Nightmare at noon

-Les serveuses du sud des états-unis ont le sang noir.
-Les shérifs des petites villes du sud des états-unis sont très incompétent.
-Les coffres de voiture familiale sont très explosif, surtout quand une moto fonce dedans.

Limite etrême

-L'eau du bain peut faire jouir une femmes.
-Une fusillade dans une église lors d'un mariage peut faire rire les enfants.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, surtout si on fonce dedans avec un char. En prime, la voiture n'aura aucune égratignure.
-Entendre parler de "viande de porc" est aphrodisiaque.
-L'eau est un aphrodisiaque.
-On peut tuer quelqu'un en lançant un cd-r dans son front.

Feux Croisés

-Lorsqu'on est un noir avec des lunettes et commis d'hôtel dans un film de Pépin/Mehri, il ne faut pas être surpris de ne pas vivre longtemps.
-Les murs de carton protègent contre les balles.
-Crier en "tirant du gun" n'augmenteras pas nos chance de toucher la cible.
-Lors d'une poursuite, il faut toujours passer par une cuisine.
-Passer à travers un miroir au ralenti est un bon moyen d'allonger une poursuite.
-Dans les restaurant d'hôtel de Los Angeles, il y a des vitres partout dans les corridors qui ne sont pas très solide.
-Une piscine peut vous sauver d'une chute de 20 étage.
-Les policiers corrompu ne sont vraiment pas subtiles.
-Lorsque notre co-équipier est pris en otage et qu'il dit "encule le bien profond!", il est nécessaire de répondre "Ouais j't'encule!" pour faire peur au criminel.
-La coupe de cheveux Kent Nagano est populaire chez les cambrioleurs de banques.
-Lorsqu'on vole la moto à quelqu'un, il est important de prendre le temps de voler ses lunettes de soleil aussi
-Si on veut que notre voiture ai plus vite, on doit lui dire "nick ta mère" en tapant sur le volant.

Fugitif enragé

-Dire a quelqu'un "vous seriez prête a mourir" peut le faire mourir 2 seconde plus tard par un snipper.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, même à cause d'un toutou/bombe.
-En 3 ans, on peut vieillir de 10 ans.
-C'est bien plus drôle de manger du sushi lorsqu'il est servi sur le corps nue d'une femme.
-Les chefs cuisinier de restaurant asiatique sont téméraire, même une fusillade en plein restaurant ne peut les arrêter de cuisiner.
-Frank Zagarino à des problèmes sexuels... ben dans le film la, pas pour vrai... j'ai pas le gout qu'il me pète la gueule...
-Frank Zagarino et Martin Kove magasine au même endroit pour leur bobette.
-OH correction, Frank Zagarino n'a PAS de problème sexuel. J'ai juger un peu vite.
-Les conduits d'aération d'hôtel sont étrangement énorme.
-Lorsqu'une femme ment, ça fait plaisir aux hommes.
-Un méchant trouve ça très drôle de tomber en bas d'un ravin.

Hellriders

-Lorsqu'on conduit en ligne droite, on doit tourner le volant de gauche à droite sans arrêt pour garder la balance.
-Les motards n'aiment pas, mais pas du tout passer pour des cons.
-Les motards on le pouvoir de ce métamorphoser dépendant de l'angle de caméra.
-Selon les shérifs pas drôle, le remède pour soigner les hypocondriaque est du cul, beaucoup de cul.
-C'est cocasse ruiner le mariage de sa meilleur amie.
-Selon les shérifs pas drôle, même les héros du football ont du mal à séduire les fille.
-Les seins à l'air sont obligatoire chez les esclaves de méchants motards.
-Bela Lugosi peut passer à travers un trou du cul... entouka, c'est ce que les motards disent.
-Les vrais hommes mangent leur gales.
-Il est possible de prendre des couilles pour en faire des boucles d'oreilles.
-Les méchants motards ont une rage contre la poussière.
-Les méchants motards ont le pouvoir de faire staller des moteurs de voiture par leur simple présence.
-Les vrais hommes se plante des coteaux dans les cuisses.
-Les shérifs pas drôle trouvent que les femmes victimes de tentative de viol on l'air de pute à 200$, mais seulement en se qui concerne la loi...
-Les docteurs sont les pires ennemis des méchants motards.
-Les méchants motards on souvent des dialogues incompréhensible.
-Lorsqu'on est un shérif et qu'on traite une femme de "putes a 200$", on a encore des chances qu'elle vient dormir chez soi, mais pas dans le même lit, faut pas pousser sa luck.
-Les méchants motards s'enfarge en courant.

Clash of the ninjas

-Les Ninja tuent des esclaves à coup de trois.
-Les méchants Ninja ont un accents anglais.
-Les méchants Ninja ne savent pas comment tenir un téléphone.
-Parce qu'il était dans la marine, un sergent de police trouve que tout les nouveaux policiers ressemble à des voleurs.
-Le look pantalon jogging et coton ouaté jaune est très populaire chez les policiers de Hong Kong.
-Les pires ennemis des Ninja sont les chiens galeux d'Interpole.
-Il est possible de faire l'amour sans enlever ses vêtements.
-Les pasteurs sont des Ninja.
-Les ninja on des saï-lance-flammes.
-Les agents d'Interpole s'occupent de la circulation.
-Lorsqu'on dois ce battre contre un Ninja, il est préférable d'être en bédaine pour rien.
-Il ne faut pas parler fort à l'hôpital, surtout si on parle de Ninja.
-Lorsqu'on est anglais, ont peut menacer de mort quelqu'un en lui disant qu'il va "mouwir".
-Les Ninja ne meurt jamais.
-Seul un Ninja peut tuer un Ninja.
-Lorsqu'on frappe à répétition dans l'estomac d'un criminel, ça sonne comme des gros tupperware.
-Comme les vampires, les Ninja n'ont pas de reflet dans le miroir.
-Les Ninja anglais sont facilement amusé.
-Joy division ont faite un clip pour I Remember Nothing/Wilderness

Tough Guys Don't Dance

-Dans un party, il faut être à poil pour ouvrir la porte d'entrée.
-Dans les années 80, tout le monde faisait de la coke, même dans un lit d'hôpital.
-On peut faire un flash-foward, dans un flashback DANS un flashback.
-Lorsqu'on se fait tirer sur l'extrémité du pectoral gauche, on meurt instantanément.

Mission Laser

-Il existe des chansons hommage aux homme mercenaires.
-Dans les micros d'encan, il y a beaucoup trop de reverb.
-Il faut aiguiser une guillotine avec un melon d'eau avant de l'utiliser sur un condamné à mort.
-Les gardes de prison communiste sont aveugle.
-Ce n'est pas parce qu'on a deux comic-relief que c'est doublement drôle. Je dirais même que ça s'annule.
-Avec un beretta, on ne peut rien tuer d'autre qu'un homme.
-Foncer à cheval avec une douze vers un gars armé quand on ne sait pas viser n'est pas une bonne idée.
-L'idée de faire faire son lavage dans un hôtel est très aphrodisiaque.
-Un américain, lorsqu'il tombe en bas d'un château ne se ferra pas trop mal, mais un allemand lui est destiné à tomber sur les piques de la clôture.
-Les générales russes sont très horny.
-Lorsqu'un général russe meurt, il va ralentir la réalité.
-Une balle dans l'abdomen, ça ne fait rien.
-Les générales russes ont deux vies.
-Brandon Lee est facilement crampé.
-Les générales russes ont trois vies...
-Le bassiste Tony Levin, est un agent de la C.I.A.

Patrouille du futur

-Dans un combat de réalité virtuelle, on peut avoir chaud.
-Dans un combat de réalité virtuelle, l'éclairage est à chier.
-Dans un combat de réalité virtuelle, il y a des ralentis random
-Dans le futur, les casinos utilisent la grosse tête chauve moustachu transparente et flottante comme moyen de faire de la pub pour leurs jeux de réalité virtuel.
-Des terroristes en camisole, c'est pas très efficace.
-Les méchants sont toujours bon pour jouer de l'orgue.
-Copier un programme de cybersex sur des cellules vivantes peut rendre une créature virtuelle vivante.
-Personne ne gagne contre Dante!
-Lorsqu'on est un sbire du méchant, un bon moyen de se présenter est de donner un coup de pieds dans les partie du héros.
-On peut ne pas vouloir coucher avec une fille parce qu'on vient tout juste de la connaitre, mais si elle verse une larme, toute ce concept de "ne pas vouloir coucher avec une fille parce qu'on vient tout juste de la connaitre" prend le bord.
-Il est possible over-acter même sans parler.
-Lorsqu'un chef de police traitre sort un couteau au ralenti, il peut être sur de passer à travers une fenêtre... au ralenti.
-Un hélicoptère, ça explose toujours, surtout lorsqu'un tire dessus avec un "tit gun"
-Les méchants virtuels sont prétentieux.

Ninja and the warriors of fire

-Les Ninja s'attaquent toujours à des moustachus en complet.
-Si on regarde un ninja dans les yeux, on qu'on ce concentre, on peut voir un flashback.
-Une scène de bar = une bataille, même avec le barman.
-Si une fille nous tape trop sur les nerfs parce qu'elle veux devenir une White Ninja, nous pouvons la piétiner.
-On peut avoir un orgasme en se fesant tatouer.