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-Il y a du son THX dans les églises.-Si on répète souvent "je vais craquer", on va éventuellement craquer.-Lorsqu'on se fait poursuivre par un fou avec une hache, on peut crier deux fois de suite exactement pareil.-Chuck Norris peut bloquer des coups de haches.-On ne peut pas injecter du "mythogène 25" à un humain.-Les femmes sont incapables de résister à Chuck Norris.-Les filles dans les gangs de motards montrent leur seins très facilement.-Les policiers sont facilement impressionnable devant une pair de seins.-Les scientifiques se foutent que leur création tue des centaines de gens parce que ce sont des scientifiques, pas des moralistes.-Un scientifique va être surpris que sa création se retourne contre lui. Surtout lorsque cette création est un ancien meurtrier décédé, ramené à la vie, et rendu indestructible.
-On peut essayé de se protéger des balles avec une valise. Je dit bien "essayé"-Les méchants laisse trainer des bouteille de Jack Daniels sur leur sofa. -Lorsqu'un méchant donne deux claques à sa femme/esclave/otage, il est normal d'entendre deux bruit de souliers à claquettes.-On peut faire de la publicité pour d'autres films de série-b de sa compagnie a l'intérieur de son film en cachant un arsenal d'arme dans un magasin de posters de film.-Les méchants "overactent".-Les avions explosent toujours lorsqu'on tire dessus avec une douze.
-Les allemands n'aiment pas les photoshoots de mannequin.-Un "move" de mannequin populaire est le "spasme".-La vengeance est un plat qu'on déguste modérément.-C'est pratique lorsque la radio joue une toune de poursuite de char pendant une poursuite de char.-Si un homme et une femme rient au ralenti, c'est qu'ils tombent en amour.
-On ne dit pas "allo" lorsqu'on répond au téléphone, on dit: "t'as de la monnaies qui te brûle les poches!"-Steven Seagal à des drôles de goût musical.-Lorsqu'on est dans le coma, la barbe ne pousse pas, seulement le pinch.-Lorsqu'un méchant docteur rentre en scène, il ne le fait pas subtilement car il est accompagné d'une musique méchante.-Lorsqu'on sort d'un coma de 7 ans, une des première chose à faire est d'appeler le lecteur de nouvelle.-De la vitre qui pète a pour conséquence d'accrocher le bouton "ralenti" au montage.
-Les grand-pères amérindiens on un bâton dans le cul.-Si un amérindien accuse un gars de la construction de détruire son cimetière et que le gars de la construction dit qu'il s'en fou, le gars de la construction va être surpris de manger un coup de poings et accuseras l'amérindien de chercher la bagarre.-Lorsqu'on mange des coups de poings au ralenti, on crache de l'eau avec une teinte de rouge.-Le meilleur moyen de s'enfuir et de passer par un magasin en rentrant tête première dans la vitrine au ralenti.-Les reporters ce font toujours dire d'aller ce faire foutre par la police.-Les italiens ont juste besoin de lignes rouge et blanche sur les joues pour ce faire passer pour des amérindiens.-Les voitures de police du sud des états-unis explosent facilement.-Un amérindiens qui tire avec un lance rocket n'as pas d'émotions.-Mis hors contexte, lorsqu'un policier demande, en pointant une douze et avec un sourire, à un amérindien de se déshabiller vite... c'est très douteux... Surtout si il rajoute ensuite "Mon-grand-père était amérindien!"
-Une scène de bistro = une bataille.-Lorsqu'on lève un sourcils, ça fait le bruit d'une note de guitare.-Lorsqu'on vomit, c'est pratique de manger des coups de poings en même temps, ça aide à faire sortir les restants.-On peut terroriser quelqu'un en lui montrant des vers de terre.-Une scène de foret = une bataille.-Une scène de char = une bataille.-Une scène de maison = une bataille.-Une scène de maison sur-élevé = une bataille.-Une scène de hangar = une bataille.-Selon des gars fâché dans des bistro philippins, le café peut transformer la cervelle en soupe.-Catman rie comme un cave.-Catman à le pouvoir d'exploser.-On peut traduire "Catman 2 : Catman in boxer's blow" par "Catman 2 : Catman joue juste dans 2 scènes".
-Les méchants de l'espace peuvent avoir l'air ridicule et s'en calisser.
-Les bras droits des méchants de l'espace sont toujours trop joyeux.
-On peut regarder des scènes de batailles du premier film sur l'écran de son vaisseau spatial et se faire croire que c'est vraiment ce qui est entrain de ce passer.
-Il est inutile de demander quel sorte de force gravitationnelle il y a, lorsqu'on viens de ce faire dire qu'il y a une force gravitationnelle inconnue devant nous.-Une bague avec une lumière peut ouvrir les portes d'un vaisseau spatial. C'est plus pratique qu'un simple bouton.
-Une civilisation qui se vantent d'avoir 15 000 ans d'avance sur l'autre mais qu'y ne sais pas ce qu'est un baiser ou de l'eau perd beaucoup de crédibilité.
-Les foules, c'est cave.
-Les sauts en trampolines et les sauts inversés sont très pratique lorsqu'on veut épater une civilisation en sauvant un mannequin en forme d'enfants.
-Une fille de l'espace peut avoir trois rire en même temps.-Les habitants de tout les planètes dans tout l'univers parle la même langue.-L'échangisme est universel.
-Les civilisations primitives écoute du disco-funk et ont des chorégraphes.
-Les civilisations primitives sont très "horny"
Update
-Youtube n'aime pas Stracrash 2 (je ne peux pas uploader les videos)
-Lorsqu'on tombe en bas d'un building, on se change en mannequin de mousse.-Les cadavres de drogués fraichement mort sont explosifs.-Il y a un pays qui s'appelle "quelque part en Asie"-Une scène de bar = une bataille, même si on voit rien tellement c'est pas éclairé.-Les moustachus peuvent bouleverser des femmes avec leur audaces.-Après s'être fait tordre le bras par une femme pour cause de tour-de-cul-extremisme, les moustachus vont dire "c'est une pute vierge".-Si on vous ne demande pas si vous êtes le même mec depuis le Vietnam, vous n'êtes pas obligé de le dire.-Un film de combat contre la drogue peut prendre un break contre son combat pour nous offrir une performance musicale très vide de contenu.-Lorsqu'on dit à une fille qu'elle est appétissante et belle, on a le droit à une réponse très étrange...-Les requins sentent quand quelqu'un est sur le bord de tomber d'un bateau.-Prendre son temps pour ouvrir un tiroir pour avoir accès à son arme lorsqu'on se fait pointer au fusil par un tueur de vendeur de drogue faché n'est pas une bonne idée.
-Les jeunes filles terroriste kamikaze on besoin de femmes voilées pour se déshabiller.-Dans les chambres d'hôpital, il y a des micros perchés.
-Le meilleur des meilleurs videurs de bar ne sens rien lorsqu'il ce fait couper le bras avec un couteau. -Le meilleur des meilleurs videurs trouve que l'avion, c'est dangereux.-Un film de bar = BEAUCOUP DE BATAILLE!-Dire à une fille qu'on veut faire du "frotti-frotta" n'a jamais de succès.-Selon les légendes, le meilleur des meilleurs videurs de bar a "des balloches plus gros que des montgolfières!"-Le meilleur des meilleurs videurs est COOL!-André-Phillipe Gagnon aime faire le party avec des filles topless.-Selon le meilleur des meilleurs videurs de bar, la douleur n'est rien.-Le meilleur des meilleurs videurs de bar à la queue chercheuse.
-Un gros épais va tirer des balles sur un ours polaire empaillé qui lui tombe dessus en espérant qu'il s'arrête dans sa chute.-Le méchants peut se faire tuer par un multi "Putain d'traqueur!"
