Héros d'apocalypse

-Une femme peut aussi s'appeler "une roulure"
-Un bébé, ça se transforme en bombe lorsqu'il est lancé sur des soldats américains d'origine italienne.
-Les flashbacks sont toujours de couleur rouge.

Pocket Ninja

-Les membres de Kiss sont des Ninja.
-À 9ans, on a assez de maturité pour être le chef de l'underground criminel.
-On peut se faire attaquer par sont punching bag quand qu'on est un comic-relief.
-Robert Z'Dar n'a aucun orgueil.
-Un circulaire peut hypnotisé une femme.
-Un poster de Gary Daniels peut hypnotisé une femme.

Génies très spéciaux

-Les méchants moustachus ne croient pas au Père Noël.
-Les sbires peuvent être plus intelligents que leur patron.
-Il y a souvent des Porches avec les portes ouvertes dans les rue.
-Les mécaniciens sur le bord des chemins de fers sont très susceptibles.
-On peut faire un carton avec une douze.
-Lorsqu'on dévoile tout le contenu d'un micro-processeur, il faut être fâché.
-Même si des tawouins se font implanter des micro-processeurs qui les rendent intelligent, experts en arts martiaux et fluent dans plusieurs langues, il resterons toujours des tawouins.
-Les mécaniciens dans les stations services sont très susceptibles.
-Le party est pogné quand l'hôte de la soirée décide de partir la musique et de faire un striptease.
-Faire l'amour devant sont meilleur ami est une pratique courante chez les tawouins modifier par un micro-processeur.
-Un film peut avoir une haine contre les femmes.
-Les studio de montage de télé-communautaire sont aussi des bureaux pour les chefs d'organisation d'agents secrets.
-Les mécaniciens sur le bord des chemins de fer sont TOUJOURS susceptibles.

Les commandos de l'ombre

-Lorsqu'on est frôlé par une savate, on peut décider de faire une pirouette par terre.
-Frankenstein est un terroriste qui manque de fluidité.
-On peut étudier à l'université pour être spécialiste en laser qui détruit tout.
-Lorsque tout va bien dans notre vie, c'est parce qu'on risque de se faire kidnapper.
-Les agents secrets s'entrainent couché parce que c'est pas trop forçant.
-Une scène de bar = une bataille, même l'après midi dans un bar de danseuses, à cause qu'un gars accroche une serveuse.
-Lorsqu'on a les cheveux longs, on écoute nécessairement du métal.
-Les magiciens sont capable de faire apparaitre des Ninja gonflable.
-Les terroristes qui jouent au poker ne réagissent jamais quand un des leurs s'évanouit.
-Lorsque vous trouvez un dinosaure gonflable dans un corridor de votre base de terroristes, il ne faut pas le pousser, mais bien lui faire une savate.
-S'essuyer le sang sur le bord de la bouche redonne de la force.
-Le jeep est très à la mode chez les terroristes.
-Les jeep explosent facilement.
-Pour aller plus vite, on court en accéléré.

Born to fight

-Lorsqu'on reçoit des coups de 2x4 en feu dans le dos, ça ne fait pas mal.
-Lorsqu'on tue un soldat méchant, cinq autre apparaîtrons.

Ultime fléau

-Lorsqu'on voit les boules avant la face, c'est louche.
-Dans le futur, les char roulent plus vite.
-Dans le futur, dans les nanolabs, les filles se promènent en soutien-gorges.
-Dans le futur, les plaques d'immatriculation sont des code-barres.
-Dans le futur, lorsqu'un chat de laboratoire meurt, il se transforme en toutou sale.
-Dans le futur, les télés sont revenu à pas-widescreen
-Dans le futur, lorsqu'on raconte un accident de voiture, on se fait aider par un montage avec du stock footage de test d'accident de char des année 70.
-Dans le futur, les policiers tirent sur les otages.

L'arène de feu II

-Tirer dans un pneu peut fair exploser une voiture. 2 fois.
-Un méchant va toujours prendre le temps de pitcher à terre un gars en chaise roulante même si il n'est pas dans le chemin.
-Les autobus de prisonniers explosent facilement. 2 fois.
-Les gangs sous-terrains sont très théâtral et aiment mettre quelqu'un en "bédaine pour rien".
-Des moto-licornes, ça existent.
-Dans un combat à la mort sous-terrain, le publique peut crier "A Mort!", "Ammo!" ou "Amant", c'est au choix.
-Déchirer sont chandail donne plus de puissance a.k.a. du "HP"!
-Les gangs sous-terrains de Los Angeles ont leur propre poste de radio et leur propre DJ.
-Dans les sous-terrain de Los Angeles, des spéléologues rappeurs/skateurs du futur peuvent attaquer sans raison apparente.
-Dans les bars de gang sous-terrain, les filles sont facile.
-Un film peut ne pas avoir d'orgeuil.
-Evan Lurie a oublier qu'il est un cyborg.
-Une balle dans l'épaule d'une fille peut être fatale, une balle dans l'épaule d'un gars peut juste pincer.
-Les granges abandonnées sont toujours bourrées d'explosifs.

Justice Privée

-Les prostituées cokées ont peur de grandir.
-Les corps à la morgue respirent.
-Tuer la soeur d'un marines n'est pas très intelligent puisqu'il va se venger.
-On peut pisser sur tout le monde avec un dollar américain.
-Lorsqu'on est américain et qu'on refuse les avances d'une espagnol, elle va dire que les américain aime pissé sur tout le monde avant de vous traiter de nul et minable.
-Une scène de bar = une bataille, surtout quand une bouteille de bière à terre fait débouler la fille qui vous a envoyé chier 2 secondes avant.
-Si on goutte la drogue avec son doigt dans un deal de drogue, le deal va tourner au désastre, même si c'est "de la bonne".
-Passer à travers une fenêtre est très facile et un bon moyen de sortir d'un endroit hostile.
-On peut échapper à une voiture qui nous poursuit si on trouve une barre horizontale dans un champs.
-Le sergent d'armé de l'ambassade américaine aime mieux chanter "Gauche, Droite" que le crier.
-L'expression "Halte-là!" ne fonctionne plus.
-La peau des joues de Tawny Kitaen ne fait aucun bruit lorsqu'elle est frappé.
-Les bruiteurs peuvent prendre un break et laisser le monteur "essayer" de faire la job.
-Lâcher des boeuf contre la police, c'est efficace.
-Le corps humain est rempli de fumée.
-C'est très pratique ne pas avoir de pare-brise si on veut frapper, à multiple reprise, la face du gars qui est couché sur le capot.
-Une explosion bonus est toujours agréable.
-Un film peut ce vanter sur sa pochette d'être coté une étoile!

Coeur Noir

-Les Ninja voyagent en hélicoptère.
-Dire "t'es un enfoiré mec!" veut dire "oui!"
-Un film peut prendre une pause et devenir un spectacle de musique plate.
-Une scène de bar = une bataille, surtout pendant un spectacle de musique plate.
-Si on trouve un gars avec un couteau dans le dos étendu dans un carrousel, il est approprié de dire: "C'est quoi le deal avec ce cavalier de l'apocalypse!". Si vous êtes deux, l'autre peut répondre: "Lui, c'est apocalypse now!"
-Une fléchette explosive, ça explose 2 fois
-Les vielles tour de taule dans les cours à scrap sont habité par des Ninja. PLEINS de ninja!.
-Les Ninja se déplacent en patin à roulette.
-Les Ninja utilisent les mitraillettes pour partir des sprincklers géants.
-Les épées de ninja font de l'écho en tabarnak.
-Avoir un monocle et des gants noir vous garanti d'être méchant.
-Les ninja ont un point faible, les femmes.
-Si un méchant monte en haut d'une tour, c'est pour s'assurer de mourir quand il va tomber.
-Un montage peut gâcher le travail des Ninja.

Le fusilier marin

-Les filles prises en otages sont toujours en équipe avec les cambrioleurs.
-Pour assommer des méchants, il faut les lancer à travers des vitres.
-Les cartouches de balles défient les lois de la gravité.
-Les méchants sont très bon pour viser sur les hood de char sans pogner le conducteur.
-Un char peu aller plus vite lorsqu'on poursuit une autre voiture qui détient notre femme en otage car "c'est personnel".
-Le T-1000 peut faire de l'humour douteux.
-Il y a toujours des trafiquants de drogues musclés et fâchés pour rien en forêt juste pour rajouter un obstacle au héros.
-Les méchants on quelquefois un passé lourd et pas drôle.
-Lorsqu'on est camionneur, et qu'on s'arrête pour embarquer une jolie fille, 100% de chances qu'on mange une balle entre les deux yeux.
-Lorsqu'une van passe à travers les murs d'une grange, ces murs vont exploser.