Chase

-Des poursuites de voitures, ça se fait à 22 km/h.
-Lorsqu'on se fait tirer dessus à coup de douze, il faut dire "Oh merde shit!" pour être sur que notre assaillant ne sois pas bilingue.
-Les voitures de police en Californie sont des veilles Lincoln beige sans sirène et sans logo.
-Si on est un gros méchant, il faut toujours ce faire filmer par en bas pour être sur qu'on paraisse encore plus gros et encore plus méchants.
-Lorsqu'on se fait dire "Au revoir gars!" avant de se faire assommer par un coup de poing, il est important de tomber tranquillement sur le sol pour ne pas se faire mal.
-Si on se fait poursuivre par des tueurs parce qu'on à une arme spécial (qui fait partie d'un jeux de chasse a l'homme) il faut garder l'arme pour être sur de mettre notre vie en danger.
-Les femmes qui se promènent avec un carrosse dans un parc sont capable de transformer leur bébé en deux douze pompé!
-Rouler dans une flaque d'eau peut être assez intéressant pour nécessité un ralenti.
-Les poursuites de bateaux, c'est toujours plate, surtout si on ajoute l'élément fusillade.

Justice Extrême

-Les "grosse légumes" adorent quand les policiers bossent.
-Il est physiquement possible de se mordre les couilles.

No retreat no surrender 3

-Avant de tomber en bas d'un balcon, il est important de faire une pirouette pour passer par dessus la rampe.
-La vengeance ne prend pas de retraite.
-La musique d'ascenseur est a la mode dans le party de fête d'anciens agents de la C.I.A.
-Il ne faut pas manger de gâteau avant de se faire attaquer par des terroristes russes, ça ralenti les réflexes.
-Le chanteur des BeeGee's est un terroriste russe.
-Pour sortir d'un char attaquer par des terroristes russes avec des bâtons de baseball et haches en plastique, il faut passer à travers la fenêtre d'en arrière tête première.
-Une scène de Bar = une scène de bataille, même entre amis.
-Les boss des méchants rientt souvent tout seul de leurs blagues.
-Les lois de la physique ne s'applique pas au héros.
-Lorqu'un coup de poing/pied fait de l'écho, ça frappe trois fois plus fort.

Jeu de la mort 2013

-Au cour de l'année 2003, la ville de Los Angeles a été ravagé par une série de tremblement de terre. Les classes aisées ont fuit la misère reignante et se sont installés sur une île situé a deux kilométres et ont bâtie une nouvelle société qu'ils ont appelé New Los Angeles.
-On peut avoir des bruit de bataille par dessus un scène sans bataille.
-Le look "épaulette de hockey avec pique en plastique dessus" est de mise dans les combats à mort.
-Michel Cusson n'a pas juste fait la musique de OMERTA, mais aussi celle de Jeu de la mort 2013.
-On peut être très fade si on est un héros.
-Les blondes de riches jouissent lorsqu'elles se font masser.
-Les professeurs de biologie du secondaire sont des organisateurs de jeu de la mort.
-Avant de quitter un monde pourri lorsqu'on est un père d'un faux-punk du futur, il faut dire "si un mec à faim, et bien ce mec la doit pouvoir crouter"
-Si on espère bouffer 10 kilos de viande, on espère se faire péter la "pense" et on espère mastiquer sa bidoche pour "avoir l'air d'un mâle, un vrai."
-Avant de quitter un monde pourri lorsqu'on est un père d'un faux-punk du futur, il faut dire "Pas de plaque, pas de flic! Pas de flic, plus de blabla"
-Si on est des yuppies adolescents fans du jeu de la mort et qu'ont veut faire l'amour, il y a des pièces dans les locaux du jeu de la mort exprès pour ça rempli de drap et de danseuse derrière des rideaux.
-On peux menacer quelqu'un en lui disant "je vais t'apprendre à niqué mes burnes"
-Il est possible de se faire "talquer" ses fesses (?)
-Les cyborg aime bien prendre le temps de ce peigner avant le jeu de la mort.
-Les cyborg ont de la difficulté contre les haches en plastique et les barils en plastique.
-Pour faire un cyborg, il faut simplement "injecter une sorte de plasma et bourrée l'organisme d'informatique."
-Evan Lurie peut être un gentils, même en cyborg.

Le roi du Kickboxing

-Jimmy Olsen est le meilleur ami d'un boxeur au Philippines qui à la même voix que Bernard Fortin.
-Un deal de drogue ne se complète jamais.
-Lorsqu'on mets une chaufferette dans la face d'un marchant de drogue, il est important de lui demander si c'est chaud avant de le traiter d'enculé!
-Un policier n'est pas payé pour penser.
-Si on est un méchant producteur de snuff film et qu'on organise des spectacles privés de combat samourai, il est important d'avoir des chevreuils en plastique comme décor.
-Les maitres de kickboxing sont des alcooliques avec la voix de Marc Labreche.
-Il y a un proverbe, à quelque part, qui dit que c'est dans la douleur que le succès s'obtient.
-Les maitres de kickboxing aiment envoyer leur élèves se baigner les fesses endoloris.
-Les kickboxeurs portent des chandails bédaines.
-Les kickboxeurs ne sont pas très bon avec des épées.
-Les kickboxeurs overactent.
-Les boss de fin ont toujours 2 vies.

DOA: Dead or Alive

-Les princesses NINJA ont toujours un deltaplane sous leur Kimono
-On prononce "Yacht" de la façon suivante: Yotte.
-Pour fermer une soute à bagages dans un avion, le coup de pieds au ralenti est un très bon choix.
-C'est facile d'escalader un temple géant lorsqu'on ce fait aider par des câbles invisibles.
-Des lilas, c'est aveuglant.
-L'acuponcture à d'énorme qualité médical, mais dans les mains d'un NINJA, ça peut être fatal.
-Les bambous ne suivent aucune des lois de la physique.

Bloodfist VI

-Un lapin pèse la même chose qu'un soldat armé de 4 M-16 et 14 grenades selon les radars de l'armée.
-Les bombes pour ouvrir des hatchs n'explosent pas fort.
-Les lapins peuvent servir de diversion lors des invasions de base militaires par des terroristre.
-Les terroristes prennent toujours le temps de ramasser les corps de leur victime.
-Les terroristes ont un point faible: Leur gosses... et Don "the dragon" Wilson le sait.
-Il existe des boites de carton mortelles.
-Il est possible de "déconner à plein tube avant de merder grave"
-Être en bédaine pour rien, ça permet de ne pas se faire atteindre pas des balles.

Zodiak America 3 - Kickboxer from Hell

-"Ik! Pa!" est l'expression par excellence chez les kickboxers.
-Les chats possédés aiment bien les oreillers.
-Les kickboxeurs de l'enfer sont vêtu de poche de patates.
-Lorsqu'on tombe par terre, notre corps fait un bruit d'écho.
-Les kickboxeurs forcent plus avec leur face qu'avec leur bras.
-Un gars avec du maquillage blanc dans la face qui se prend pour Lucifer à très a ses genoux quand un kickboxeur ce met à kicker ses bougies.

Kraa! The Sea Monster

-Skeletor s'est recyclé en acteur de film douteux.
-Les motards ont des maîtrises en génie aérospatial.
-L'italien est une langue extra-terrestre.
-Un monstre géant peut pitcher des pixels décalés de sa bouche.
-Un cheveux peut être un personnage lorsqu'il est pogné dans la pellicule.

La 4ième dimension

-On peut entrer dans la 4ième dimension simplement en s'enfargant dans une balayeuse.
-Dans la 4ième dimension, on peut lire dans les pensées.
-Il est important de répéter souvent les mêmes choses pour être sur que tout est clair.
-Un baisser peut-être dégoutant pour les personne non concerné.
-Dans la 4ième dimension, on peut empêcher des voles de brassières dans les Zellers.
-On peut venir "de su Zelleur"
-Les criminels de Shawinigan sont dans l'age d'or.
-Dans la 4ième dimension, on peut passer à travers les murs.
-Les criminels de Shawinigan sont inaudibles.
-Dans la 4ième dimension, on peut revenir dans le temps et/ou visiter l'exposition de char de Granby.
-Dans la 4ième dimension, on peut s'auto-proclamer le justicier de la 4ième dimension.
-Lorsqu'on trouve une badge de shérif par terre à l'exposition de Trois-Rivières, on devient officiellement le justicier de la 4ième dimension.
-Dans la 4ième dimension, on moralise.
-Pourquoi utiliser un cellulaire, quand on peut utiliser un walkie talkie.
-Lorsqu'on se fait moraliser et pointer par un gun, il est normal que notre chandail change de logo.
-Dans la 4ième dimension, on peut faire apparaitre des chaises!!!
-Au lieu de dire "ou est-il?", on peut utiliser l'expression "YUKIYÉ?"
-Il ne faut jamais, mais JAMAIS cruiser la blonde du justicier de la 4ième dimension, car elle peut vous pitcher dans l'eau gracieusement et lui peut vous repêche tel un "tabarnique d'enfants de chienne de gros" poisson.
-Dans le temps, il y avait des pirates à Shawinigan.
-Un film peut prendre un break, et devenir un vidéo de voyage dans le vieux port de Montréal.
-Un film peut prendre un break, et devenir un vidéo promotion pour un band de sous-sol.
-La 4ième dimension, c'est merveilleux!