est dans le même lit qu'une jolie femme, qui n'a pas le droit de toucher, un lutteur populaire ne peut s'empêcher de faire des exercices.
-Les présidents de chaine de télé méchants mangent des "gens bien" tout les jours à leur petits déjeuner.
-Les lutteurs populaires disent "que la merde, ça pue et c'est laid."
-Il est possible de faire de "mounch" non-fatal.
-Lorsque le petit frère, nouvellement paralysé par le méchant lutteur, bouge sont petit doigt, ça donne du "HP"
-Tomber dans de l'équipement électrique tue.

mercredi 22 octobre 2008

Le ring du sang

-Lorsque l'on vient d'assommer son adversaire dans un combat de kickboxing, il est important de crier de joie et de rage pendant longtemps pour que l'autre ai le temps de se relever.
-Selon les-moustachus-à-lunette-spectateur-de-combat-de-kickboxing-illégaux, les américain ne sont seulement que des barils de bière.
-On peut remplacer l'expression "faire des cross dans le dos", par "faire des enfants dans le dos"
-Les stationnements sous-terrain attirent les kidnappings.
-Les gardiens de sécurité ne se méfient pas lorsqu'il y a une jambe qui leur fait des saluts derrière un pilier.
-Des gars de 35-40 ans qui jouent au basketball dans des ruelles vont toujours s'en prendre à plus gros qu'eux juste pour une bouteille d'alcool.
-Avant de frapper un gars dans les testicules, il est important de lui demander si il aime les oeufs brouillés. Répondre est optionnel.
-Selon les méchants prétentieux, il est possible de trouver des sbires dans des "boites de tantouses"...
-Les sbires de méchant ont toujours des problèmes avec leurs femmes, et ils n'arrêtent pas d'en parler.
-Tout le monde au Philippines sait faire du kickboxing.
-C'est compliqué ouvrir une porte de camion quand les fenêtres sont ouvertes
-Les chansons d'entrainement de Kickboxing ne sont pas très entrainante.
-Après avoir appris la nouvelle que son marie est mort, on peu regarder son meilleur ami s'entrainer et avoir du fun. Et tomber en amour... Et lui faire l'amour...
-Baiser dans les flammes, ça ne dérange personne.
-Lorsqu'on se cherche armes, on peut miraculeusement compter sur un bunker plein d'arme garder par des incompétents.
-Mettre des barbelés sur toutes les cordes du ring dans le quel on affronte le héros n'est pas très réfléchi.
-Les méchants ont toujours 2 vie, mais ça ne sert a rien.

mardi 21 octobre 2008

Half Past Dead

-Aux F.B.I., on peut apprendre a tirer cool avec 2 guns.
-Un pied peut avoir des flash-backs.
-Avec un bâton électrique, on peut réanimer quelqu'un qui a mangé une douzaine de balles de mitraillettes dans la poitrine.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, surtout lorsqu'il fonce dans une tour de prison parce que la visibilité est mauvaise
-Apres avoir tué un curé, un méchant peut affirmer que Dieu est mort.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, surtout lorsque un des occupant a une ceinture d'explosif.
-On peut "manger de la fouine dans une cantoche".

Death Race

-Dans le futur, l'usine Five Rose est une prison.
-Dans le futur, les prisons pour femmes sont réservés au "pitounes".
-Manger un coup d'instincteur dans la figure ne fait pas mal.

jeudi 16 octobre 2008

Il était une fois le diable - Devil Story

-Lorsqu'on transporte des buches dans le bois, il faut gambader.
-Après avoir tué quelqu'un, un monstre nazi a besoin de donner des coups de poing derrière la tête de sa victime pour être certaine de son état de cadavre.
-Avoir une panne d'essence quand un monstre nazi est dans les environ n'est pas une bonne idée.
-Demander à un monstre nazi si il y a une station-service dans les environs n'est VRAIMENT pas une bonne idée.
-Les chats ont le pouvoir d'attirer les jeunes femmes vers les montagnes (?!?)
-On peut décider de rester sur place et de rentrer à la maison en même temps.
-On peut épouser une fille parce qu'elle a des belles mains.
-Les vieux tenancier d'auberge aiment raconter des histoires de bateaux et de marins disparus durant l'équinoxe, même si personne leur a demander.
-On peut passer une nuit complète à tourner sur sois même en tirant des coups de douze sur un cheval qui cours, et ne pas réussir à l'atteindre.
-Lorsqu'un monstre nazi se fait donner des coups de pieds par un cheval, il souffre très longtemps.
-Un film peut être composer de longueur par dessus longueur.
-Les momies bavent de la pâte-à-dents.
-On peut avoir un flashback d'un événement qui s'est passé il y a 2 minutes.
-Les vieux tenancier d'auberge ont de la difficulté à mourir.
-Même si on tire à coup de douze sur une momie et que ça ne l'arrête pas, on peut lui dire de se tasser, et la traiter d'esclave, sans penser qu'elle pourrait nous tuer facilement.
-Les vieux tenancier d'auberge ont toujours des morceaux de viande caché en dessous de leur manteau de chasse.
-Ça peut être pratique mettre un baril de poudre à canon à coté d'une momie.
-Des fois, ce n'est seulement qu'un rêve... ou pas...
-La description sur le verso d'une pochette de VHS n'a pas besoin d'être relier au contenu de la VHS.

vendredi 10 octobre 2008

Neon Maniacs

-"Lorsque le monde sera menacer par la violence et que l'âme des êtres humains s'éteindra, la vie des adolescents sera réduit à néant avec l'apparition des NEON MANIACS"
-Les NEON MANIACS ont leurs collections de cartes à collectionner.
-Le thème d'un film d'horreur peut être de la musique d'ascenseur parce que c'est très épeurant.
-On peut attaquer verbalement des punks si on est dans une minivan.
-Les jeunes adolescentes américaines ont le pouvoir de changer de coupe de cheveux automatiquement lorsqu'on ferme et/ou ouvre la porte de leur minivan.
-Pisser et/ou baiser et/ou être jeune dans un parc de San Fransisco est un bon moyen d'attirer des NEON MANIACS.
-Se faire couper la tête lorsqu'on donne une fellation ne feras pas réagir le receveur de fellation.
-Lorsque vous êtes encerclé par des NEON MANIACS, il faut simplement espérer qu'un éclair tombe au bon moment du ciel pour les éloigner.
-Les NÉON MANIACS sont des voyeurs.
-Entre adolescents, on se vouvoie.
-Les policiers on beaucoup trop de plaisir à rouler en bicyclette.
-Les NÉON MANIACS voyage en métro.
-Vous connaissez l'expression "ce faire chauffer les oreilles"?. Bien les NÉON MANIACS la connaisse eux!
-Les NEON MANIACS sont rempli de fumée.
-Lorsqu'on est pris de panique, on parle en anglais.
-Un concours de rock est un bon moyen d'attirer des NEON MANIACS.
-Les NEON MANIACS ne savent pas viser.
-Lorsqu'on se fait poursuivre par des NEON MANIACS dans une écoles, c'est un bon moments pour faire l'amour.

mardi 7 octobre 2008

Nightmare at noon

-Les serveuses du sud des états-unis ont le sang noir.
-Les shérifs des petites villes du sud des états-unis sont très incompétent.
-Les coffres de voiture familiale sont très explosif, surtout quand une moto fonce dedans.

Limite etrême

-L'eau du bain peut faire jouir une femmes.
-Une fusillade dans une église lors d'un mariage peut faire rire les enfants.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, surtout si on fonce dedans avec un char. En prime, la voiture n'aura aucune égratignure.
-Entendre parler de "viande de porc" est aphrodisiaque.
-L'eau est un aphrodisiaque.
-On peut tuer quelqu'un en lançant un cd-r dans son front.

Feux Croisés

-Lorsqu'on est un noir avec des lunettes et commis d'hôtel dans un film de Pépin/Mehri, il ne faut pas être surpris de ne pas vivre longtemps.
-Les murs de carton protègent contre les balles.
-Crier en "tirant du gun" n'augmenteras pas nos chance de toucher la cible.
-Lors d'une poursuite, il faut toujours passer par une cuisine.
-Passer à travers un miroir au ralenti est un bon moyen d'allonger une poursuite.
-Dans les restaurant d'hôtel de Los Angeles, il y a des vitres partout dans les corridors qui ne sont pas très solide.
-Une piscine peut vous sauver d'une chute de 20 étage.
-Les policiers corrompu ne sont vraiment pas subtiles.
-Lorsque notre co-équipier est pris en otage et qu'il dit "encule le bien profond!", il est nécessaire de répondre "Ouais j't'encule!" pour faire peur au criminel.
-La coupe de cheveux Kent Nagano est populaire chez les cambrioleurs de banques.
-Lorsqu'on vole la moto à quelqu'un, il est important de prendre le temps de voler ses lunettes de soleil aussi
-Si on veut que notre voiture ai plus vite, on doit lui dire "nick ta mère" en tapant sur le volant.

Fugitif enragé

-Dire a quelqu'un "vous seriez prête a mourir" peut le faire mourir 2 seconde plus tard par un snipper.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, même à cause d'un toutou/bombe.
-En 3 ans, on peut vieillir de 10 ans.
-C'est bien plus drôle de manger du sushi lorsqu'il est servi sur le corps nue d'une femme.
-Les chefs cuisinier de restaurant asiatique sont téméraire, même une fusillade en plein restaurant ne peut les arrêter de cuisiner.
-Frank Zagarino à des problèmes sexuels... ben dans le film la, pas pour vrai... j'ai pas le gout qu'il me pète la gueule...
-Frank Zagarino et Martin Kove magasine au même endroit pour leur bobette.
-OH correction, Frank Zagarino n'a PAS de problème sexuel. J'ai juger un peu vite.
-Les conduits d'aération d'hôtel sont étrangement énorme.
-Lorsqu'une femme ment, ça fait plaisir aux hommes.
-Un méchant trouve ça très drôle de tomber en bas d'un ravin.

jeudi 2 octobre 2008

Hellriders

-Lorsqu'on conduit en ligne droite, on doit tourner le volant de gauche à droite sans arrêt pour garder la balance.
-Les motards n'aiment pas, mais pas du tout passer pour des cons.
-Les motards on le pouvoir de ce métamorphoser dépendant de l'angle de caméra.
-Selon les shérifs pas drôle, le remède pour soigner les hypocondriaque est du cul, beaucoup de cul.
-C'est cocasse ruiner le mariage de sa meilleur amie.
-Selon les shérifs pas drôle, même les héros du football ont du mal à séduire les fille.
-Les seins à l'air sont obligatoire chez les esclaves de méchants motards.
-Bela Lugosi peut passer à travers un trou du cul... entouka, c'est ce que les motards disent.
-Les vrais hommes mangent leur gales.
-Il est possible de prendre des couilles pour en faire des boucles d'oreilles.
-Les méchants motards ont une rage contre la poussière.
-Les méchants motards ont le pouvoir de faire staller des moteurs de voiture par leur simple présence.
-Les vrais hommes se plante des coteaux dans les cuisses.
-Les shérifs pas drôle trouvent que les femmes victimes de tentative de viol on l'air de pute à 200$, mais seulement en se qui concerne la loi...
-Les docteurs sont les pires ennemis des méchants motards.
-Les méchants motards on souvent des dialogues incompréhensible.
-Lorsqu'on est un shérif et qu'on traite une femme de "putes a 200$", on a encore des chances qu'elle vient dormir chez soi, mais pas dans le même lit, faut pas pousser sa luck.
-Les méchants motards s'enfarge en courant.