vendredi 29 août 2008

Explosion Imminente

-Steven Seagal à toujours la même expression faciale.
-Dans les boules de disco, il y a des confettis brillants.

42 - Vision Binaire

-Lorsqu'une firme d'ingénieur de Montréal décide de faire un film de fin d'année, elle devrait s'assurer que leur produit ne sorte pas de leur compagnie.
-Le top de tête des agents de sécurité disparaissent lorsqu'ils sont devant un blue screen.
-Transporter une boite vide peut-être une scène d'action.
-Un rap d'administrateur réseau, ça existe.
-Les mangeurs de chips contrôlent l'internet avec leur pensées.
-Un vidéo pour entreprise peut faire des jokes de pipe entre gars.

mardi 12 août 2008

Days of the warrior

-Les shacks dans les bois sont faites en carton.
-Les méchants donnent des ordres dans le vide.
-Un film peut prendre un break pour nous montrer une fille qui s'habille et qui prend sont char pour se promener en ville le temps d'une toune "qu'on s'en calisse".
-Las Vegas s'en vient de plus en plus lousse sur les imitateurs d'Elvis.
-Pour tracker un char, il suffit de mettre un pagette dessus.
-Les hiboux sont faite en plastique et mérite de mourir.
-Des faux seins, ça peut servir d'arme.
-Si on se fait pogner à la bonne place dans le coeur avec une arbalète, on explose.
-Les perchistes de film de cul n'ont pas de perche.

Le secret de l'empire Inca

-Les extra-terrestres pré-Inca sont des albinos roux selon les Hubert Reeves de secondes mains.
-Les extra-terrestres pré-Inca ont des orgues dans leurs grottes secrets.
-Les lance-rockets peuvent faire exploser de l'air à coté d'un hélicoptère.
-Les hélicoptère explosent toujours, surtout derrière une colline.
-Il est acceptable de traiter la mère d'une employé d'hôtel de salope si c'est dit subtilement.
-Pour tuer des crocodiles non-menaçants, il suffit de lancer des tinque à gaz dans les airs et de tirer avec une douze dessus à fin de créer un explosion au dessus des crocodiles.
-Les lianes tiennes dans les nuages.
-Les néo-Incas n'aiment pas les femmes, ils les décapitent.

jeudi 7 août 2008

Force excessive 2: force contre force

-Les gangs de motards asiatiques défient les lois de la gravité lorsqu'il se fond donner des coups de pieds.
-Des crêpes, ça fait vomir les asticots.
-Il y a des endroits qu'on appelle "kwibwui" dans les grands centre-villes.
-Dans les bars de danseuses, les gars sont en "bédaine pour rien".

Hockey intelligent avec Mike Bossy

-Les docteurs spécialistes en commotion célébrale parle français et anglais en même temps.
-Personne ne veux être mou.

2019 Après la chute de New York

-Dans le futur, après la guerre atomique, l'Europe, l'Afrique et l'Asie, jusqu'au haut plateaux du Tibet, sont sous la domination de la monarchie des Euracs. C'est cette puissance qui a déclaré la guerre au reste du monde et qui prétend l'avoir gagné. La surface du globe à été réduite en un désert putride et radioactif habité de survivants plus ou moins contaminés. Les bombes atomiques ont provoquées d'horribles transformations génétiques. En particulier depuis 10 ans, la stérilité est générale. Il n'y a plus une seule naissance sur la planète terre.

New York n'est plus que le fantôme de ce qui était l'orgueil de l'extraordinaire civilisation technologique américaine. Les Euracs en ont fait un camp de concentration au mains de leur force militaire secondé par des troupes de mercenaires cruels et avides. La chasse au survivants de la métropole permet de rassembler des cobayes humains sur lesquels sont pratiqué des expériences génétiques insensées, dans l'espoir de rendre la fécondité à la race humaines.
-Dans le futur, les narrateur en ont long à dire.
-Dans le futur, les usines de lait désaffecter servent de bases pour méchants.
-Dans le futur, les mercenaires cherchant des survivants de la guerre atomique sont généreux sur les lance-flammes.
-Dans le futur, le grand prix de la course de la mort du désert du Nevada est un hermaphrodite qui a déjà sortie avec un cyborg et 3 autorisation de tuer.
-Dans le futur, une promenade en moto peut suffire à un hermaphrodite pour être en amour.
-Lorsqu'on est une jeune femme fertile dans le futur, on est TRÈS féconde selon le président de la confédération pan-américaine/inventeur des cyborgs.
-Dans le futur, les trompettes sonnent comme des pianos Casio.
-Dans le futur, les rats crient comme des pinsons.
-Dans le futur, les chauffeurs d'autobus en grève sont très violent et attaquent sans prévenir.
-Dans le futur, les survivants de la guerre atomique n'ont pas de pitié pour les nains, les enfants et les rats.
-Dans le futur, les bras droit des méchants sont des femmes faciles.
-Dans le futur, les machines à torture fonctionnent tout croche.
-Dans le futur, les hommes singes ne sont pas contaminés et peuvent faire des enfants à des femmes-chimpanzés.
-Dans le futur, un bon moyen pour un nain d'éviter de répondre à une question est de s'empaler.
-Dans le futur, Kurt Cobain à sauvé l'humanité en amenant la seul femme féconde sur une autre planète.

mercredi 6 août 2008

Bloody Mallory

-Pour être cool, il faut ce faire filmer dans un angle de 45 degré.
-"Seul les nuns sont assez conne pour se laissé piégé par les goules!"
-Lorsqu'on voit un chat noir, il faut lui rouler dessus.
-Lorsqu'on cours vite, on a plein de petites lignes qui suivent notre corps.
-Du sang de vampire sur un corps humain, ça fait de la lumière.
-Le Nécronomicon à aussi était publier par une maison d'édition française.
-Dans les cimetières, il y a des blue-screen cheap.
-Des fois, lorsqu'on décide de faire un film, on peut oublier d'engager un éclairagiste.
-Des souliers mitraillettes de drag queen, ça n'a aucun effets sur les vampires/zombies.
-Un film peut taper sur les nerfs.
-Je n'ai pas assez de tolérance pour les films français de chasseuses de vampires.

Le défi du Ninja

-Essayer de voler un homme d'affaire proche de l'endroit où un ninja s'entraine n'est pas une bonne idée.
-Si on est moustachu, il faut gonfler les joues lorsqu'on s'entraine au katana.

-Un Ninja, ça peut se transformer en branche d'arbre.

-Les portes de prison de Hong Kong tombent en ruine.

-
INTERPOL n'a pas de budget pour les bureaux de leurs chefs inspecteur.
-Une alternative pour camoufler leur visages, les Ninja utilisent des cagoules avec pom-pom.

-Lorsqu'un agent d'INTERPOL pose des questions un personnage d'un autre film, il ne trouve pas vraiment réponse à ses questions.

-Si on veut se venger, il faut apprendre le Kung-Fu.

-Les Ninja ne savent pas ce servir d'un lance-pierre.

-Les chefs des Ninja sont les meilleurs des Ninja puisqu'ils sont les chefs.

-Lorsqu'on est un ninja qui décide de ce rebeller en battant ses ex-amis Ninja, il est important d'avoir un enfants dans les mains.
-Un ninja peut utiliser une serviette comme arme mortelle.

mardi 5 août 2008

Commando

-Il ne faut jamais faire confiance à des éboueurs, c'est surement des mercenaires.
-Il ne faut jamais se mettre en avant d'une voiture pour la faire arrêter.
-Ne jamais demander à Arnold d'être coopératif.
-Freddie Mercury était aussi un mercenaire qui aimait porter des camisoles en cote de maille.
-Logiquement, traiter une fille de "pute" lorsqu'elle ne veux pas coucher avec vous est illogique.
-Au lieu de reculer le siège de la voiture quand on a pas de place, il faut l'arraché.
-Le meilleur moyen de faire sortir quelqu'un d'une cabine téléphonique est de lever la cabine au bout de ses bras et la pitcher à terre.
-Lorsqu'on a plein de policier sur le dos (littéralement), il suffit simplement de se lever les bras dans les airs en criant pour ce libérer.
-Si Arnold dit qu'il allait vous tuer en dernier, il a menti.
-Arnold avale deux bérets vert au petit-déjeuner. Sois il aime le tissu ou il est cannibale.
-Les hôtesses de l'air croient que quand deux "mecs" se tape dessus, c'est qu'ils ont mangés du cheval.
-Un moyen subtile de rentré dans un magasin de surplus d'armé: un bulldozer.
-Il est possible d'être en "speedo pour rien".
-Ça ne sert pas à grand chose de demander à quelqu'un, comment il va, juste avant de le tuer.
-Des maisons en carton, ça explose plusieurs fois.
-Un bon moyen d'avoir la coupe de cheveux "chauve avec couronne" est de ce faire lancer un scie-ronde au niveau du crâne. C'est encore plus efficace si c'est Arnold qui la lance.
-Un bon moyen d'avoir une vasectomie est de se faire donner un coup de hache dans les testicules. C'est encore plus efficace si c'est Arnold qui tient la hache.
-Un bon moyen de se faire amputer le bras est de s'entrainer pour être un soldat/mercenaire/guerreros pour le boss des méchants et oser affronter un "one man army" de proche qui vient de tuer tout ses collègues soldat/mercenaire/guerreros. C'est encore plus efficace si c'est Arnold le "One Man Army".
-Le boss des méchants dans Le flic de Bervelly Hills et le boss des méchants dans Commando sont colocataire de la même base de méchant.
-Freddie Mercury à des orgasmes simplement en s'imaginant tuer Arnold.
-Se faire électrocuter dans une boite électrique, ça donne de l'énergie.
-Freddie Mercury n'est pas mort du sida, mais il s'est plutôt fait empaler avec un tuyau de vapeur par Arnold.

lundi 4 août 2008

Impact Terminal : Cyborg Cop III

-Frank Zagarino et Bryan Genesse forme un duo comique TRÈS drôle, ils ne tapent aucunement sur les nerfs.
-Un coup de poing peut frapper deux fois.
-Les caméras de journaliste peuvent filmer de plusieurs angles, surtout quand elle reste à la même place.
-Est-ce que je l'ai dit, Frank Zagarino et Bryan Genesse sont HILARANT, ils ne tapent PAS DU TOUT SUR LES NERFS.
-On peut faire de la cuisine en "bédaine pour rien".
-Si vous êtes un scientifique qui travail dans un laboratoire (qui fait des expériences ilégale sur des humains) et que vous dénoncez ces pratiques à une journaliste d'enquête, les chances que vous soyez en vie dans les prochaines 24h sont de 0%.
-Il faut répéter "Pourquoi?" de façon fade lorsqu'on vois un meurtre sous nous yeux.
-Des barils, ça explosent.
-Les cyborgs transforment la réalité en ralenti.
-Les sérums d'ADN permettent au corps humain de résister au isotope radioactif.
-Les cyborgs ne savent pas viser.
-Pendant un feu, c'est toujours la même poutre en flammes qui tombent à plusieurs reprise.

dimanche 3 août 2008

Les enfants de la nuit

-Un policier qui a un partenaire qui aime les saucisses doit garder les fenêtre de la voiture de patrouille baissé.
-On peut déposer ses poubelles sur les toit.
-Les enfants de la nuit font leurs crimes le jour.
-Des enfants de la nuits qui tuent deux policiers, c'est de la "Folie!"
-Les enfants de la nuit son CRISSEMENT ÉPAIS!!!!
-Si on se fait attaquer par un policier, on pense tout suite que c'est parce qu'il veut nous sucer.
-Ce n'est pas parce que tu t'appelle David Caradine et que tu est le héros d'un film que tu ne te ferras pas descendre par les méchants 30 minutes avant la fin.
-On peut être insulter par un film par son niveau de cavitude.
-Les enfants de la nuit utilisent du Soul-Glo!

vendredi 1 août 2008

Vénus de Milo

-Les salons de "massage sensuel" sont simplement un bureau, avec un par-avant et une affiche sur le mur écrit "Massage Sensuel" collé avec du tape électrique rouge.
-Ça peut prendre 10 ans pour un groupe de rock instrumental pour ce décider à chercher "un chanteur, un vrai, un rockeur."
-Les guitaristes frustrés trouvent que du clavier, c'est du disco.
-Les guitaristes frustrés sont facilement impressionnable.
-Il est important d'avoir du linge trop grand lorsqu'on se lance le ballon de football (à deux mètre de distance) dans le parc.
-Un groupe de musique inconnu qui ne pogne pas est capable de se payer le "meilleur studio en ville" avec un gars de son juste pour pratiquer.
-Un bureau de compagnie de disque est facilement reconnaissable si ils mettent des CD-R sur les murs comme décoration.
-Lorsque tu est engagé dans une compagnie de disque pour écouter des démos et découvrir des nouveaux talents, il est important de ne PAS écouter les démos parce que le groupe pourrait se prendre pour Areosmith.
-De la musique sensuel peut rendre une conversation entre un patron de compagnie de disque et un concierge sexuellement ambigu.
-Lorsqu'on est un groupe de musique qui veut percer, il faut donner notre démo à seulement une compagnie de disque.
-"Les vidéoclip, c'est pus à mode" selon les guitariste frustrés.
-Un groupe rock peut avoir un contrat de disque et une 5ieme position au "palmarès" avant d'avoir fait un unique show.
-Une foule de 2 rangés de spectateur peut sonner comme 1000 spectateurs.
-Les drummeurs, guitaristes, bassistes et claviériste ne sont pas obliger de suivre la musique lorsqu'ils jouent live.
-Les petits gars qui ont un accent et qui souhaite la mort au drummeur de leurs groupe préféré (parce qu'il ne voulais pas signer d'autographe) ne servent pas à grand chose.
-Les chefs d'entreprise snifent de la coke le midi dans les toilettes en écoutant du Beethoven.
-Les guitariste frustré chialent TOUT LE TEMPS.
-On prononce "Tony" de la façon suivante: To-né.
-Lorsqu'une anglaise est fâché et qu'elle essaie de parler en français, c'est pas trop clair ce qu'elle dit.
-La revue "Rock'n'Pop Star" n'est pas une revue de quartier.
-On peut prendre une marche ou faire un picnic dans un aréna de hockey.