Samourai de L.A. - 1989 (F) Samourai Cop

-Un compositeur peut s'enfarger dans son clavier et appeler ça une toune thème.

-Des meetings de mafieux japonais ont toujours lieu proche d'un terrain de tennis.

-Une épée Katana peut donner des ordres.

-Lorsqu'on se bat en accéléré, ça n'augmente pas les chances de survit.

-Les sidekicks noirs ont toujours l'air pogner lorsqu’ils s'assoient dans une Buick.

-Les femmes copilotes d'hélicoptères adorent quand ça chauffe.

-Après un deal de drogue, on dit salut avec la main.

-Un deal de drogue, ça ne se conclu jamais.

-En hélicoptère on entend parfaitement ce que le monde nous dit au sol.

-Dans une chambre d'hôtel, on n'a pas besoin d'enlever ses culottes pour faire l'amour.

-Michel Courtemanche n'est pas très efficace comme gardien de sécurité dans un hôpital.

-Les infirmières de Los Angeles sont des femmes faciles, mais seulement si vous avez un Jimbo Jet dans le pantalons.

-Le Samourai de L.A. est circoncis.

-Robert Z'Dar fit très bien dans une poubelle.

-Lorsqu'on annonce qu'on est un flic, y'a un gars hors cadre qui crisse son poing sur son clavier Casio.

-Les serveurs gais costaricain sont pratique pour donner des informations inutiles pendant 4 minutes.

-Le chanteur de Grim Skunk s'est fait couper le bras par un Katana dans un parking de restaurant à Los Angeles.

-Lorsqu'on se bat en faisant des "AAAAIIIIIIIIIIIIII", on n'est aucunement surpris quand le décor change 3 fois.

-Menacer de couper la graine à un gars en faisant assemblant de la tenir n'est pas très efficace quand la caméra est mal cadré.

-Les policières horny font cuire beaucoup trop de gras de bacon.

-Lorsqu'on doit recharger son gun durant une fusillade, il est important de ne pas se couvrir si on veux être sur de mourir.

-Durant un combat en accélérer, notre permanente va changer 2-3 fois.

-Se suicider, c'est mourir dans l'honneur.

(Je devrais uploader la version française bientôt.)

Le Ninja Blanc - 1987 (F) American Ninja 2

-3 scènes bar = 3 batailles.

-Il y a souvent des Ninja qui trainent dans le back store de bar.

-Lorsqu'on est dans une tour d’observation d'aéroport et qu'on regarde au loin avec des jumelles, on voit comme si on était au sol.

-On peut mouncher un Ninja avec une corde.

-Les Ninja sont très rapide pour fabriquer des échelles.

-Selon les sergents de l'armé, c'est vraiment fucking drôle que des Ninja essaient de kidnapper des couillons.

-C'est important dans une scène de bureau que le sidekick laisse sa main sur l'épaule du héro pour montrer qu'ils sont une équipe.

-C'est pas parce qu'on dit de quoi à voix haute qu'il va nécessairement avoir du son qui va sortir de notre bouche.

-Lorsqu'on ce fait enterrer par des méchants et qu'on se relève avec une force incroyable et que tout les méchants revolent, il est normal d’entendre le bruit de quelques quilles qui s'abattent

-Lorsqu'il y a de la musique funny dans un bar, ça va forcement donné le gout aux gens de se battre de façon comique.

-Lorsqu’une fille nous donne son numéro, il est très smooth de dire "OUUAAAIIISSS" dans sa face.

-Un putain de Ninja américain, ça combat comme un tigre.

-Les Ninja sont adeptes de hoodsurfing.

-Le Cobra Dera, c'est la magie du Ninja. (encore)

-Lorsqu'on est cool, on lance une grenade en disant Bonne Fête

-C’est très Ninja de sortir une douze et de tirer partout.

TC 2000 - 1993 (F)

-Dans le futur, ce n'est plus à la mode de porter des casques de moto mais bien des casques de soudure.

-Dans le futur, se plaindre qu'il fait chaud est normal lorsqu'on porte 4 épaisseurs.

-Dans le futur, on n’a pas besoin que nos ordinateurs aient des voix viriles.

-Dans le futur, Bruce Lee et le chanteur de Midnight Oil sont des Traqueurs Commandeurs.

-Dans le futur, porter des bretelles avant un combat ne sert à rien puisqu'ils disparaîtront par magie dès le début du combat.

-Dans le futur, on sue de l'huile.

-Dans le futur, les méchants ont maitrisés l'art de faire tourner un 45 tour à la bonne vitesse avec les doigts.

-Dans le futur, en cas d'alerte, on tourne les boutons de nos ordinateurs plus vite et plus fougueusement.

-Dans le futur, se faire canarder n'est pas l'art de se faire pitcher des canards.

-Dans le futur, un pneu est considéré comme une arme par les gros beefs sado-masos.

-Billy Banks à de la difficulté avec sa pigmentation, il peut être parfois de couleur bleu.

-Dans le futur, les Traqueurs Commandeurs peuvent rester recrue pendant 10 ans.

-Dans le futur, avoir une camisole bedaine est un fashion choice des ex- Traqueurs Commandeurs fugitif.

-Dans le futur, les robineux connaissent le Kung-Fu.

-Dans le futur, c'est important pour un journaliste de savoir qui qui habille les cyborgs.

-Dans le futur, on prononce le nom "Jason" de la façon suivante : Jazonne.

-Dans le futur, on s'entraine dans le néant.

-Bolo Yeung a une belle craque de seins.

-Dans le futur, avoir une moustache est encore considéré comme étant evil.

-On peut chatouiller un gars jusqu'au sang.

Munchies Strikes Back - 1994 (A)

-Les Munchies sont une race qui ont des bras dans le cul.

Hell Hunters - 1986 (A)

-Dans les hôpitaux de Los Angeles, les médecins ont besoin de micro perché pour communiquer avec leurs patients.

-Les tinque à gaz de Jeep peuvent ce dépluger et se faire lancer.

Les Monstres du Kung-Fu - 1979 (F) Crippled Masters

-Une formule gagnante pour faire un film presque culte, mettre des handicapé en vedette.

-Les manchots ont le rare talent d'imité le bruit d'un hélicoptère an faisant swinger un bâton avec leur mognon.

-Selon les clients de bistro/café, c'est vraiment dégueulasse et insultant un gars qui bois sont thé directe de la théière parce qu'il n'a pas de bras.

-Un fantôme, ça ne mange pas la bouffe des cochons.

-Quand un personnage dit "Il vous faudra de la patience et tu courage", on peut comprendre qu'il parle directement a nous et nous dit qu'on va avoir besoin de patience et de courage pour passé a travers le film.

-En asie, lorsqu'on se bat, on suis un rythme de 1-2-3-4…

-Dans la vie, on a toujours besoin d'un vieux sensai pour nous expliquer l'évidence. Comme qu'un gars qui a pas de jambe devrais se matcher avec un gars qui a pas de bras…

-Du kung-fu, c'est des combats de blocages.

Rock'n'Roll Nightmare - 1987 (A)

-Faire cuir une dinde peu se retourner contre vous si elle à la forme d'un squelette.

-Un film peu être très ambiguë sur son titre.

-C'est pas parce que notre truck est immatriculés Ontario qu'on peu pas avoir une plaque USA #1.

-Un vrai rockeur va toujours changer la toune de métal à la radio pour une toune électro avec le même rift de bass en nous faisant signe que ça ROCK!

-Le sujet préféré des réalisateurs canadiens : les routes canadiennes.

-Lorsqu'on est un band, on a vraiment pogné le jackpot lorsque notre gérant est, capable de trouver une grange canadienne pour enregistrer notre album ET qu'il est aussi membre officielle du fan club de Archie.

-Quand on jam dans une grange, il faut quand même mettre notre costume de show.

-Les joueuses de piano trouvent qu'il fait froid dans les granges canadiennes et n'ont même pas besoin de le dire.

-Une crotte de nez vivante, ça bave poliment dans un verre.

-On remarque toujours que quelqu'un crie vers la fin du crie.

-Les montres on vraiment beaucoup de problème digestif.

-Un film peut prendre un break pour que sa vedette prenne sa douche avec une des actrices et que ça soit awkward. (À la Tommy Wiseau)

-Un compositeur de trame sonore se réserve le droit de mettre de la musique pour enterrer les dialogues fades.

-Les démons ont beaucoup de difficulté avec leurs articulations.

-Ce faire attaquer par des étoiles de mers au ralenti peut être très dangereux.

-Faire semblant de danser avec un démon mal articuler peu être considéré par des réalisateurs canadiens comme une scène d'action.

La pommes, la queue et les pépins - 1974 (F)

-Un problème technique peut nous aider à passer à travers la platitude d'un début de film.

-Au Québec, on jump cut beaucoup trop dans la vie.

-Les stand-up comiques qui font des jokes pipi-caca-poil ont des problèmes gastriques. C'est le métier qui sort...

-Les bines, les cretons pis la tête en fromage, c'est encore sauvage, c'est pour ça que les anglais on encore peur de nous autres.

-Janine Sutto est éternellement vielle. C’est une Highlander.

-Lorsqu'une anglaise se sens "tight", un québécois va lui défaire sa robe avec des baguettes.

-Les jambes d'anglaise attirent les fanfares.

-Parler de la révolution tranquille, de la réforme scolaire et du Titanic peut rendre "horny".

-La peinture rend les filles lesbiennes.

-Roméo Pérusse trouve le cul de Francin Grémaldi attirant.

-On peut être fière au Québec d'avoir produit un film mainstream avec une presque scène de bestialité. On est passé à 3 secondes d'y arriver.

-Lorsque ça fait très longtemps qu’on n’est pas venu, on risque d'éjaculer du savon à lave-vaisselles.

The Room - 2003 (A)

-Lorsqu'on salut quelqu'un, il faut toujours que ça soit précédé de "Oh HI" ex: Oh HI Mark! OH HI Johnny!

-Lorsqu'on donne un cadeau à sa blonde, il faut avoir l'air creepy.

-À San Francisco, il est normal de laissé notre jeune voisin venir interrompre les préliminaires parce qu'il aime regarder.

-Une scène de sexe peut troubler sont spectateur. Ainsi que la scène post-sexe.

-Tommy Wiseau à des changements de mood assez rapide.

-Une chanson qui dit "I'm going CRAZAY" quand on nous montre Tommy Wiseau qui baise est approprié.

-Il est normal de n'avoir aucune réaction lorsque notre mère nous annonce qu'elle a le cancer

-Il est aussi normal d'annoncer qu'on a le cancer et s'en crisser.

-Il faut aller fourrer chez ses amis quand il ne sont pas la puisqu'ils laissent leur porte débarré.

-Lorsqu'on à magasiner jusqu'à en être fatigué, c'est parce qu'on a rien acheter.

-Lorsqu'on se fait pointer un gun dans la face par un dealer de drogue parce qu'on lui doit de l'argent, y'a beaucoup de chance qu'on en réentendre pas parler.

-On dit NOT de la façon suivant : "NAAAAT!"

-À San Francisco, lorsqu'on joue au football, on se lance le ballon à 1 mètre de distance.

-Perdre ses sous-vêtements, "That's life".

-Un poulet, ça fait CHEEP! CHEEPCHEEPCHEEPCHEEPCHEEP! selon Tommy Wiseau.

-Les conversations de 3 gars ensemble qui parle de filles, ça fait aucun fucking sens.

Force-T - 1994 (F) T-Force

-Dans les gratte-ciels fédéraux, les statuts de plâtres ne sont pas faits solide.

-Un hélicoptère peut être silencieux jusqu'au moment ou le gars dedans se mets à tirer.

-Traiter une otage qui vient de s'enfarger par terre "d'espèce de chienne" est approprié.

-Les sergents en chef lors d'une prise d'otage sont très passifs lorsqu'un otage se fait lancer par la fenêtre d'un 30e étage.

-Un film, pour nous surprendre, peut faire entrer en scène son acteur principale de dos, pour crée un suspense et amener le spectateur à se demander "quel vedette va se retourner?" Force-T trouvais que cette règle s’appliquais au très connu Jack Scalia.

-Lorsqu’ils sont dans un corridor, les cyborgs ne savent pas viser.

-C'est utile pour un cyborg d'avoir une queue de cheval et une barbe.

-Les policiers cool qui n'aiment pas les robots prétendre qu'ils voudraient bien ce servir des fesses d'une cyborg comme grille-pain.

-Le grand débat qui sépare les cyborgs est le coté OBÉIR À L'AUTORITÉ contre le coté AUTO-PRÉSERVATION.

-Les scientifiques sont facilement "mounchable".

-Les policiers cool qui n'aiment pas les cyborgs sont old school, ils trippent sur les hologrammes.

-Les cyborgs adeptes de la théorie de l'auto-préservation trouvent que d'attaquer un poste de police pour s'auto-préserver est une bonne idée et pas du tout risqué de s'anti-préserver.

-Il y a un programme qu'on peut mettre dans un cyborg qui va le mettre au courant que c'est quasiment érotique une fille qui suce un gun.

-Il est possible pour les femmes cyborgs d'avoir froid, ou il est possible pour les femmes cyborgs d'avoir les boutes dur.

-Les cyborgs peuvent faire l'amour.

-Lorsque des cyborgs décident de procréer, ça attire les saxophones.

-Les cyborgs adepte de l'auto-préservation s'acharnent beaucoup trop sur les concierges de bateau militaire.

-Y'a toujours des dune-buggys qui trainent dans les dépotoirs/pits de sable

-Lorsque les cyborgs adeptes de l'auto-préservation sont sur le point de mourir, ils prennent le temps de faire un "fuck you".