-Une chaine de télé peut être en dernière place à cause de la présence d'un lutteur populaire aux autres chaines.-Les présidents de chaine de télé sont des psychopathes.
-Les lutteurs populaires gardent leur costume pendant le jour.
-Dans les limousines, il y a des sièges éjectables.
-Les chauffeurs de limousine on le sphincter (et/ou vessie) lousse devant un lutteur populaire.
-Lorsqu'un chauffeurs de limousine se chie dessus, il va mentir et dire que c'est de l'urine.
-Les serveurs de restaurant chic ont des préjugés contre les lutteurs populaires.
-Les serveuses de bar cheap, avec des combats clandestins de lutteur, veulent "une quéquette, une grosse quéquette, une super quéquette."
-Les lutteurs ne savent pas s'essuyer au toilette.
-Les lutteurs méchants kickent les murs pour rentrer dans les bars et ont le pouvoir de rendent tout le monde silencieux.
-La lutte peut faire la une du cahier sport.
-Un lutteur populaire peut désarmer des cambrioleur de cantine cheap avec des tartes.
-Lorsqu'on éteint les lumière, ça peut en rallumé d'autre instantanément.
-Lorsqu'il est dans le même lit qu'une jolie femme, qui n'a pas le droit de toucher, un lutteur populaire ne peut s'empêcher de faire des exercices.
-Les présidents de chaine de télé méchants mangent des "gens bien" tout les jours à leur petits déjeuner.
-Les lutteurs populaires disent "que la merde, ça pue et c'est laid."
-Il est possible de faire de "mounch" non-fatal.
-Lorsque le petit frère, nouvellement paralysé par le méchant lutteur, bouge sont petit doigt, ça donne du "HP"
-Tomber dans de l'équipement électrique tue.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire