-Dans le futur, les noms populaires sur les baptistères sont Chocolat, Videogame et Lucifer.
-Dans le futur, le chanteur des Bee-gees est le chef d'un gang de survivant de la 2e humanité.
-Lorsqu'on est en gang, c'est vraiment drôle de débarquer de sa moto.
-Pour éliminer le goût âcre des rats, il faut les assaisonnés avec des herbes.
-Dans le futur, rentrer dans une pièce déserte au ralenti va partir un synthé Casio avec un son orgue.
-Dans le futur, si on pitch de la farine sur une noire, elle va ce mettre à danser et se venter d'être plus blanche que vous!
-Dans le futur, le chanteur des Bee-gees se fâche quand les filles overacte trop devant un corps manger par des rats.
-Dans le futur, les ordinateurs (ou les cerveaux électroniques) "foutent la patoche" au chanteur des Bee-gees.
-Dans le futur, lorsqu'on annonce qu'on a trouvé de l'eau à nos amis, on a un orgasme.
-Dans le futur, envoyer chier des rats mangeurs d'hommes quand on est saoul n'est pas une bonne idée.
-Dans le futur, un bon moyen d'assouvir les souffrance d'un ami qui se fait manger par les rats est de le bruler au lance-flamme.
-Dans le futur, les rats manges les humains ET les roues de moto.
-Dans le futur, un bon moyen pour ce débarrasser des rats qui nous attaquent est de lancer un grenade à nos pieds.
-Dans le futur, les corps mangé par les rats disparaissent deux scènes plus tard.
-Dans le futur, les punchs finals sont très prévisible.
-C'est FUCKING drôle de réussir à débloquer le zipper du slepping bag d'un couple qui baisse devant nous.
