jeudi 11 décembre 2008

He-Man She-ra Christmas Special

-Pour décorer à Noël, il suffit de rester sur place et ne pas bouger.
-Noël peut facilement rendre les magiciens gossants d'Eternia confus.
-Gueuler son nom avec de l'écho en brandissant votre épée vous donne le pouvoir de faire jouer votre chanson thème.
-Les licornes parlent comme des personnes atteinte d'un cancer de la gorge en phase terminal.
-On peut jouer du Casio et du beatbox avec une harpe.
-He-Man est une machine à calembours.
-L'esprit de noël est tellement puissant qu'il peut rendre Skeletor, l'un des maître dans l'art d'être méchant, gentils et attentionné.

lundi 8 décembre 2008

Eliminators

-Un fusil à infra-rouge fait la même chose que tout les autres fusils.
-Les gardiens de sécurité de laboratoire top secret s'en calissent si il y a des bruits suspect.
-Les pilotes de bateaux lesbiennes sont très mal commode.
-Un bar = une bataille, même si c'est un bar de marina et qu'une lesbienne commence la bataille.
-Un rayon qui fait exploser des bateaux n'est pas capable de faire exploser des vitres de moto.
-On peut refuser, avec énergie, de faire quelque chose.
-Les ninja peuvent ralentir le temps.
-Abbott Reeves est le maitre de rien du tout.

vendredi 5 décembre 2008

Roboflic

-Les Cyber-trackers ont un hologramme de leurs badge de police dans leurs mains.
-Un bar = une bataille, mais les Cyber-trackers aiment mieux faire ça avec des guns qui sorte de leur jambe plutôt qu'avec leur poings.

-Tout Cyber-tracker qui se respecte doit avoir un lance-roquette dans leurs hummer.
-Il ne faut jamais tenter d'assassiner le président d'une corporation lorsque Don "The Dragon" Wilson est garde du coprs puisqu'il est capable de vous
spoter sans trop d'effort.
-Les méchants ne comprennent pas le concept de se couvrir lors d'une fusillade.
-Un hélicoptère attire sexuellement les roquettes de lance-roquette.

-Don "The Dragon" Wilson aime saouler un ordinateur!

-Il est possible de saouler un ordinateur!!!!

-Une voiture explose toujours avant l'impact avec une deuxième voiture, ce qui va permettre a cette dernière de
flipper par dessus l'autre et ainsi l'éviter.
-Un montage peut couper la parole à un Cyber-traker.
-Les Cyber-trackers peuvent avoir beaucoup de difficultés à casser une porte en bois.
-Don "The Dragon" Wilson n'aime pas porter des chandails/chemises, il aime mieux le look naturel.

-Des coups de poings au ralenti, ça sonne écho.

-Faire une joke à un Cyber-Tracker lorsqu'il est entrain de vous étrangler à mort est pas mal inutile.

jeudi 4 décembre 2008

Le chef se déniaise

-Lorsque les québécois parlent, on comprend absolument rien.
-Les québécoises deviennent des filles faciles devant un chef barbu américain.
-Lorsqu'on achète un film qui est décrit comme une comédie et que l'image laisse présager une comédie niaiseuse québécoise pas drôle, on peut être très surpris de constater que c'est un film porno français tourné au Québec...
-On peut partir de Montréal en prendre le pont Jacque-Cartier et arriver à Montréal.

Bonus: La crème dégouline sur le baba au rhum...

mercredi 3 décembre 2008

Les centurions an 2001

-Dans le futur, les motocross explosent lorsqu'elles foncent dans des murs de briques au ralenti.
-Dans le futur, ce faire siffler une comptine peut être mortel.
-Dans le futur, les entraineurs vous apprennent la violence et la haine.
-Dans le futur, les méchants sont toujours content de vous faire remarquer que le plancher est glissant.
-Dans le futur, les solos de guitares pendant les combats mortels sont difficiles sur les oreilles des spectateurs.
-Dans le futur, on peut torturer quelqu'un avec de l'écho.
-Dans le futur, pour faire rire nos collègue, il suffit de rire jusqu'à temps qu'ils se mettent tous à rire, mais ça peut prendre du temps.
-Dans le futur, Jean-Marc Parent flash encore ses lumières.

Yéti: le géant d'un autre monde

-Le meilleur moyen de dégeler un yéti est avec un lance flamme.
-Lorsqu'un scientifique découvre un yéti géant, son patron va s'en crisser.

-Les Yétis n'ont jamais la même proportion selon l'angle de camera.

-Les cannibales sont toujours gentils avec leurs victimes avant des les mangers.

-Le Yéti géant crie comme un éléphant.

-Le Yéti géant peut faire un "mounch" d'orteil.

-Le Yéti géant ne fait pas de bruit, sauf quand il veut.

mardi 2 décembre 2008

Alienator

-Un extra-terrestre peut être fait en orgue.
-Dans un vaisseau spatial, on peut foncer directement sur une photo de la terre.

-Un même laser peut faire fondre un docteur alcoolique ou fait exploser du gazon.
-Il est possible de jouer les musculo-respiratoires.
-Pour avoir de l'imagination, il faut être angoissé selon des gardes forestier à la retraite.

-La deuxièmes règle lorsqu'on est pris au piège dans une maison par un extra-terrestre, c'est de pulvériser votre ennemi en miettes avant qu'il vous volatilise.

-Pour arrêter un extra-terrestre, il suffit d'utiliser des termes qui ne veulent rien dire!
-Les extra-terrestres connaissent l'expression "cool", et aussi, les rasoirs.

-Il existe un planète qui s'appelle Stelloide Arturtron qui vie, depuis des millénaires, sous la tyrannie du cadran 9.

-Les habitants de la planète Stelloide Arturtron ont des sabres laser.

mercredi 26 novembre 2008

L'escouade de l'enfer

-Crier en tirant de la mitraillette n'aide pas à atteindre les méchants.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, même à 4 minute du début du film.
-Des soldats cadets, c'est des "putains grasseuses" selon les commandants d'armé.
-Les blondes de soldat sont toujours les bienvenue de rester avec leur chum sur le camp de base.
-Pendant la guerre, on ne doit pas perdre sont temps à dire à sa blonde qu'on l'aime.
-Dire à haute voix que c'est "ma dernière mission" n'est pas bon présage.
-Les blondes de soldat vivent dans une autre réalité.
-Au Viêt Nam, il n'y a pas de Viêt Công. (parce que selon le derrière de la pochette, c'est le Viêt Nam...)
-Les soldats américains sont chanceux que les méchants ne savent que viser par terre.
-Lorsqu'on meurt, il est important de demander si notre ami va faire un tour dans sa corvette pour nous.
-Prendre le temps de crier la mort de notre ami avec un gros "NOOOOOOON!" pendant qu'on se fait tiré dessus peut-être fatal.

lundi 17 novembre 2008

L'arme absolue

-Un générique sur fond bleu avec un thème simili funk/new wave est très gagnant.
-Lorsqu'un tenancier de snack bar vous parle comme si il vous connaissait, il est normal de ne pas être surpris.
-Tourner tranquillement un coin de rue peut faire grincer les pneus.
-Lorsque l'on casse des objets et des vitres pendant une bagarre, ça va attirer des ralentis.
-Aux Philippines, il fait chaud.
-Il faut toujours ralentir en voiture avant de foncer dans quelqu'un pour lui laisser la chance de monter sur la voiture.
-Casser une vitre avec la crosse d'un pistolet de ferras pas d'éclats de vitres.
-Pour faire exploser une voiture, il suffit simplement de tirer avec un gun sur la plaque d'immatriculation.
-Si on se frotte le menton ben ben fort, on risque de faire apparaitre de flashback pas clair.
-Lorsque les vielles madames se font atteindre par des balles de fusils au ralenti, elles sourient.
-Ça peut être impressionnant pour un garagiste de voir le sosie de son meilleur ami monté en haut d'une étagère de garage. Tellement qu'il ne va pas se retenir pour demander stupéfait: "Mais comment t'as pus monter la haut?", mais sera blasé lorsque le sosie répondras: "Question d'entrainement!"
-Les sbires des méchants mafiosos qui suent trop utilisent des pistolets qui ne font pas de trou mais juste des taches rouges mortels.
-Des policiers non-moustachus, ça n'existe pas.
-Lorsqu'on frappe la fille qu'on a pris en otage, elle va tomber en amour.
-Tout les commis de motel/hôtel sont associé avec la mafia local.
-On peut enlever une balle logé dans le bras en rentrant un couteau chauffé dans un nombril plein de sirop de maïs rouge.
-On prononce le nom "Steve" de la façon suivante: Staive
-Est-ce que je l'ai dit, aux Philippines, il fait chaud.
-Rencontrer un gars qui nous ressemble comme deux gouttes d'eaux peut nous amener à avoir aucune émotion et aussi, à ne pas avoir la même coupe de cheveux vu de dos.
-Un film peux s'appeler "l'arme absolue" et nos présenter l'arme après que le méchant soit mort pour prouver comment elle n'avait rien a faire dans l'histoire.


Bonus: le film résumé en 11 minutes

lundi 10 novembre 2008

Des gars, des filles et un salaud

-C'est pas parce qu'on couche avec quelqu'un qu'on s'est faite un nouveau chum.
-Il est possible de faire passer une chambre d'hôtel pour un appartement.
-Une fille va toujours dire qu'un gars n'a pas de couilles parce qu'il refuse de partir une agence de rencontre avec son ami.
-L'idée de vouloir rencontrer les nouvelles membres de son agence de rencontre, entant que client pour les tester soi-même, peut vous revenir dans la face si vous louer une chambre d'hôtel à votre ami qui aime filmer des prostitués avec un radio-réveille (avec camera de surveillance intégré) pour revendre les cassettes 20$ dans les écoles secondaires. Surtout si on a une blonde, une maitresse et qu'on couche avec la blonde de notre meilleur ami et qu'on vend sa soeur (avec qui on a des relations sexuelles) comme prostitué.
-Les ex-blondes font toujours de TRÈS bonnes blagues, tellement bonne qu'elles doivent le dire que c'est une blague.
-Poser un réveille matin (avec une camera de surveillance intégré) sur une télé dans une chambre d'hôtel n'est pas du tout suspect.
-Paul Ahmarani joue un drogué dans Des Gars Des Filles et un salaud... ou il est drogué, ou il est drogué et joue un drogué... c'est pas clair finalement.
-Simon Boisvert veut éduquer la jeunesse avec des magazines de pornos.
-Les enfants, c'est pour des loser qui n'ont pas de vie social.
-Pour s'enlever le gout de rencontrer quelqu'un, il faut se "crosser".
-Pour être un vrai salaud, il faut coucher avec sa propre soeur.
-Demander JAMAIS à votre blonde de vous acheter des biscuits quand elle n'a pas de vignette de stationnement.
-Simon Boisvert veut éduquer la jeunesse avec de la bière.
-Faire le tour de toute les cégeps de Montréal pour trouver son ex-blonde maintenant prof est boderline stalker.
-Deux filles + alcool = Scène de lesbienne, même si ça n'a rien a voir avec l'histoire et qu'il n'y a aucune conséquence.
-Pour aucune raison, un barman va toujours ce mettre entre deux personnes qui parle.
-Avoir des petites manies (ex: épousseter des petites statues) peut être expliqué par le fait d'être un enfant unique.
-Simon Boisvert connait pas ça une fille qui n'aime pas ça se faire manger le "beigne".
-Le marché des cassettes vhs clandestine de porn amateur est très populaires chez les ados qui se tiennes dans des parkings de quartier industrielles.
-Une classe de 3 élèves peut suffire pour être considérer comme une classe de cégep.
-Surprendre quelqu'un par notre niveau de "crosseur-itude" peut nous rappeler qu'a 9 ans, on vendait de l'eau du robinet au enfants du coin dans le but de les exploiter.
-Lorsque c'est l'heure des nouvelles à la télé, on dois tout arrêter ce qu'on fait pour aller les regarder. Peut-importe on est où.
-Convaincre sa soeur (avec laquelle on couche) de vendre sont corps est très facile.
-Une queue, c'est une queue selon Simon Boisvert.
-Il faut dire l'expression "Hot stuff" de la façon suivante: HOT STUUFFFFFFFFFFFFEEEESSSSS.
-Ne faites jamais chier un Paul Ahmarani coké, sa pourrait se retourner contre vous si vous aller pisser.



vendredi 7 novembre 2008

Bonzaïon

-Les gigolos des bois ont des chevaux comme moyen de transport.
-Essayer de faire des montages cool ne rend pas le film cool.
-Jean Leclerc aurais du rester un loup, car maintenant, il attire Herbie Moreau et le mauvais actage.
-Le "n'importe quoi" a un nom, le film Bonzaïon.
-Un film manque un petit quelque chose quand un hélicoptère fait son apparition et n'explose pas.
-Lorsque Jean Leclerc vois un faux-meurtre, il est normal qu'il réagisse en mauvais acteur.

mardi 4 novembre 2008

Perfect Target

-Une scène de bar = une bataille, surtout si on est un "étranger"
-Il y a toujours une "pitoune" parmis les clans de rebelle

Tennessee Buck

-Lors d'une bataille, on peut revoler dans des poules et s'en crisser.
-Un gars sous qui crisse rien du film peut être considéré comme un héros.
-Les tribus Sri Lankaises donnent des couronnes de guimauve aux étrangers venu du grand continent.
-On peut partir un avion en frappant dessus avec sa tête.

Yellow Hair and the Fortress of Gold

-Les Aztèques sont les pires ennemies des cowboys.
-Les fausses moustache étaient populaire dans le temps des cowboys.

dimanche 2 novembre 2008

La maison du cauchemar

-C'est impardonnable de tuer un chat le jour de son anniversaire.
-Lorsqu'on mange une hache dans notre tête faite en latex, on meurt pareil.
-Lorsqu'un méchant-monstre-fantôme-diabolique-quelque-chose s'approche avec un couteau, on dois se laisser faire et lui laissé enfoncer le coteau dans notre gorge.
-Les cibistes n'aiment pas Simon Lebon de Duran Duran.
-C'est impossible qu'un radio-amateur se moque des cibistes puisqu'ils ont une étique.
-Les cibistes portent le look Marty Macfly.
-Jean-Michel Dufault est mort en se faisant trancher la gorge d'un angle de bas en haut par une palme d'un vieux ventilateur pas branché.
-Lorsqu'on rencontre un chien fantôme, on peut lui lancer un chandelier pour lui faire peur, mais le chien risque d'avoir le pouvoir de transformer le chandelier en chandelier fantôme.
-Des plumes d'oreiller et des toutous qui volent, ça peut-être épeurant. Ainsi que de ce faire attaquer par une poupée clown.
-La police laisse des témoins de meurtres sur les lieux du crime après avoir ramassé le corps
-Dans les maison hanté, il y a des guillotines.
-Les clowns méchants ont des pouvoirs de morphing.
-Tomber dans un lac de lait qui se cachais en dessous d'une maison hanté peut-être mortel.

mardi 28 octobre 2008

Universal Soldier III - Une affaire à finir

-Des clowns/jokers, c'est toujours méchant.
-Lorsque tu te fait "out special guest-er" par Jeff Wincott au générique, c'est parce que ta carrière s'en va nul part... Je te regarde Burt Reynolds
-Quand on sort un couteau, on fini avec dans le corps.

Universal Soldier II - Frères d'armes

-Il est possible de s'auto-"demi-mouncher" non mortellement.
-Eric Clapton est un scientifique méchant.
-Lorsqu'on se réveil d'une congélation de 40 ans et qu'on est nu, on peut risquer "d'attraper la mort".
-Les batailles sont toujours filmé par plusieurs cameramans pour que les mechants scientiques puissent les regarder sur écran plus tard.
-Gary Busey attire les zooms.
-Gary Busey se tient dans les toilette des femmes des bars country de la banlieue torontoise.

Sylvain Cossette - 70's

-On peut remporter un trophée dans la catégorie "meilleur album anglophone" même si cette album est constitué entièrement de covers des années 70...
-Personnellement, j'ai appris que je peux déprimer en entendant une nouvelle ridicule et changer la vocation de mon blog le temps d'un post.
-Urgh...

American Ninja

-Les gars de la construction au Philippines sont aussi des pirates.
-La trampoline est le sport préféré des Ninja.
-Lorsqu'on arrête une flèche avec un manche de pelle, on a le droit d'avoir de l'attitude.
-Lorsqu'une fille se fait sauver d'un kidnapping, elle va penser qu'elle se fait draguer.
-Lorsqu'on sauve la fille d'un colonel d'armée d'une tentative de kidnapping, le colonel ne seras pas content et va vouloir nous péter la gueule.
-On peut faker un "mounch", mais mourir pareil si il y a un effet sonore.
-Lorsqu'un Ninja nous donne un coup de pied, on peut être attiré sexuellement par un mur.
-On prononce "Country Club" de la façon suivante: Ca-entri Cleube.
-Un montage peut empêcher d'avoir un accident de moto.
-Lorsqu'un jeep fonce dans un arbre, il explose.
-Le Coba Dera, c'est la Ninja Magique.
-Il est possible d'honoré le "ninjathon"
-Les bunkers de méchant ont toujours des cordes qui tombe des toits pour permettre au Ninja de monté facilement.
-Les Ninja peuvent lancer du feux avec leur main.
-On trouve toujours un lance-rocket proche d'un hélicoptère, puisque par définition, un hélicoptère DOIT exploser.

lundi 27 octobre 2008

Riverbend

-Les shérifs de petite ville du sud des états-unis on le droit de tuer sans raisons.
-Il est possible de devenir aussi fort qu'un aigle.

Montréal Interdit

-A Montréal, il y a des bars de danseuses.
-Montréal est un cité interdite.
-Les gais ne fouettent pas fort
-Le phénomène des ovnis est quotidien à Montréal.
-Richard Glenn est un fin analyste de Montréal.
-Le tarot, c'est interdit.

JFJ Disc Repair Instruction Video

-Les utilisateurs de machine à nettoyer les scratchs sur des CDs sont anormalement poilus.

jeudi 23 octobre 2008

Combat à finir

-Une chaine de télé peut être en dernière place à cause de la présence d'un lutteur populaire aux autres chaines.
-Les présidents de chaine de télé sont des psychopathes.
-Les lutteurs populaires gardent leur costume pendant le jour.
-Dans les limousines, il y a des sièges éjectables.
-Les chauffeurs de limousine on le sphincter (et/ou vessie) lousse devant un lutteur populaire.
-Lorsqu'un chauffeurs de limousine se chie dessus, il va mentir et dire que c'est de l'urine.
-Les serveurs de restaurant chic ont des préjugés contre les lutteurs populaires.
-Les serveuses de bar cheap, avec des combats clandestins de lutteur, veulent "une quéquette, une grosse quéquette, une super quéquette."
-Les lutteurs ne savent pas s'essuyer au toilette.
-Les lutteurs méchants kickent les murs pour rentrer dans les bars et ont le pouvoir de rendent tout le monde silencieux.
-La lutte peut faire la une du cahier sport.
-Un lutteur populaire peut désarmer des cambrioleur de cantine cheap avec des tartes.
-Lorsqu'on éteint les lumière, ça peut en rallumé d'autre instantanément.
-Lorsqu'il est dans le même lit qu'une jolie femme, qui n'a pas le droit de toucher, un lutteur populaire ne peut s'empêcher de faire des exercices.
-Les présidents de chaine de télé méchants mangent des "gens bien" tout les jours à leur petits déjeuner.
-Les lutteurs populaires disent "que la merde, ça pue et c'est laid."
-Il est possible de faire de "mounch" non-fatal.
-Lorsque le petit frère, nouvellement paralysé par le méchant lutteur, bouge sont petit doigt, ça donne du "HP"
-Tomber dans de l'équipement électrique tue.

mercredi 22 octobre 2008

Le ring du sang

-Lorsque l'on vient d'assommer son adversaire dans un combat de kickboxing, il est important de crier de joie et de rage pendant longtemps pour que l'autre ai le temps de se relever.
-Selon les-moustachus-à-lunette-spectateur-de-combat-de-kickboxing-illégaux, les américain ne sont seulement que des barils de bière.
-On peut remplacer l'expression "faire des cross dans le dos", par "faire des enfants dans le dos"
-Les stationnements sous-terrain attirent les kidnappings.
-Les gardiens de sécurité ne se méfient pas lorsqu'il y a une jambe qui leur fait des saluts derrière un pilier.
-Des gars de 35-40 ans qui jouent au basketball dans des ruelles vont toujours s'en prendre à plus gros qu'eux juste pour une bouteille d'alcool.
-Avant de frapper un gars dans les testicules, il est important de lui demander si il aime les oeufs brouillés. Répondre est optionnel.
-Selon les méchants prétentieux, il est possible de trouver des sbires dans des "boites de tantouses"...
-Les sbires de méchant ont toujours des problèmes avec leurs femmes, et ils n'arrêtent pas d'en parler.
-Tout le monde au Philippines sait faire du kickboxing.
-C'est compliqué ouvrir une porte de camion quand les fenêtres sont ouvertes
-Les chansons d'entrainement de Kickboxing ne sont pas très entrainante.
-Après avoir appris la nouvelle que son marie est mort, on peu regarder son meilleur ami s'entrainer et avoir du fun. Et tomber en amour... Et lui faire l'amour...
-Baiser dans les flammes, ça ne dérange personne.
-Lorsqu'on se cherche armes, on peut miraculeusement compter sur un bunker plein d'arme garder par des incompétents.
-Mettre des barbelés sur toutes les cordes du ring dans le quel on affronte le héros n'est pas très réfléchi.
-Les méchants ont toujours 2 vie, mais ça ne sert a rien.

mardi 21 octobre 2008

Half Past Dead

-Aux F.B.I., on peut apprendre a tirer cool avec 2 guns.
-Un pied peut avoir des flash-backs.
-Avec un bâton électrique, on peut réanimer quelqu'un qui a mangé une douzaine de balles de mitraillettes dans la poitrine.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, surtout lorsqu'il fonce dans une tour de prison parce que la visibilité est mauvaise
-Apres avoir tué un curé, un méchant peut affirmer que Dieu est mort.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, surtout lorsque un des occupant a une ceinture d'explosif.
-On peut "manger de la fouine dans une cantoche".

Death Race

-Dans le futur, l'usine Five Rose est une prison.
-Dans le futur, les prisons pour femmes sont réservés au "pitounes".
-Manger un coup d'instincteur dans la figure ne fait pas mal.

jeudi 16 octobre 2008

Il était une fois le diable - Devil Story

-Lorsqu'on transporte des buches dans le bois, il faut gambader.
-Après avoir tué quelqu'un, un monstre nazi a besoin de donner des coups de poing derrière la tête de sa victime pour être certaine de son état de cadavre.
-Avoir une panne d'essence quand un monstre nazi est dans les environ n'est pas une bonne idée.
-Demander à un monstre nazi si il y a une station-service dans les environs n'est VRAIMENT pas une bonne idée.
-Les chats ont le pouvoir d'attirer les jeunes femmes vers les montagnes (?!?)
-On peut décider de rester sur place et de rentrer à la maison en même temps.
-On peut épouser une fille parce qu'elle a des belles mains.
-Les vieux tenancier d'auberge aiment raconter des histoires de bateaux et de marins disparus durant l'équinoxe, même si personne leur a demander.
-On peut passer une nuit complète à tourner sur sois même en tirant des coups de douze sur un cheval qui cours, et ne pas réussir à l'atteindre.
-Lorsqu'un monstre nazi se fait donner des coups de pieds par un cheval, il souffre très longtemps.
-Un film peut être composer de longueur par dessus longueur.
-Les momies bavent de la pâte-à-dents.
-On peut avoir un flashback d'un événement qui s'est passé il y a 2 minutes.
-Les vieux tenancier d'auberge ont de la difficulté à mourir.
-Même si on tire à coup de douze sur une momie et que ça ne l'arrête pas, on peut lui dire de se tasser, et la traiter d'esclave, sans penser qu'elle pourrait nous tuer facilement.
-Les vieux tenancier d'auberge ont toujours des morceaux de viande caché en dessous de leur manteau de chasse.
-Ça peut être pratique mettre un baril de poudre à canon à coté d'une momie.
-Des fois, ce n'est seulement qu'un rêve... ou pas...
-La description sur le verso d'une pochette de VHS n'a pas besoin d'être relier au contenu de la VHS.

vendredi 10 octobre 2008

Neon Maniacs

-"Lorsque le monde sera menacer par la violence et que l'âme des êtres humains s'éteindra, la vie des adolescents sera réduit à néant avec l'apparition des NEON MANIACS"
-Les NEON MANIACS ont leurs collections de cartes à collectionner.
-Le thème d'un film d'horreur peut être de la musique d'ascenseur parce que c'est très épeurant.
-On peut attaquer verbalement des punks si on est dans une minivan.
-Les jeunes adolescentes américaines ont le pouvoir de changer de coupe de cheveux automatiquement lorsqu'on ferme et/ou ouvre la porte de leur minivan.
-Pisser et/ou baiser et/ou être jeune dans un parc de San Fransisco est un bon moyen d'attirer des NEON MANIACS.
-Se faire couper la tête lorsqu'on donne une fellation ne feras pas réagir le receveur de fellation.
-Lorsque vous êtes encerclé par des NEON MANIACS, il faut simplement espérer qu'un éclair tombe au bon moment du ciel pour les éloigner.
-Les NÉON MANIACS sont des voyeurs.
-Entre adolescents, on se vouvoie.
-Les policiers on beaucoup trop de plaisir à rouler en bicyclette.
-Les NÉON MANIACS voyage en métro.
-Vous connaissez l'expression "ce faire chauffer les oreilles"?. Bien les NÉON MANIACS la connaisse eux!
-Les NEON MANIACS sont rempli de fumée.
-Lorsqu'on est pris de panique, on parle en anglais.
-Un concours de rock est un bon moyen d'attirer des NEON MANIACS.
-Les NEON MANIACS ne savent pas viser.
-Lorsqu'on se fait poursuivre par des NEON MANIACS dans une écoles, c'est un bon moments pour faire l'amour.

mardi 7 octobre 2008

Nightmare at noon

-Les serveuses du sud des états-unis ont le sang noir.
-Les shérifs des petites villes du sud des états-unis sont très incompétent.
-Les coffres de voiture familiale sont très explosif, surtout quand une moto fonce dedans.

Limite etrême

-L'eau du bain peut faire jouir une femmes.
-Une fusillade dans une église lors d'un mariage peut faire rire les enfants.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, surtout si on fonce dedans avec un char. En prime, la voiture n'aura aucune égratignure.
-Entendre parler de "viande de porc" est aphrodisiaque.
-L'eau est un aphrodisiaque.
-On peut tuer quelqu'un en lançant un cd-r dans son front.

Feux Croisés

-Lorsqu'on est un noir avec des lunettes et commis d'hôtel dans un film de Pépin/Mehri, il ne faut pas être surpris de ne pas vivre longtemps.
-Les murs de carton protègent contre les balles.
-Crier en "tirant du gun" n'augmenteras pas nos chance de toucher la cible.
-Lors d'une poursuite, il faut toujours passer par une cuisine.
-Passer à travers un miroir au ralenti est un bon moyen d'allonger une poursuite.
-Dans les restaurant d'hôtel de Los Angeles, il y a des vitres partout dans les corridors qui ne sont pas très solide.
-Une piscine peut vous sauver d'une chute de 20 étage.
-Les policiers corrompu ne sont vraiment pas subtiles.
-Lorsque notre co-équipier est pris en otage et qu'il dit "encule le bien profond!", il est nécessaire de répondre "Ouais j't'encule!" pour faire peur au criminel.
-La coupe de cheveux Kent Nagano est populaire chez les cambrioleurs de banques.
-Lorsqu'on vole la moto à quelqu'un, il est important de prendre le temps de voler ses lunettes de soleil aussi
-Si on veut que notre voiture ai plus vite, on doit lui dire "nick ta mère" en tapant sur le volant.

Fugitif enragé

-Dire a quelqu'un "vous seriez prête a mourir" peut le faire mourir 2 seconde plus tard par un snipper.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, même à cause d'un toutou/bombe.
-En 3 ans, on peut vieillir de 10 ans.
-C'est bien plus drôle de manger du sushi lorsqu'il est servi sur le corps nue d'une femme.
-Les chefs cuisinier de restaurant asiatique sont téméraire, même une fusillade en plein restaurant ne peut les arrêter de cuisiner.
-Frank Zagarino à des problèmes sexuels... ben dans le film la, pas pour vrai... j'ai pas le gout qu'il me pète la gueule...
-Frank Zagarino et Martin Kove magasine au même endroit pour leur bobette.
-OH correction, Frank Zagarino n'a PAS de problème sexuel. J'ai juger un peu vite.
-Les conduits d'aération d'hôtel sont étrangement énorme.
-Lorsqu'une femme ment, ça fait plaisir aux hommes.
-Un méchant trouve ça très drôle de tomber en bas d'un ravin.

jeudi 2 octobre 2008

Hellriders

-Lorsqu'on conduit en ligne droite, on doit tourner le volant de gauche à droite sans arrêt pour garder la balance.
-Les motards n'aiment pas, mais pas du tout passer pour des cons.
-Les motards on le pouvoir de ce métamorphoser dépendant de l'angle de caméra.
-Selon les shérifs pas drôle, le remède pour soigner les hypocondriaque est du cul, beaucoup de cul.
-C'est cocasse ruiner le mariage de sa meilleur amie.
-Selon les shérifs pas drôle, même les héros du football ont du mal à séduire les fille.
-Les seins à l'air sont obligatoire chez les esclaves de méchants motards.
-Bela Lugosi peut passer à travers un trou du cul... entouka, c'est ce que les motards disent.
-Les vrais hommes mangent leur gales.
-Il est possible de prendre des couilles pour en faire des boucles d'oreilles.
-Les méchants motards ont une rage contre la poussière.
-Les méchants motards ont le pouvoir de faire staller des moteurs de voiture par leur simple présence.
-Les vrais hommes se plante des coteaux dans les cuisses.
-Les shérifs pas drôle trouvent que les femmes victimes de tentative de viol on l'air de pute à 200$, mais seulement en se qui concerne la loi...
-Les docteurs sont les pires ennemis des méchants motards.
-Les méchants motards on souvent des dialogues incompréhensible.
-Lorsqu'on est un shérif et qu'on traite une femme de "putes a 200$", on a encore des chances qu'elle vient dormir chez soi, mais pas dans le même lit, faut pas pousser sa luck.
-Les méchants motards s'enfarge en courant.

lundi 29 septembre 2008

Clash of the ninjas

-Les Ninja tuent des esclaves à coup de trois.
-Les méchants Ninja ont un accents anglais.
-Les méchants Ninja ne savent pas comment tenir un téléphone.
-Parce qu'il était dans la marine, un sergent de police trouve que tout les nouveaux policiers ressemble à des voleurs.
-Le look pantalon jogging et coton ouaté jaune est très populaire chez les policiers de Hong Kong.
-Les pires ennemis des Ninja sont les chiens galeux d'Interpole.
-Il est possible de faire l'amour sans enlever ses vêtements.
-Les pasteurs sont des Ninja.
-Les ninja on des saï-lance-flammes.
-Les agents d'Interpole s'occupent de la circulation.
-Lorsqu'on dois ce battre contre un Ninja, il est préférable d'être en bédaine pour rien.
-Il ne faut pas parler fort à l'hôpital, surtout si on parle de Ninja.
-Lorsqu'on est anglais, ont peut menacer de mort quelqu'un en lui disant qu'il va "mouwir".
-Les Ninja ne meurt jamais.
-Seul un Ninja peut tuer un Ninja.
-Lorsqu'on frappe à répétition dans l'estomac d'un criminel, ça sonne comme des gros tupperware.
-Comme les vampires, les Ninja n'ont pas de reflet dans le miroir.
-Les Ninja anglais sont facilement amusé.
-Joy division ont faite un clip pour I Remember Nothing/Wilderness

samedi 27 septembre 2008

Tough Guys Don't Dance

-Dans un party, il faut être à poil pour ouvrir la porte d'entrée.
-Dans les années 80, tout le monde faisait de la coke, même dans un lit d'hôpital.
-On peut faire un flash-foward, dans un flashback DANS un flashback.
-Lorsqu'on se fait tirer sur l'extrémité du pectoral gauche, on meurt instantanément.

jeudi 25 septembre 2008

Mission Laser

-Il existe des chansons hommage aux homme mercenaires.
-Dans les micros d'encan, il y a beaucoup trop de reverb.
-Il faut aiguiser une guillotine avec un melon d'eau avant de l'utiliser sur un condamné à mort.
-Les gardes de prison communiste sont aveugle.
-Ce n'est pas parce qu'on a deux comic-relief que c'est doublement drôle. Je dirais même que ça s'annule.
-Avec un beretta, on ne peut rien tuer d'autre qu'un homme.
-Foncer à cheval avec une douze vers un gars armé quand on ne sait pas viser n'est pas une bonne idée.
-L'idée de faire faire son lavage dans un hôtel est très aphrodisiaque.
-Un américain, lorsqu'il tombe en bas d'un château ne se ferra pas trop mal, mais un allemand lui est destiné à tomber sur les piques de la clôture.
-Les générales russes sont très horny.
-Lorsqu'un général russe meurt, il va ralentir la réalité.
-Une balle dans l'abdomen, ça ne fait rien.
-Les générales russes ont deux vies.
-Brandon Lee est facilement crampé.
-Les générales russes ont trois vies...
-Le bassiste Tony Levin, est un agent de la C.I.A.

lundi 22 septembre 2008

Patrouille du futur

-Dans un combat de réalité virtuelle, on peut avoir chaud.
-Dans un combat de réalité virtuelle, l'éclairage est à chier.
-Dans un combat de réalité virtuelle, il y a des ralentis random
-Dans le futur, les casinos utilisent la grosse tête chauve moustachu transparente et flottante comme moyen de faire de la pub pour leurs jeux de réalité virtuel.
-Des terroristes en camisole, c'est pas très efficace.
-Les méchants sont toujours bon pour jouer de l'orgue.
-Copier un programme de cybersex sur des cellules vivantes peut rendre une créature virtuelle vivante.
-Personne ne gagne contre Dante!
-Lorsqu'on est un sbire du méchant, un bon moyen de se présenter est de donner un coup de pieds dans les partie du héros.
-On peut ne pas vouloir coucher avec une fille parce qu'on vient tout juste de la connaitre, mais si elle verse une larme, toute ce concept de "ne pas vouloir coucher avec une fille parce qu'on vient tout juste de la connaitre" prend le bord.
-Il est possible over-acter même sans parler.
-Lorsqu'un chef de police traitre sort un couteau au ralenti, il peut être sur de passer à travers une fenêtre... au ralenti.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, surtout lorsqu'un tire dessus avec un "tit gun"
-Les méchants virtuels sont prétentieux.

mercredi 17 septembre 2008

Ninja and the warriors of fire

-Les Ninja s'attaquent toujours à des moustachus en complet.
-Si on regarde un ninja dans les yeux, on qu'on ce concentre, on peut voir un flashback.
-Une scène de bar = une bataille, même avec le barman.
-Si une fille nous tape trop sur les nerfs parce qu'elle veux devenir une White Ninja, nous pouvons la piétiner.
-On peut avoir un orgasme en se fesant tatouer.

Héros d'apocalypse

-Une femme peut aussi s'appeler "une roulure"
-Un bébé, ça se transforme en bombe lorsqu'il est lancé sur des soldats américains d'origine italienne.
-Les flashbacks sont toujours de couleur rouge.

Pocket Ninja

-Les membres de Kiss sont des Ninja.
-À 9ans, on a assez de maturité pour être le chef de l'underground criminel.

-On peut se faire attaquer par sont
punching bag quand qu'on est un comic-relief.
-Robert Z'Dar n'a aucun orgueil.
-Un circulaire peut hypnotisé une femme.

-Un poster de Gary Daniels peut hypnotisé une femme.

lundi 15 septembre 2008

Génies très spéciaux

-Les méchants moustachus ne croient pas au Père Noël.
-Les sbires peuvent être plus intelligents que leur patron.
-Il y a souvent des Porches avec les portes ouvertes dans les rue.
-Les mécaniciens sur le bord des chemins de fers sont très susceptibles.
-On peut faire un carton avec une douze.
-Lorsqu'on dévoile tout le contenu d'un micro-processeur, il faut être fâché.
-Même si des tawouins se font implanter des micro-processeurs qui les rendent intelligent, experts en arts martiaux et fluent dans plusieurs langues, il resterons toujours des tawouins.
-Les mécaniciens dans les stations services sont très susceptibles.
-Le party est pogné quand l'hôte de la soirée décide de partir la musique et de faire un striptease.
-Faire l'amour devant sont meilleur ami est une pratique courante chez les tawouins modifier par un micro-processeur.
-Un film peut avoir une haine contre les femmes.
-Les studio de montage de télé-communautaire sont aussi des bureaux pour les chefs d'organisation d'agents secrets.
-Les mécaniciens sur le bord des chemins de fer sont TOUJOURS susceptibles.

vendredi 12 septembre 2008

Les commandos de l'ombre

-Lorsqu'on est frôlé par une savate, on peut décider de faire une pirouette par terre.
-Frankenstein est un terroriste qui manque de fluidité.
-On peut étudier à l'université pour être spécialiste en laser qui détruit tout.
-Lorsque tout va bien dans notre vie, c'est parce qu'on risque de se faire kidnapper.
-Les agents secrets s'entrainent couché parce que c'est pas trop forçant.
-Une scène de bar = une bataille, même l'après midi dans un bar de danseuses, à cause qu'un gars accroche une serveuse.
-Lorsqu'on a les cheveux longs, on écoute nécessairement du métal.
-Les magiciens sont capable de faire apparaitre des Ninja gonflable.
-Les terroristes qui jouent au poker ne réagissent jamais quand un des leurs s'évanouit.
-Lorsque vous trouvez un dinosaure gonflable dans un corridor de votre base de terroristes, il ne faut pas le pousser, mais bien lui faire une savate.
-S'essuyer le sang sur le bord de la bouche redonne de la force.
-Le jeep est très à la mode chez les terroristes.
-Les jeep explosent facilement.
-Pour aller plus vite, on court en accéléré.

mercredi 10 septembre 2008

Born to fight

-Lorsqu'on reçoit des coups de 2x4 en feu dans le dos, ça ne fait pas mal.
-Lorsqu'on tue un soldat méchant, cinq autre apparaîtrons.

Ultime fléau

-Lorsqu'on voit les boules avant la face, c'est louche.
-Dans le futur, les char roulent plus vite.
-Dans le futur, dans les nanolabs, les filles se promènent en soutien-gorges.
-Dans le futur, les plaques d'immatriculation sont des code-barres.
-Dans le futur, lorsqu'un chat de laboratoire meurt, il se transforme en toutou sale.
-Dans le futur, les télés sont revenu à pas-widescreen
-Dans le futur, lorsqu'on raconte un accident de voiture, on se fait aider par un montage avec du stock footage de test d'accident de char des année 70.
-Dans le futur, les policiers tirent sur les otages.

lundi 8 septembre 2008

L'arène de feu II

-Tirer dans un pneu peut fair exploser une voiture. 2 fois.
-Un méchant va toujours prendre le temps de pitcher à terre un gars en chaise roulante même si il n'est pas dans le chemin.
-Les autobus de prisonniers explosent facilement. 2 fois.
-Les gangs sous-terrains sont très théâtral et aiment mettre quelqu'un en "bédaine pour rien".
-Des moto-licornes, ça existent.
-Dans un combat à la mort sous-terrain, le publique peut crier "A Mort!", "Ammo!" ou "Amant", c'est au choix.
-Déchirer sont chandail donne plus de puissance a.k.a. du "HP"!
-Les gangs sous-terrains de Los Angeles ont leur propre poste de radio et leur propre DJ.
-Dans les sous-terrain de Los Angeles, des spéléologues rappeurs/skateurs du futur peuvent attaquer sans raison apparente.
-Dans les bars de gang sous-terrain, les filles sont facile.
-Un film peut ne pas avoir d'orgeuil.
-Evan Lurie a oublier qu'il est un cyborg.
-Une balle dans l'épaule d'une fille peut être fatale, une balle dans l'épaule d'un gars peut juste pincer.
-Les granges abandonnées sont toujours bourrées d'explosifs.

jeudi 4 septembre 2008

Justice Privée

-Les prostituées cokées ont peur de grandir.
-Les corps à la morgue respirent.
-Tuer la soeur d'un marines n'est pas très intelligent puisqu'il va se venger.
-On peut pisser sur tout le monde avec un dollar américain.
-Lorsqu'on est américain et qu'on refuse les avances d'une espagnol, elle va dire que les américain aime pissé sur tout le monde avant de vous traiter de nul et minable.
-Une scène de bar = une bataille, surtout quand une bouteille de bière à terre fait débouler la fille qui vous a envoyé chier 2 secondes avant.
-Si on goutte la drogue avec son doigt dans un deal de drogue, le deal va tourner au désastre, même si c'est "de la bonne".
-Passer à travers une fenêtre est très facile et un bon moyen de sortir d'un endroit hostile.
-On peut échapper à une voiture qui nous poursuit si on trouve une barre horizontale dans un champs.
-Le sergent d'armé de l'ambassade américaine aime mieux chanter "Gauche, Droite" que le crier.
-L'expression "Halte-là!" ne fonctionne plus.
-La peau des joues de Tawny Kitaen ne fait aucun bruit lorsqu'elle est frappé.
-Les bruiteurs peuvent prendre un break et laisser le monteur "essayer" de faire la job.
-Lâcher des boeuf contre la police, c'est efficace.
-Le corps humain est rempli de fumée.
-C'est très pratique ne pas avoir de pare-brise si on veut frapper, à multiple reprise, la face du gars qui est couché sur le capot.
-Une explosion bonus est toujours agréable.
-Un film peut ce vanter sur sa pochette d'être coté une étoile!

lundi 1 septembre 2008

Coeur Noir

-Les Ninja voyagent en hélicoptère.
-Dire "t'es un enfoiré mec!" veut dire "oui!"
-Un film peut prendre une pause et devenir un spectacle de musique plate.
-Une scène de bar = une bataille, surtout pendant un spectacle de musique plate.
-Si on trouve un gars avec un couteau dans le dos étendu dans un carrousel, il est approprié de dire: "C'est quoi le deal avec ce cavalier de l'apocalypse!". Si vous êtes deux, l'autre peut répondre: "Lui, c'est apocalypse now!"
-Une fléchette explosive, ça explose 2 fois
-Les vielles tour de taule dans les cours à scrap sont habité par des Ninja. PLEINS de ninja!.
-Les Ninja se déplacent en patin à roulette.
-Les Ninja utilisent les mitraillettes pour partir des sprincklers géants.
-Les épées de ninja font de l'écho en tabarnak.
-Avoir un monocle et des gants noir vous garanti d'être méchant.
-Les ninja ont un point faible, les femmes.
-Si un méchant monte en haut d'une tour, c'est pour s'assurer de mourir quand il va tomber.
-Un montage peut gâcher le travail des Ninja.

Le fusilier marin

-Les filles prises en otages sont toujours en équipe avec les cambrioleurs.
-Pour assommer des méchants, il faut les lancer à travers des vitres.
-Les cartouches de balles défient les lois de la gravité.
-Les méchants sont très bon pour viser sur les hood de char sans pogner le conducteur.
-Un char peu aller plus vite lorsqu'on poursuit une autre voiture qui détient notre femme en otage car "c'est personnel".
-Le T-1000 peut faire de l'humour douteux.
-Il y a toujours des trafiquants de drogues musclés et fâchés pour rien en forêt juste pour rajouter un obstacle au héros.
-Les méchants on quelquefois un passé lourd et pas drôle.
-Lorsqu'on est camionneur, et qu'on s'arrête pour embarquer une jolie fille, 100% de chances qu'on mange une balle entre les deux yeux.
-Lorsqu'une van passe à travers les murs d'une grange, ces murs vont exploser.

vendredi 29 août 2008

Explosion Imminente

-Steven Seagal à toujours la même expression faciale.
-Dans les boules de disco, il y a des confettis brillants.

42 - Vision Binaire

-Lorsqu'une firme d'ingénieur de Montréal décide de faire un film de fin d'année, elle devrait s'assurer que leur produit ne sorte pas de leur compagnie.
-Le top de tête des agents de sécurité disparaissent lorsqu'ils sont devant un blue screen.
-Transporter une boite vide peut-être une scène d'action.
-Un rap d'administrateur réseau, ça existe.
-Les mangeurs de chips contrôlent l'internet avec leur pensées.
-Un vidéo pour entreprise peut faire des jokes de pipe entre gars.

mardi 12 août 2008

Days of the warrior

-Les shacks dans les bois sont faites en carton.
-Les méchants donnent des ordres dans le vide.
-Un film peut prendre un break pour nous montrer une fille qui s'habille et qui prend sont char pour se promener en ville le temps d'une toune "qu'on s'en calisse".
-Las Vegas s'en vient de plus en plus lousse sur les imitateurs d'Elvis.
-Pour tracker un char, il suffit de mettre un pagette dessus.
-Les hiboux sont faite en plastique et mérite de mourir.
-Des faux seins, ça peut servir d'arme.
-Si on se fait pogner à la bonne place dans le coeur avec une arbalète, on explose.
-Les perchistes de film de cul n'ont pas de perche.

Le secret de l'empire Inca

-Les extra-terrestres pré-Inca sont des albinos roux selon les Hubert Reeves de secondes mains.
-Les extra-terrestres pré-Inca ont des orgues dans leurs grottes secrets.
-Les lance-rockets peuvent faire exploser de l'air à coté d'un hélicoptère.
-Les hélicoptère explosent toujours, surtout derrière une colline.
-Il est acceptable de traiter la mère d'une employé d'hôtel de salope si c'est dit subtilement.
-Pour tuer des crocodiles non-menaçants, il suffit de lancer des tinque à gaz dans les airs et de tirer avec une douze dessus à fin de créer un explosion au dessus des crocodiles.
-Les lianes tiennes dans les nuages.
-Les néo-Incas n'aiment pas les femmes, ils les décapitent.

jeudi 7 août 2008

Force excessive 2: force contre force

-Les gangs de motards asiatiques défient les lois de la gravité lorsqu'il se fond donner des coups de pieds.
-Des crêpes, ça fait vomir les asticots.
-Il y a des endroits qu'on appelle "kwibwui" dans les grands centre-villes.
-Dans les bars de danseuses, les gars sont en "bédaine pour rien".

Hockey intelligent avec Mike Bossy

-Les docteurs spécialistes en commotion célébrale parle français et anglais en même temps.
-Personne ne veux être mou.

2019 Après la chute de New York

-Dans le futur, après la guerre atomique, l'Europe, l'Afrique et l'Asie, jusqu'au haut plateaux du Tibet, sont sous la domination de la monarchie des Euracs. C'est cette puissance qui a déclaré la guerre au reste du monde et qui prétend l'avoir gagné. La surface du globe à été réduite en un désert putride et radioactif habité de survivants plus ou moins contaminés. Les bombes atomiques ont provoquées d'horribles transformations génétiques. En particulier depuis 10 ans, la stérilité est générale. Il n'y a plus une seule naissance sur la planète terre.

New York n'est plus que le fantôme de ce qui était l'orgueil de l'extraordinaire civilisation technologique américaine. Les Euracs en ont fait un camp de concentration au mains de leur force militaire secondé par des troupes de mercenaires cruels et avides. La chasse au survivants de la métropole permet de rassembler des cobayes humains sur lesquels sont pratiqué des expériences génétiques insensées, dans l'espoir de rendre la fécondité à la race humaines.
-Dans le futur, les narrateur en ont long à dire.
-Dans le futur, les usines de lait désaffecter servent de bases pour méchants.
-Dans le futur, les mercenaires cherchant des survivants de la guerre atomique sont généreux sur les lance-flammes.
-Dans le futur, le grand prix de la course de la mort du désert du Nevada est un hermaphrodite qui a déjà sortie avec un cyborg et 3 autorisation de tuer.
-Dans le futur, une promenade en moto peut suffire à un hermaphrodite pour être en amour.
-Lorsqu'on est une jeune femme fertile dans le futur, on est TRÈS féconde selon le président de la confédération pan-américaine/inventeur des cyborgs.
-Dans le futur, les trompettes sonnent comme des pianos Casio.
-Dans le futur, les rats crient comme des pinsons.
-Dans le futur, les chauffeurs d'autobus en grève sont très violent et attaquent sans prévenir.
-Dans le futur, les survivants de la guerre atomique n'ont pas de pitié pour les nains, les enfants et les rats.
-Dans le futur, les bras droit des méchants sont des femmes faciles.
-Dans le futur, les machines à torture fonctionnent tout croche.
-Dans le futur, les hommes singes ne sont pas contaminés et peuvent faire des enfants à des femmes-chimpanzés.
-Dans le futur, un bon moyen pour un nain d'éviter de répondre à une question est de s'empaler.
-Dans le futur, Kurt Cobain à sauvé l'humanité en amenant la seul femme féconde sur une autre planète.

mercredi 6 août 2008

Bloody Mallory

-Pour être cool, il faut ce faire filmer dans un angle de 45 degré.
-"Seul les nuns sont assez conne pour se laissé piégé par les goules!"
-Lorsqu'on voit un chat noir, il faut lui rouler dessus.
-Lorsqu'on cours vite, on a plein de petites lignes qui suivent notre corps.
-Du sang de vampire sur un corps humain, ça fait de la lumière.
-Le Nécronomicon à aussi était publier par une maison d'édition française.
-Dans les cimetières, il y a des blue-screen cheap.
-Des fois, lorsqu'on décide de faire un film, on peut oublier d'engager un éclairagiste.
-Des souliers mitraillettes de drag queen, ça n'a aucun effets sur les vampires/zombies.
-Un film peut taper sur les nerfs.
-Je n'ai pas assez de tolérance pour les films français de chasseuses de vampires.

Le défi du Ninja

-Essayer de voler un homme d'affaire proche de l'endroit où un ninja s'entraine n'est pas une bonne idée.
-Si on est moustachu, il faut gonfler les joues lorsqu'on s'entraine au katana.

-Un Ninja, ça peut se transformer en branche d'arbre.

-Les portes de prison de Hong Kong tombent en ruine.

-
INTERPOL n'a pas de budget pour les bureaux de leurs chefs inspecteur.
-Une alternative pour camoufler leur visages, les Ninja utilisent des cagoules avec pom-pom.

-Lorsqu'un agent d'INTERPOL pose des questions un personnage d'un autre film, il ne trouve pas vraiment réponse à ses questions.

-Si on veut se venger, il faut apprendre le Kung-Fu.

-Les Ninja ne savent pas ce servir d'un lance-pierre.

-Les chefs des Ninja sont les meilleurs des Ninja puisqu'ils sont les chefs.

-Lorsqu'on est un ninja qui décide de ce rebeller en battant ses ex-amis Ninja, il est important d'avoir un enfants dans les mains.
-Un ninja peut utiliser une serviette comme arme mortelle.

mardi 5 août 2008

Commando

-Il ne faut jamais faire confiance à des éboueurs, c'est surement des mercenaires.
-Il ne faut jamais se mettre en avant d'une voiture pour la faire arrêter.
-Ne jamais demander à Arnold d'être coopératif.
-Freddie Mercury était aussi un mercenaire qui aimait porter des camisoles en cote de maille.
-Logiquement, traiter une fille de "pute" lorsqu'elle ne veux pas coucher avec vous est illogique.
-Au lieu de reculer le siège de la voiture quand on a pas de place, il faut l'arraché.
-Le meilleur moyen de faire sortir quelqu'un d'une cabine téléphonique est de lever la cabine au bout de ses bras et la pitcher à terre.
-Lorsqu'on a plein de policier sur le dos (littéralement), il suffit simplement de se lever les bras dans les airs en criant pour ce libérer.
-Si Arnold dit qu'il allait vous tuer en dernier, il a menti.
-Arnold avale deux bérets vert au petit-déjeuner. Sois il aime le tissu ou il est cannibale.
-Les hôtesses de l'air croient que quand deux "mecs" se tape dessus, c'est qu'ils ont mangés du cheval.
-Un moyen subtile de rentré dans un magasin de surplus d'armé: un bulldozer.
-Il est possible d'être en "speedo pour rien".
-Ça ne sert pas à grand chose de demander à quelqu'un, comment il va, juste avant de le tuer.
-Des maisons en carton, ça explose plusieurs fois.
-Un bon moyen d'avoir la coupe de cheveux "chauve avec couronne" est de ce faire lancer un scie-ronde au niveau du crâne. C'est encore plus efficace si c'est Arnold qui la lance.
-Un bon moyen d'avoir une vasectomie est de se faire donner un coup de hache dans les testicules. C'est encore plus efficace si c'est Arnold qui tient la hache.
-Un bon moyen de se faire amputer le bras est de s'entrainer pour être un soldat/mercenaire/guerreros pour le boss des méchants et oser affronter un "one man army" de proche qui vient de tuer tout ses collègues soldat/mercenaire/guerreros. C'est encore plus efficace si c'est Arnold le "One Man Army".
-Le boss des méchants dans Le flic de Bervelly Hills et le boss des méchants dans Commando sont colocataire de la même base de méchant.
-Freddie Mercury à des orgasmes simplement en s'imaginant tuer Arnold.
-Se faire électrocuter dans une boite électrique, ça donne de l'énergie.
-Freddie Mercury n'est pas mort du sida, mais il s'est plutôt fait empaler avec un tuyau de vapeur par Arnold.

lundi 4 août 2008

Impact Terminal : Cyborg Cop III

-Frank Zagarino et Bryan Genesse forme un duo comique TRÈS drôle, ils ne tapent aucunement sur les nerfs.
-Un coup de poing peut frapper deux fois.
-Les caméras de journaliste peuvent filmer de plusieurs angles, surtout quand elle reste à la même place.
-Est-ce que je l'ai dit, Frank Zagarino et Bryan Genesse sont HILARANT, ils ne tapent PAS DU TOUT SUR LES NERFS.
-On peut faire de la cuisine en "bédaine pour rien".
-Si vous êtes un scientifique qui travail dans un laboratoire (qui fait des expériences ilégale sur des humains) et que vous dénoncez ces pratiques à une journaliste d'enquête, les chances que vous soyez en vie dans les prochaines 24h sont de 0%.
-Il faut répéter "Pourquoi?" de façon fade lorsqu'on vois un meurtre sous nous yeux.
-Des barils, ça explosent.
-Les cyborgs transforment la réalité en ralenti.
-Les sérums d'ADN permettent au corps humain de résister au isotope radioactif.
-Les cyborgs ne savent pas viser.
-Pendant un feu, c'est toujours la même poutre en flammes qui tombent à plusieurs reprise.