The Room - 2003 (A)

-Lorsqu'on salut quelqu'un, il faut toujours que ça soit précédé de "Oh HI" ex: Oh HI Mark! OH HI Johnny!

-Lorsqu'on donne un cadeau à sa blonde, il faut avoir l'air creepy.

-À San Francisco, il est normal de laissé notre jeune voisin venir interrompre les préliminaires parce qu'il aime regarder.

-Une scène de sexe peut troubler sont spectateur. Ainsi que la scène post-sexe.

-Tommy Wiseau à des changements de mood assez rapide.

-Une chanson qui dit "I'm going CRAZAY" quand on nous montre Tommy Wiseau qui baise est approprié.

-Il est normal de n'avoir aucune réaction lorsque notre mère nous annonce qu'elle a le cancer

-Il est aussi normal d'annoncer qu'on a le cancer et s'en crisser.

-Il faut aller fourrer chez ses amis quand il ne sont pas la puisqu'ils laissent leur porte débarré.

-Lorsqu'on à magasiner jusqu'à en être fatigué, c'est parce qu'on a rien acheter.

-Lorsqu'on se fait pointer un gun dans la face par un dealer de drogue parce qu'on lui doit de l'argent, y'a beaucoup de chance qu'on en réentendre pas parler.

-On dit NOT de la façon suivant : "NAAAAT!"

-À San Francisco, lorsqu'on joue au football, on se lance le ballon à 1 mètre de distance.

-Perdre ses sous-vêtements, "That's life".

-Un poulet, ça fait CHEEP! CHEEPCHEEPCHEEPCHEEPCHEEP! selon Tommy Wiseau.

-Les conversations de 3 gars ensemble qui parle de filles, ça fait aucun fucking sens.

Force-T - 1994 (F) T-Force

-Dans les gratte-ciels fédéraux, les statuts de plâtres ne sont pas faits solide.

-Un hélicoptère peut être silencieux jusqu'au moment ou le gars dedans se mets à tirer.

-Traiter une otage qui vient de s'enfarger par terre "d'espèce de chienne" est approprié.

-Les sergents en chef lors d'une prise d'otage sont très passifs lorsqu'un otage se fait lancer par la fenêtre d'un 30e étage.

-Un film, pour nous surprendre, peut faire entrer en scène son acteur principale de dos, pour crée un suspense et amener le spectateur à se demander "quel vedette va se retourner?" Force-T trouvais que cette règle s’appliquais au très connu Jack Scalia.

-Lorsqu’ils sont dans un corridor, les cyborgs ne savent pas viser.

-C'est utile pour un cyborg d'avoir une queue de cheval et une barbe.

-Les policiers cool qui n'aiment pas les robots prétendre qu'ils voudraient bien ce servir des fesses d'une cyborg comme grille-pain.

-Le grand débat qui sépare les cyborgs est le coté OBÉIR À L'AUTORITÉ contre le coté AUTO-PRÉSERVATION.

-Les scientifiques sont facilement "mounchable".

-Les policiers cool qui n'aiment pas les cyborgs sont old school, ils trippent sur les hologrammes.

-Les cyborgs adeptes de la théorie de l'auto-préservation trouvent que d'attaquer un poste de police pour s'auto-préserver est une bonne idée et pas du tout risqué de s'anti-préserver.

-Il y a un programme qu'on peut mettre dans un cyborg qui va le mettre au courant que c'est quasiment érotique une fille qui suce un gun.

-Il est possible pour les femmes cyborgs d'avoir froid, ou il est possible pour les femmes cyborgs d'avoir les boutes dur.

-Les cyborgs peuvent faire l'amour.

-Lorsque des cyborgs décident de procréer, ça attire les saxophones.

-Les cyborgs adepte de l'auto-préservation s'acharnent beaucoup trop sur les concierges de bateau militaire.

-Y'a toujours des dune-buggys qui trainent dans les dépotoirs/pits de sable

-Lorsque les cyborgs adeptes de l'auto-préservation sont sur le point de mourir, ils prennent le temps de faire un "fuck you".

Les mutants de la 2ième humanité - 1984 (F) Rats - Notte di terrore

-Dans le futur, les noms populaires sur les baptistères sont Chocolat, Videogame et Lucifer.

-Dans le futur, le chanteur des Bee-gees est le chef d'un gang de survivant de la 2e humanité.

-Lorsqu'on est en gang, c'est vraiment drôle de débarquer de sa moto.

-Pour éliminer le goût âcre des rats, il faut les assaisonnés avec des herbes.

-Dans le futur, rentrer dans une pièce déserte au ralenti va partir un synthé Casio avec un son orgue.

-Dans le futur, si on pitch de la farine sur une noire, elle va ce mettre à danser et se venter d'être plus blanche que vous!

-Dans le futur, le chanteur des Bee-gees se fâche quand les filles overacte trop devant un corps manger par des rats.

-Dans le futur, les ordinateurs (ou les cerveaux électroniques) "foutent la patoche" au chanteur des Bee-gees.

-Dans le futur, lorsqu'on annonce qu'on a trouvé de l'eau à nos amis, on a un orgasme.

-Dans le futur, envoyer chier des rats mangeurs d'hommes quand on est saoul n'est pas une bonne idée.

-Dans le futur, un bon moyen d'assouvir les souffrance d'un ami qui se fait manger par les rats est de le bruler au lance-flamme.

-Dans le futur, les rats manges les humains ET les roues de moto.

-Dans le futur, un bon moyen pour ce débarrasser des rats qui nous attaquent est de lancer un grenade à nos pieds.

-Dans le futur, les corps mangé par les rats disparaissent deux scènes plus tard.

-Dans le futur, les punchs finals sont très prévisible.

-C'est FUCKING drôle de réussir à débloquer le zipper du slepping bag d'un couple qui baisse devant nous.

Parole Violators - 1994 (A)

-Sean Donahue souffre de nanisme.

-Les animateurs de télé vigilante aiment vraiment pas quand un garagiste comprend pas de quoi ils parlent.

-Un bar = une bataille, surtout si on demande un renseignement.

-Transporter des otages dans un econoline va vous faire avancer à 10km/h.

-Lorsqu'il y a une bataille dans le derrière d'un econoline, le chauffeur va s'en crisser.

-Un camel toe peut émoustiller un goon méchant, mais ne l'appelez jamais "oiseau"

-Foncer à 10km/h dans une petit pile de palette peut faire jumper un char et le faire exploser.

-Il est possible de twister une tête de 180 degré en "mounchant" avec deux coups de pieds de deux personnes différentes.

Vampires Wars - 2005 (A)

-Dans le futur, pour être cool en gang, il faut sortir tous en même temps de derrière des tronc d'arbre.

-Lorsqu'on est 5 contre 100, il faut se splitter pour être sur de mourir.

-Les femmes vampires gentilles sentent important de montrer leur craque de seins.

-Dans le futur, lorsqu'on cri "PLANET" ça veut dire "arrêter".

-Un vampire peut avoir une moustache de sang.

-Dans le futur, le chanteur de Depeche Mode est un doorman d'une corporation sur une planète casino.

-Dans le futur, on peut se faire attaquer par du mauvais CG.

Roller Blade - 1986 (A)

-Dans le futur, les nuns sont commanditées par Nascar.

-Dans le futur, une marionnette en latex peux accéder au rang de méchant sérieux.

-Dans le futur, les nuns aiment regarder des filles se pratiquer à se battre à mains armé.

-Dans le futur, les émoticônes sont devenus des Dieux.

-Dans le futur, si ont ne se déplace pas en patin à roulette, c'est un péché.

-Dans le futur, on peut jouer du banjo en tapant sur son skate.

Angelo, Fredo et Romeo - 1996 (F)

-Benoit Brière n'a pas peur des stéréotypes.

-On est obligé de faire un jeux de mots avec Wong-Tong quand on imite, de façon très insultante, un asiatique.

-Lorsqu'on imagine une réalité alternative, on fait une transition en carré.

-Il est possible de perdre conscience de ce qui nous entoure en écoutant un film.

-Ostie que c'est plate Angélo, Frédo et Roméo

Conway - 1998 (A)

-On regarde toujours la poitrine d'une femme avant son visage, entouka, si on est réalisateur.

-Une femme convainc facilement avec sa craque de seins.

-Les grenades ont toujours un signe de poison de dessiné sur leurs surfaces.

-On ne ferme pas la porte lorsqu'on se change devant un étranger.

Electra - 1996 (F) Electra

-Electra est le seul film ou on peut entendre la réplique : "Gros plan sur la belle-mère".
-Une belle-mère peut prendre son bain sensuellement devant son beau-fils.
-La fée clochette à des contrats de trame sonore.
-Un tatou, ça rend automatiquement "evil".
-Passer un vibrateur à une femme peut la brainwasher pour qu’elle couche avec son beau-fils dans le but de récupérer son sperme qui contient le sérum pour être un surhomme.
-Il est possible d'éjaculer prématurément de la fumer.
-Le meilleur moyen de faire l'amour lorsqu'on est dans une chaise roulante est en tournant sur place et en gardant son linge.
-Des lance-flammes sur une chaise roulante est considéré comme le futur selon les mégalomanes handicapés.
-Une tête peut exploser 3 fois.
-Il y a beaucoup d'écho dans des bloopers.

The Marine 2 - 2009 (A)

-Un soldat c'est respectable mais un marine c’est dégoutant selon des hommes d’affaire générique simili-evil.
-Les pays de l'Asie n'ont pas de nom.
-Il y a toujours un loop de musique cool lorsqu'on se bat avec deux personne en même temps.