jeudi 28 janvier 2010

Latin Dragon - 2004 (A)

-Prononcer le nom de Hector va automatiquement faire jouer de la smooth guitar latine
-Entre eux, les latinos se parle en anglais et non en espagnol.
-Les lutteurs aiment aller dans des bar latin pour régler l'équation "une scène de bar = une bataille"
-Peut-importe la grosseur de vos faux seins, ils ne vous protégeront pas contre des balles de gun, surtout si elles sont tirer par Lorenzo Lamas

Mission Mortelle - 1989 (F) American Hunter

-Effacer tout les backups pour n'avoir qu'un micro film est une bonne idée.
-Il est important de prendre le temps de mettre son casque protecteur lorsqu'on a l'intention de jumper d'un gratte-ciel à l'autre en jeep.
-Avoir une crevaison peut vous faire sauter par dessus trois voitures.
-Lorsqu'on reçoit quelqu'un qu'on a jamais rencontré dans son bureau, c'est un bon moment pour donner un cadeau à sa secrétaire.
-Pierre Billon à peur de coller son téléphone sur son oreille.
-Lorsqu'on se fait tirer dessus dans un bureau, on peut éviter les balles si on fait des backflips.
-On n’est pas obligé d'avoir une technique pour glisser sur une corde.
-Un "mounch" ne tue pas toujours instantanément.
-Ce n'est pas assez d'écraser les jambes d'un gars contre un mur avec une voiture, il faut reculer pour prendre un élan et passer à travers le mur de fausse brique.
-Lorsqu'on fait assemblant de cracher sur quelqu'un, ça va le facher pareil.
-Il est possible de reconnaitre quelqu'un par sont étouffement.
-Dans la vie, lors d'une explosion, il y a toujours des matelas hors-cadre.
-L'éventail est une arme inutile.
-Les "chasseurs de bandit" sont aussi des "amants affamés"
-Il ne faut pas s'inquiéter lorsqu'on est en voiture et que l'on fonce sur un camion, la gravité va nous faire passer par dessus sans aucun problème.
-Les vieux bazous des années 70 sonnent comme des motos japonaises.
-Les pneus grincent quand on roule en ligne droite sur le gazon.
- Les gens pris dans le trafic sont facilement impressionnés par des poursuites fades d'hélicoptères.
-Lorsqu'on tient absolument a kidnapper quelqu'un vivant, on doit lui tirer dessus lorsque cette personne s'enfuie.
-Tuer le pilote d'hélicoptère parce qu'il n'y a pas assez de carburant est un bon moyen d'assurer qu'on est un méchant en cas de doute.
-Donner une claque à quelqu'un va arrêter la musique et vous faire téléporter dans le temps.
-Rasé le coup d'une fille avec un rasoir old school est considéré comme de la torture.
-Pierre Billon se prend pour un serpent marron.
-Lorsqu'on donne un coup de pied dans le coup d'un moustachu, il va saigner du dos à travers son veston.
-Trouver un microfilm dans sa trousse de maquillage peut faire ressusciter un méchant qui s'est fait écraser par un train.
-La solidité des vases en plâtres ramollie lors de combat intense.

Ninja Commando - 1984 (F) Ninja's Force

-C'est facile pour un Ninja de se déplacer dans le noir quand un film n'a pas d'éclairage.
-Lorsqu'on coupe quelqu'un avec un Katana à la vertical, le sang va revoler sur le mur à l'horizontale
-Lorsque notre ami et compagnons d'enquête meurt, il faut s'en calisser.
-Les Ninja n'ont pas de temps à perdre à souffler sur des bougies pour les éteindres, ils leurs lancent de l'air avec leur main à la place.
-C'est VRAIMENT niaiseux de demander à un Ninja si il veut du café, tout le monde sais que oui, les Ninja boivent du café.
-La police n'aime pas utiliser des plans de la ville sur papier, elle aime mieux une version dessiné à la craie blanche sur un tableau d'école.
-Lorsqu'on sort de la piscine, on s'essuie avec notre chemise au lieu d'une serviette.
-Les soeurs des hommes qui héberge des Ninja on le pouvoir de savoir si il manque une page dans un bottin téléphonique.
-Les robineux saoul qui aiment violer ne savent pas viser.
-Dans les tavernes des Philippines, tout le monde est saoul et parle pour rien dire.
-Les excuses sont "comme le soleil après la tempête, belle mais inutile".
-Avant de faire l’amour, les Ninja ont le pouvoir de faire disparaitre leur sous-vêtement ainsi que ceux de leurs partenaires.
-Les sbires de méchant sont souvent sexuellement attiré par des femmes zombies.
-Tootsie à aussi été une Ninja.

-Tout les postes de police ont des photos de Ronald Reagan sur leurs murs.
-Lorsque ça devient dangereux, il ne faut pas appeler la police.
-Mike Monty s'en calisse quand quelqu'un meurt à coté de lui.
-Les Ninja sont capable de faire apparaitre une chute d'eau à coté d'eux en faisant un front flip.
-Les Ninja sont capable d'inverser la gravité de l'eau.
-Lorsqu'on engage un sbire qui s'appelle Roger, on ne doit pas être surpris qu'il soit incompétent.
-Fumer le cigare, c'est VRAIMENT drôle.
-Lorsqu'on a des ennuies, on doit toujours appeler le sénateur avant la police.
-On n'a pas besoin d'ouvrir la bouche pour crier au ralenti.

mardi 26 janvier 2010

Just a damned soldier - 1988 (A) Un maledetto soldato

-Du gazon glissant est un bon endroit pour s'entrainer au Taekwondo selon les riches professeurs de Taekwondo.
-Lorsqu'on se fait frotter la poitrine par une fille dans un bar qui veut clairement en faire plus, on doit toujours attendre l'approbation de sont camarade qui est assis à coté.

-Si on porte une chemise rayé, on risque de ce faire prendre pour un tableau de darts dans une maison en ruine.
-Mike Monty est dans tellement de film de série-b, que je crois l'avoir vu plus souvent que mes parents.

Indian Terminator fights the matrix - 2002 (I) Jaani Dushman: Ek Anokhi Kahani

-Les femmes squelettes sonnent comme un bébé qui vomit.
-On peut se faire repousser d'une porte par un rideau qui ne bouge pas.
-Lorsqu'on tombe en bas d'un building, il faut s'organiser pour passer à travers des toits en vitre, car ça amortie le choque et sa garde en vie.
-Avoir des spasmes du corps est considéré comme un move de danse en Inde.
-Les Terminators indiens sont capable de cracher du feu au ralenti.
-Lorsque les Terminators indien sont tanné de courir, il s'invente une moto.
-C'est toujours le fun chanter yaravajay ya varavajay quand on sais qu'un Terminator indien est dans les parages.
-Si jamais vous êtes perdu en suisse, mettez vous à chanter. Ça ne règleras pas le problème, mais ça donne le pouvoir de téléportation, de lévitation et d'arranger le montage pour ne pas toujours avoir le même linge sur le dos.
-En Inde, la pression atmosphérique ainsi que la gravité permet de bouger au ralenti lors de combat intense.
-En plus d'être un animateur de talk show, Jay Leno est un Terminator indien.

À la recherche du scorpion d'or - 1991 (F) Caccia allo scorpione d'oro

-Dire "Arrête ou je tire" en tirant est un bon moyen de se contredire soi-même
-Les femmes n’ont pas de pudeur envers les commis d’hôtel, mais un étranger par contre...
-Selon des méchants dealers de drogue, les alligators aiment la viande blanche, c'est pourquoi il faut les nourrir d’américains

vendredi 1 janvier 2010

ABBA - Happy new year


-Après un party du jour de l'an en suède, chanter "Happy New Year" peut vous transporter dans un autre party, la veille.
-Les chanteuses suédoises aux cheveux bruns sont capable de faire 4 voix en même temps.
-Les chanteurs suédois sont capable de chanter comme des chanteuses suédoises.
-Il y a beaucoup trop de clown qui fêtent le nouvel an en Suède.
-En Suède, il est difficile de déconcentré un homme qui regarde par la fenêtre avec une blonde qui chante.
-ABBA à fait de la bonne pop, faut ce l'avouer.

Bonne Année!