Cop Target - 1990 (A)

-Rouler sur des tomates, ça peut faire flipper une voiture.
-Un hélicoptère peut utiliser du stock footage qui à joué dans 2 film au par avant pour nous passer le message qu'il a explosé.

Real Bullets - 1990 (F)

-Les dealers de drogue ont tout acheter la même chemise chez "l'équipeur"
-Un bar = une bataille, surtout dans le pire bar de danseuse jamais porté sur écran.
-Lorsque qu'on fait exploser des dynamites, ça créer des mini-tremblement de terre muet.
-S'enfuir 5 dans un cart de golf est très virile.
-La nuit, il fait soleil.
-Il est normal d'interrompre l'explication de son plan quand on décide de ....
-Les méchant utilise le mode d'attaque, grape de raisin, pour poursuivre les héros.
-On peut traiter quelqu'un de fumier de merde.
-Les méchants crient tous de la même manière lorsqu'ils meurt au ralentie.

Steele's law - 1991 (A)

-Tout les agents du FBI sont des assholes.
-Le chanteur de RUSH est un tueur en série.
-Lorsque que le chanteur de RUSH fume, il y a beaucoup trop de fumé.
-On peut s'en calissé de recevoir une tête dans une boite par la poste.
-Les réceptionnistes ne réagissent pas quand elles reçoivent une boite en carton avec des taches de sangs.
-Fred Williamson "mounch"... et s'en calisse.
-L'appétit incontrôlable de Fred Williamson peut causer des kidnappings.

Whatever it takes - 1998 (A)

-Jay Leno et Nicolas Sarkozy ont fait un film ensemble.
-Les jeans de Don "the Dragon" Wilson sont remonter jusqu'a ses pines de boules

U.S. Seals 2 : The Ultimate Force - 2001 (A)

-Recevoir un coup de valise dans la face, ça ne fait pas mal.
-Au japon, ils ne se battent pas dans les bars.
-Les méchants sont souvent suivi par des joueurs de trombone.
-Lorsqu'on tourne la tête légèrement, ça fait "pchouit"

Blood of heroes

-Dans le futur, on passe trop de temps à jouer à catch the flag avec un crane de chien.

Moving Target

-Nourrir quelqu'un avec une pompe à essence peux faire apparaitre une cicatrice de sang dans le front
-En Irlande, les vitres de char pètent avant qu'elles reçoivent un coup de pied.
-Tout les actrices irlandaise cute sont partient faire carrière aux États-Unis.
-Les spectateurs des combats dans les port en Irlande ne sont pas très énergique dans leur encouragement.
-Plume Latraverse travail aussi comme chauffeur de Taxi en Irlande.
-Pour essayer d'échapper à la police en voiture, il faut tournée en rond.

Interzone

-Dans le futur, les doormans de casino sous-terrain sont facilement distraits.
-Dans le futur, lorsqu'on meurt empoisonné, dans un concours de drink empoissonné, on over-acte tout croche.
-Dans le futur, les curés profites des batailles de bar pour frapper les danseurs efféminé.
-Dans le futur, les moines, nommé d'après des marques d'appareil ménagé, peuvent créer un bouclier invisible avec leur pensé, afin de protéger le trésor de l'humanité... l'Interzone.
-Il est possible de se faire morde par un montage de serpent.
-Dans le futur, le regard d'une femme peu ralentir la réalité et créer des hallucinations.
-Il est possible d'avoir "une case de vide dans le sud de l'étoile"
-Dans le futur, les gardes de base des méchants ne sont pas subtiles sur leur orientation sexuel.
-Dans le futur, si on est musicien, on peut être payé pour jouer la même toune pendant des heure dans une chambre à couché pour une méchante avec des pratiques sexuelles questionnables.
-Les bossus ont un bouton d'autodestruction sur leur chandail.
-Dans le futur, le secret de l'humanité est une cassette VHS.

L'arène de la gloire

-Des hélicoptères, ça n'explose pas tout le temps.
-La musique doit arrêter pour les dialogues, mais pas pour le reste.
-Pendant la guerre du Viet Nam, les viet-cong se déplaçaient en fast-foward.
-Crier "GNAAAAAAAAAAAAA!" en tirant de la "cracheuse" est beaucoup plus efficace que te tirer sans crier "GNAAAAAAAAAAAAA!".
-Dans un bar de danseuse topless, les gars ne regarde pas les danseuses.
-Les trafiquants de drogues sont très gentils et donne facilement des informations.
-Lorsqu'on porte des pantalons trop serré, on risque de boiter.
-Il est très logique que lorsqu'on veut retrouver un ami qui fait des combats mortelles clandestins, on décide de rentré dans la compétition parce qu'on doit le battre.

Les justicières

-Lorsque des motards détourne un autobus, il vont être polie en disant bonjour au personnes âgées avant.
-Se faire kidnapper par des motards, ça ne dérange pas.
-Dans une prison pour femme, si une prisonnière assassine une autre, devant plein de témoin, elle va s'acharner sur une des témoins en particulier pour faire avancer l'histoire.
-Les filles ont horreur de l'eau.

Coeur de Kickboxeur

-Le premier arrêt qu'on dois faire quand on visite un nouveau pays est dans un gym de kickboxing.
-A Bangkok, les salles vides sont capable d'émettre des sons de foule.
-Manger un coup de seringue dans la poitrine sonne comme un coup de douze avec de l'écho.
-Lorsqu'on est en moto, ça va toujours plus vite sauter par dessus des jets stationner que de passé à coté.
-"Frapadingue! veut dire "fou"
-Les gaz dans l'atmosphère de la Thaïlande nous permet de dire "OUAIS!" sans ouvrir la bouche.
-Les thaïlandais n'ont pas appris qu'il faut tirer sur un hélicoptère pour l'arrêter.
-Les bouddhistes sont des esties d'hypocrites violents.
-Lorsqu'un méchant communiste vous dit qu'il ne vous fera pas mal, il n'est pas vraiment entrain de mentir si sont intention est de vous pitcher dans un étang rempli de crocodile.
-Il est possible de promettre de tenir une promesse.
-Selon les communistes, les femmes sont plus appétissantes au petit déjeuner pour les crocodiles
-Un homme peut être à moitié chacal et à moitié serpent.
-Les grenades lancées dans des maisons attendent toujours que tout le monde soit rentré dans la maison avant d'exploser.
-Les méchants communistes sont toujours huilé en dessous de leur chemise.

Mestema

-Il y a des micros perchés dans les rêves.
-Le gardien des morts s'appelle "Radspirte"
-Le diable aime composer du métal.
-Jack l'éventreur n'est pas très rapide.
-Dire au diable qu'un vielle idiot trouve toujours les autres stupides, va le mettre en colère.

Survival Game

-Lorsqu'on qui est parti d'un endroit avant un meurtre et qu'on reviens à cette endroit après le meurtre, on est automatiquement suspect.
-Un film de série-B peut avoir assez de budget pour ce payé Louis Louis des Kingsmen pour une scène de poursuite inutile.
-Lorsqu'on est témoin d'un kidnapping et qu'on le raconte a la police, si ça ne fait pas encore 48 heures, la police diras que vous "pensez" avoir vu un kidnapping.
-Une moto s'appelle aussi une meule. (Je l'ai appris pour vrai!)

L'homme hologramme

-Un bon moyen d'extérioriser notre rage et de dire "faitchier!"
-Avoir besoin de renfort veux dire : tirez plus!
-On peut prétendre que "toutes est en place" malgré que notre eyepatch ne le sois pas.
-Dans le futur, lorsqu'on va en prison, on se fait transformer en hologramme.
-Selon les prisonniers holographique, c'est surprenant de voir des sphincters intellectuels remplir les fonctions du poste de président du conseil de réintégration des prisonniers holographiques à la société, un poste si prestigieux.
-Les prisonniers hologrammes sont très au courant de la vie amoureuse des policiers.
-Dans le futur, les postes de polices sont des centre d'achats.
-Dans le futur, on s'entraine en jouant à une copie cheap de Goldeneye sur le 64.
-Il est possible pour un homme hologramme d'avoir des cheveux et un pinch en latex.
-Lorsqu'on est dans un hélicoptère et qu'on tire sur des chars de polices, y'a pas mal de chance que un de ses policiers sorte un lance rocket parce qu'il est tanné et qu'on fini par exploser.

Resident Evil Apocalypse

-Lorsqu'on pense avoir survécu au pire, bien on a tord.
-Lorsqu'un ordre de véhicules utilitaires sportifs rentrent en banlieue, ils vont toujours amener du gros drums danse à tu tête.
-Une belle fille a le droit du tuer du monde gratuitement dans un poste de police, parce qu'elle a des boules.
-Lorsqu'on se souvient de quelque chose, on bouge notre tête au ralentie.
-Il n'y a pas beaucoup de cameraman qui on survécu à Resident Evil Apocalypse
-Pour rentrer dans un église à travers la fenêtre en moto, il faut utiliser le jump exprès pour ça à l'extérieur
-On peut tuer un zombie avec un "mounch"!
-Pour survivre dans un apocalypse de zombie, il faut faire des jokes.

Riki-Oh, The Story of Riki

-En 2001, les prisons, comme les parkings, sont devenus des franchises de compagnies.
-On peut décider de garder des balles de fusils à l'intérieur de son chest comme souvenir.
-En prison, après avoir frappé un détenu, on doit faire le signe de peace avec la main.
-Les prisonniers asiatiques ont des vessies synchronisées.
-Lorsqu'on tombe face première dans une barre à clous, on se transforme en poupée de latex.
-Essayer de puncher la pluie avec les poings peut facilement mettre en crisse.
-Les gros asiatiques, une fois ouvert du ventre, sont rempli de Sangria.
-En asie, le bon endroit pour pratiquer ses pouvoirs sur-humains, c'est dans les cimetières, parce qu'on peut frapper des pierres tombales à profusion.
-Pour les chefs de prison, essayer d'être gentils veut dire passer un crochet a travers la main et donner quelques taloches dans la face.
-En prison, les flûtes sonnent comme un Casio qui fait un son d'un harmonica.
-En prison, les feuilles d'arbres sonnent comme un Casio qui fait le son d'une flute.
-Une fois sortie de leur orbite, les yeux vont attirer des éperviers.
-Il est possible d'utiliser ses propres intestins pour étrangler quelqu'un.
-Arracher la mâchoire d'un méchant ne l'arrêteras pas, mais lui évaporer le bras, oui.
-Un bon moyen de s'enfuir de ses kidnappeurs est de se lancer en bas d'un building en se transformant en mannequin de mousse.
-C'est insultant de se faire cracher des lames de rasoir dans la face.
-Story of Ricky est un hommage au corps humain et à ses différents organes.

Des flocons - Robert Brouillette

-Robert brouillette aime crier "DES FLOCONS!"

et

C'est la foire en fin de semaine, venez faire un tour. Samedi, un show de Videoville (mon band la) et Lundi, le -9: L'Arme Absolue!

À feu battant

-Écrire de quoi a l'écran peut freezer une explosion.
-Lorsqu'on à des flashback, on mets toujours les scène d'action au ralenti dans notre tête.
-Eminem est le fils d'un vétéran du Vietnam et il aimait faire du 4 roues quand il était petit.
-Des running shoes, ça sonne comme des sabot sur l'asphalte.
-Lorsqu'on a manqué de tuer un gars comme notre patron nous avait demandé, il ne faut jamais, jamais retourner le voir. Surtout lorsqu'il est en train de sniffer de la coke.
-Les anciens meilleurs amis a.k.a. les seuls personne en qui ont peut faire confiance sont toujours des traites.
-Lorsqu'on se fait lancer une grenade sur notre voiture, on reste à l'intérieur, même si on dit a voix haute qu'il faut sortir.
-Il est possible de timer des explosifs qu'on pose un peu partout pour qu'ils se déclenche lorsqu'on passe devant en courant au ralenti.

La force des sept

-Au Mexique, on trouve les meilleurs mercenaires dans les annonces classé.

-Sven-Ole Thorsen est capable de parler.
-Il faut être en sous-vêtement avant d'aller "sniper" quelqu'un.
-À la vue d'un avion, les mexicains du Texas vont être fou de joie car ils savent que leur sauveurs/mercenaires sont dedans.
-Les motards du Texas ne savent pas comment faire de la moto.
-Les attardés mentales ont le pouvoir de jeter la honte sur tout le monde.
-Rouler à 3km en motocross sur un coffre de voiture va déclencher une explosions énorme.
-Un coup de gun sur une moto, lorsqu'elle est dans les air, peut la désintégrer.

L'agent double

-On conserve sa masse musculaire lorsqu'on passe 11 ans en prison dans le coma.

Born Killer

-Lorsque les filles se promène en char, ça arrête pas de dire "all right!" "Let's go" et " WHOOOUOOU!"
-Selon les gardiens de sécurité d'un chain-gang, tout les gens venu de la ville sont des "City Faggots!"
-Pour les gardiens de sécurité d'un chain-gang, vouloir rien veux dire donner des coup de crosse de douze dans le ventre
-Les gars cave vont dire "Fukcing A" lorsqu'il voie que leur "pissed-off"-ami frapper une femme.
-Les sidekicks-noirs-prisonnier-évadé-méchants ne sont pas capable d'arrêter de rire.

Titanic - La légende continue...

-Parmi les survivants du Titanic, il y a eux des chiens et des souris.
-Même dans les dessins animés, on peut avoir des flashbacks d'événement qui sont survenu lors de notre absence.
-Sur le Titanic, bien que non documenté, il y avait des souris et des oiseaux habillés comme des humains.
-Sur le Titanic, les serveurs était des nains creepy.
-Sur le Titanic, il y avait un chien élastique qui faisait du rap.
-Il est possible pour des souris mexicaines de jouer du rap avec des bongos et une guitare acoustique.
-Il est possible d'avoir un montage de flashback dans son flashback.
-Le Titanic était capable de faire marche arrière sans changer la trajectoire de sa fumée.
-Sur le Titanic, lorsqu'on embrassais quelqu'un, nos gants disparaissait pendant 5 secondes.
-Sur le Titanic, il y avait une chanteuse qui interprétait toujours la même chanson à chaque jour. Elle a même chantée la toune quand le bateau coulait.
-Les animaux ont eu du fun pendant le naufrage du Titanic
-Le chef cuisinier du Titanic à survécu en se cachant dans sa marmite.

Psycho Kickboxer - The Dark Angel

-Donner un coup dans le ventre, dans les bras et la tête sonne comme un tom de drum électronique.
-Al Yankovic est un entraîneur de kickboxing.
-Lorsqu'on se fait couper la main avec un sabre, on dit "My fucking HAND!"
-Il y a une convention qui dit que les animateurs de radio doivent avoir une moustache.
-Les kickboxeurs masqué/superhero on un détecteur de sacoche volé.
-Lorsqu'on se fait attaquer au volant de son char par un voleur et qu'un kickboxeur masqué/superhero vient lui péter la gueule, on a le droit de rouler sur la tête du voleur.
-Les méchants on du quick dans la bouche lorsqu'ils meurent.

Prey of the Jaguar

-La magie du montage peut vous changer votre fusil de main en une fraction de seconde.
-Les barbus parlent avec de l'écho dans leur voix.
-David Decoteau a fait un film de Superhero!
-Lorsqu'on saute tête première, on tombe sur ses pieds.
-David Decoteau film avec une camera qui a le mal de mer.
-Linda Blair est une "putain de traqueuse"

Heatseeker

-En 2019, les rings de boxe ont une plus grande superficie que la foule.
-Dans le futur, Geddy Lee (chanteur de rush) devient le boss d'une compagnie evil.
-Des coups de poing de Gary Daniels ont le pouvoir de faire des zooms.
-Dans le futur, les beepers sont 2 fois plus gros.

KISS eXposed

-Paul Stanley travail très fort pour nous faire croire qu'il n'est pas gai.
-KISS n'a pas d'orgueil.
-Gene Simmons est un cannibale.

Force élite

-Les vétérans du Viet Nam ferment leur télévision en tirant dedans avec un fusil, surtout si la télévision diffuse un film sur le Viet Nam.
-Pour s'habiller, les vétérans du Viet Nam écoute des covers cheaps de Jailhouse Rock
-Si on dit à notre sidekick gossant de résonner comme un homme et de se déplacer comme un chat, il va évidement faire des bruits de chats.
-Lorsqu'on vient de se faire tirer par un policier et qu'on est a terre à coté de lui, c'est très courageux de lui donner signe qu'on veut sortir notre fusil en disant "Tu te prend pour un super flic!"
-Lorsqu'un policier, vétéran du Viet Nam en même temps, ce fait insulter et provoquer en duel par un criminel, qu'il vient juste de tirer, le policier va lui parier 100$ qu'il va le rater.
-Les chefs de police sont toujours en crisse.
-Selon les sidekicks gossants, il est possible de comparer "Se faire engueuler par son boss" à "Faire de la bouffe pour sa blonde"
-Quand tu cuisine pour une femme, c'est comme le beurre dans une poêle chaude, elle fond.
-Les voleurs de sacoche on tendance à être des acrobates travesties.
-Aux Philippines, les souliers fonts beaucoup de bruit. Ou bien c'est le sol qui résonne beaucoup trop.
-Dire à des gars en cagoules avec des mitraillettes qu'ils sont dans une zone interdite est un bon moyen de ce suicider.
-Lorsque Big Willie se fâche, il y a toujours de la casse.
-Il faut toujours s'assurer, avant de traiter quelqu'un d'enfant de pute, qu'il ne le soit pas vraiment, sinon, l'insulte perd tout son poids.
-Selon les criminels, les flics ne sont pas propre. C'est toujours des sales Flic.
-C'est très coquin pour un policier d'arrêter un cambriolage d'une SAQ des Philippines.
-Lorsque le chef de police est au courant qu'un policier veut tuer un autre policier, il ne fera pas grand chose.
-Lorsqu'on veut surprendre quelque par en arrière, il est important de le dire que vous êtes la pour être sur de vous faire descendre.
-Une explosion d'hélicoptère enlève le gout aux sbires des méchants de se battre. Ils rendent tous les armes en même temps.
-Un sidekick gossant peut être gossant jusqu'à la fin du générique.

Les Seigneurs de la ville

-Lorsqu'on est une bande qui se fait framer par une autre gang de volé des chars, on doit aller réglé ça a coup de marchage dans la rue et de pas de danse.
-Lorsqu'on est en prison dans un commissariat de police, il faut s'amuser à faire du rap.
-Ça semble être le fun être en prison avec Kurtis Blow et Fat Boys.

Skyscrapper

-Les livreurs de bière aiment tellement pas les dealers de bombe en cravate qu'ils les massacres avec des mitraillettes et bazooka.
-Lorsqu'on ce fait tirer dessus avec un bazooka, ce mettre en petites boules n'aideras pas vraiment à nos chance de survie.
-On prononce "Interpol" de la façon suivante: Interpool.
-Les gardiens de sécurités deviennent des mauvais acteurs après une date avec une "belle blonde".
-Les méchants groupes organisés prennent toujours le temps de se faire un logo officiel.

L'arme infernal

-Pour avoir un baiser d'une jolie fille 5 minutes après l'avoir rencontré, il faut simplement être dans un bar, puisque c'est sur qu'elle va se faire approcher par un cave et que vous aller la défendre.
-Si vous avez une piscine, peu importe ce que vous avez l'air, les filles vont être à vos pieds.
-Notre avenir est pas mal écris lorsqu'on s'appelle Pistache et qu'on travail dans une crémerie.

Nemesis

-Lorsqu'on se fait toucher le pénis, il y a du saxophone qui va se mettre à jouer.

-Dans le futur, les poteaux de métal explosent lorsqu'on tire dessus.

-Dans le futur, les serveuses dans les bars abandonnés s'assoient toujours avant de demander si elles peuvent s'assoir.

-a police de l'immigration du pays Java est très sévère mais pas solide.

-Les planchers et murs de motel ne peuvent pas résister au cyborg.

-Un bon moyen de descendre vite d'étage est de tirer des trous dans le plancher.

-Les personnes agées n'aiment pas "les saloperies d'Cyborgs".

The Devastator

-Une pompiste de station services attire toujours les avance de gars avec des col-rouler.
-Les shérifs de petites ville n'aiment pas les vétérans du Viêt-Nam.
-Une scène de bar = une bataille, surtout si un gars parle a un autre...
-Lorsqu'on a un accident de voiture dans un petit village, et que notre corps n'est pas retrouver parce qu'on a quitté la scène de l'accident, le petit village va vous faire une pierre tombal dans le cimetière pour que la fille que vous venez de rencontrer est une place pour ce recueillir.
-Au Philippines, ils ont des combat clandestin très étrange (incluant le montage) dans des ruelles.
-Lorsque que le gars avec qui une fille a eu une date et qu'elle croit mort revient, la fille va se mettre nue dans un lit avec le gars et elle va se laisser embrasser dans le cou au ralenti.
-Un bazooka peut rendre un vétéran du Viêt-Nam fou.
-Les vétérans du Viêt-Nam n'aiment pas les hélicoptères, surtout si le méchant est dedans.

Les commandos de la mort

-Les kidnappeurs sont attirés sexuellement par du tissu qui déchire.
-Quand un gouverneur et sa fille se font kidnapper, ça peut "tenter" au chef de police de reformer le "Commando de la mort".
-Une scène de bar = un bataille, surtout si vous embrassez la fille avec qui vous êtes assis depuis quelques minutes, et que son chum, qui était, on sais pas où, viens vous challenger pour vous battre sur la piste de danse.
-Inviter quelqu'un à se battre sur la piste de danse peut sembler étrange.
-Sauter sur une trampoline peut déconcentrer un ravisseur.
-Il parait, selon les filles kidnappées, qu'on dit que les soldat boivent et ça expliquerais pourquoi ils ne sont pas venu les chercher.

Invasion U.S.A

-Richard Lynch ne joue jamais un gentil.
-Chuck Norris fait mal au vent en allant contre avec son aéroglisseur.
-Les dealers de drogue ont toujours trois téléphones sur leur bureau.
-Les communistes russes ont une façon bien à eux de conclure un deal de drogue, en tirant des balles dans des testicules et lancer une prostituée à travers la fenêtre.
-Chuck Norris sait déjà que vous le voulez pour une dernière mission, et il n'est pas intéressé.
-Les tatous respirent comme des humains quand ils sont essoufflés.
-Les communistes russes déteste Noël, il donne des rocket de lance-rocket comme cadeaux.
-Pendant une invasion communiste, les américains sont tellement perdus qu'ils ne savent pas si ils parlent français ou anglais.
-Chuck Norris est un homme très propre, si il vous menace de couper votre bite, il va au moins la mettre dans un tupperware.
-Invasion U.S.A. est un film de Noël.
-Chuck Norris ne rentre pas dans le centre d'achat, il rentre en truck dans le centre d'achat.
-Les Trucks NISSAN on des explosifs sur le par-choc.
-Frapper quelqu'un est une bonne façon de le remercier de nous avoir sauver la vie.
-Chuck Norris n'aime pas les hélicoptères.
-Un duel de bazooka, c'est MALADE!
-Chuck Norris peut ralentir le temps.
-Chuck Norris peut mettre de l'écho dans sa voix.

Force Maximum

-Lorsqu'on est dans un hélicoptère et qu'on fou en l'air une bonne journée d'un policier qui a un lance-grenade, on risque d'exploser.
-Les personnes âgées aiment beaucoup les combats clandestins.
-Crier "VOS GUEULES!" quand personne parle est un peu futile.
-Si vous voulez distraire des criminelles, attaquez les avec des voitures téléguidés, il vont être tellement crampé qu'il vont devenir con.
-Introduire un nouveau sidekick muet à 15 minutes de la fin est une bonne idée, surtout si on le tue à 10 minutes de la fin.
-Les sbires de méchant souffrent de surdité.

Fatal Blade

-Lorsque vous faite partie d'un deal de drogue, vous pouvez être que le deal ne seras jamais complété.
-Les policiers de Los Angeles regarde la mort dans les yeux chaque jour et chaque nuit.
-Il y a un Daniel Pilon et un Donald Pilon dans les Yakuza.
-À Los Angeles, si on est soupçonné de meurtre, est en remis en liberté avec notre arme du "soupçonné" crime.
-Lors d'une poursuite de voiture, un bon moyen de s'échapper est de conduire en zig-zag.
-Lorsqu'on fonce dans une voiture, il est important de lever les bras pour protéger son visage en criant "eh merde!" au lieu de freiner.
-Lorsqu'on dit : "Dans ma putain de maison!", c'est surement parce qu'on n'aime pas notre maison.
-Lorsqu'on reçois une balle dans la jambe, c'est important de dire que ça fait mal.

Les Massacreurs

-Les pirates qui kidnappent les hommes riches et leurs filles sont très aimable quand ils se présentent.
-Un vétéran du Viêt Nam ont des grosses maisons avec des serviteurs.
-Lorsque la police cogne à votre porte, sans aucune raison, on doit toujours s'enfuir, sans aucune raison, par la fenêtre.
-Lorsque la police cogne à votre porte, sans aucune raison, il est important de dire à sa partenaire, qui est très calme sur le lit, de restez calme et de la prendre par le bras pour la pitcher, sans aucune raisons, à l'autre bout de la pièce.
-Lorsque la trame sonore de votre film est en avance sur ce qui se passe a l'écran, il est important de la faire revenir de temps en temps pour que ça sois synchro avec l'image... et ce, pendant 90 minutes.
-Entre vétéran du Viêt Nam, c'est mal vu de consulter sa femme avant de prendre une décision importante.
-Il n'y a aucune conséquence quand on tue l'amant de notre femme.
-Se coucher sur une grenade n'étouffe en rien l'explosion.
-Lorsqu'on recois une balle dans l'oeil, ça pique intensément.

La loi a mains nues 2

-L'éclairage dans les gyms laisse grandement à désirer.
-Max Thayer attire sexuellement la phrase "question d'entrainement!"
-Les policiers ne font pas grand chose avec les "vermines", à part ce faire massacrer par les "vermines".
-UZEB à fait la trame sonore de La loi a mains nues 2...
-Personne aime Jeff Wincott dans les bars.
-Lorsque Evan Lurie et Jeff Wincott décide de ce battre, c'est un combat d'attitude.

Syndrome otage

-Il est important pour une policière en civil d'avoir beaucoup de canette de spray-net.
-Freddy Mercury gagnait aussi sa vie en kidnappant des gens dans le but de leur injecter un sérum expérimental pour les transformer en machine à tuer.
-Lorsqu'on que deux personnes se parlent dans un gym de boxe, le dialogue n'est pas obligé de faire du sens.
-Offrir à un méchant de manger une grenade peut créer une scène très ridicule.
-Comme première date, inviter un gars à aller chercher votre soeur peut facilement finir à tirer des canettes avec un gun.
-Les hommes qui s'appelle "Etselle" aiment mieux ce faire appeler "Superman", mais mérite plus de se faire appeler "Ordure" selon des clients de bar.
-Une scène de bar = une bataille, et même, une fusillade en bonus.
-On peut menacer quelqu'un de le transformer en "porche".
-Se faire injecter un sérum qui nous rend plus fort peut aussi nous donner une incroyable envie de chier.
-Dans les gyms de méchant russe, il y a toujours un mur couvert d'armes tranchantes cachés derrière un drap.
-Lorsqu'on veux monter sur un ring, c'est toujours mieux de flippé.

Les guerriers du Bronx 2

-Lorsque la Manathan Corporation a voulu reconstruire le Bronx, ils ont utilisé des lance-flamme pour évacuer la population.
-Lorsqu'on ce fait tirer dessus par un gars dans un hélicoptère, il est important de vérifier si le tireur est dans un tuyau au sol.
-Un hélicoptère, ce n'est pas faite solide... donc.. ça explose toujours.
-Il est normal pour des parents d'avoir des grands posters de leur fils tiré du premier film dans leur appartement.
-Avoir un casque de moto comme uniforme n'est pas vraiment pratique quand on ne vois rien a cause de la buée.
-Il est possible de mourir brulé de suie de fumée.
-Les gitans de monde quasi-post-apocalyptique sont beaucoup trop jovial.
-Selon les journalistes new yorkais, le Bronx est une plaie pour l'humanité.
-Lorsqu'on vient de mettre une bombe sur un gars, ce n'est pas une bonne idée de tirer dessus quand il est à 30 cm de nous.
-"Personne voudrais être assis sur une chiotte truffé de dynamite"
-Les femmes qui ressemble a Nosferatu sont bonne pour chialer et faire diversion.... et mourir.
-Les reporters/journalistes n'ont pas le droit d'être toucher par la police.
-Les explosions peuvent créer des ralentis.
-Le meilleur moyen de descendre une corde est de la faire passer dans son cul.
-Les méchants n'aiment pas avoir du sucre dans leur café, ça les "exaspère".
-Un héros doit toujours faire une face de crisse quand il tire de la mitraillette.
-Une balle de douze peut faire exploser un truck très facilement.

Les guerriers du Bronx

-Pour échapper à son héritage, on doit toujours s'échapper en allant dans le Bronx, qui en 1990, a été officiellement déclaré "quartier dangereux".
-Pour paraitre bad en moto, il faut absolument avoir une tête de mort en plastique fluorescent sur son guidon.
-Il n'existe rien au monde de pire que le Bronx.
-Il est coutume dans le Bronx de jouer du drum à coté d'un cadavre.
-Les leaders de bande de motards du Bronx on une démarche très efféminé.
-Les pilotes d'hélicoptères sont facilement dégouté à la vue de vieux building inhabité.
-Les robineux du Bronx aiment qu'on écrive des lettres à leur pénis.
-Les motards barbus ont des voix viriles.
-Dans le Bronx, il y a un gang de danseurs de claquettes.
-Dans le Bronx, il y a des zombies/hommes des cavernes dans les égouts.
-Il faut toujours remercier notre ami lorsqu'il décapite la personne avec qui on se bat.
-Pour exterminer les habitants du Bronx, il faut absolument être a cheval avec des lances-flammes.
-Dans le bronx, "il faut tuer, ou être tuer"

La ceinture noire

-Les vitres de char de police ne sont pas très solide.
-Lorsqu'on est devant un obstacle, tel une porte de char, on doit rentrer dedans en espérant passer à travers.
-Lorsqu'on viens de battre quelques méchants dans le noir, on rit très fort en "overactant".
-On peut faire la vaisselle tout simplement en tirant du gun dessus.
-Les sbires des méchants mafiosi aiment bien se tenir au courant de l'actualité.
-Les mafiosi sont réputer pour ne pas réagir rapidement.
-La gravité ne s'applique pas lorsqu'on mange un coup de pied au ralenti dans la poitrine.

Drive

-Il est possible qu'on ai oublié qu'on est au 21ième siècle quand on va dans un deal de drogue habillé en cowboy.
-On peut éviter des balles en faisant des sparages rapidement.
-Les otages/sidekick-en-devenirs ne se ferme jamais la gueule.
-La techno-cyber-énergie, c'est de l'énergie concentré qu'on peut emmagasiner sur une structure mignaturiblablablablablablablabla....
-Les méchants en trench coat noir ne sont pas subtil en filature.
-Un film nous prend pour des caves quand il nous montre qu'on peut trancher la gorge de quelqu'un en donnant une "pichenotte" sur un 25sous.
-Les filles commies de motel cheap sont folles.
-Les bottes sont les nouveaux gants de boxe.
-Il faut toujours courir dans la direction du gars avec l'énorme bazooka.
-Ça fait toujours du bien tirer du bazooka sur une caravane pour rien.

Cyborg Cop

-Les avions miniatures téléguider sont des bombes mortelles pour l'être humain.
-Une scène de bar = une bataille, surtout avec des agents qui pètent des plombs.
-Des pneus, ça grince sur le gazon.
-Les agents de la DEA sont irrésistibles pour les femmes journalistes.
-Les cyborgs peuvent faire des "mounchs" parfait.

Hobgoblins

-Les jeunes gardiens de sécurités caves ne sont pas bon pour faire du Air-Guitar.
-Lorsqu'on frappe deux râteaux ensemble, ça fait le bruit "orchestra hit" d'un Casio.
-Les cambrioleurs de studio/entrepôt se déplacent comme des méchants dans les films silencieux des années 20.
-Des Hobgoblins... c'est TRÈS laid!

Droit de tuer

-Un moteur de bateau peut danser le Rock'n'roll
-Parcelle de soleil a déjà servi dans l'armée américaine.
-La musique dans les cérémonies de sectes méchantes est très répétitive.
-Les vestes par balles de pilote d'hélicoptère ne serve à rien.
-Dans une fusillade, il est important de ne pas se couvrir si on veux mourir, mais on peut toujours crier "COUVREZ-MOI!" quand il n'y a aucune raison de se couvrir.
-Lorsqu'on cri "Non!", on doit le crier au ralenti.
-Seul un aigle rouge est capable de tuer un aigle rouge.