Roller Blade - 1986 (A)

-Dans le futur, les nuns sont commanditées par Nascar.

-Dans le futur, une marionnette en latex peux accéder au rang de méchant sérieux.

-Dans le futur, les nuns aiment regarder des filles se pratiquer à se battre à mains armé.

-Dans le futur, les émoticônes sont devenus des Dieux.

-Dans le futur, si ont ne se déplace pas en patin à roulette, c'est un péché.

-Dans le futur, on peut jouer du banjo en tapant sur son skate.

Angelo, Fredo et Romeo - 1996 (F)

-Benoit Brière n'a pas peur des stéréotypes.

-On est obligé de faire un jeux de mots avec Wong-Tong quand on imite, de façon très insultante, un asiatique.

-Lorsqu'on imagine une réalité alternative, on fait une transition en carré.

-Il est possible de perdre conscience de ce qui nous entoure en écoutant un film.

-Ostie que c'est plate Angélo, Frédo et Roméo

Conway - 1998 (A)

-On regarde toujours la poitrine d'une femme avant son visage, entouka, si on est réalisateur.

-Une femme convainc facilement avec sa craque de seins.

-Les grenades ont toujours un signe de poison de dessiné sur leurs surfaces.

-On ne ferme pas la porte lorsqu'on se change devant un étranger.

Electra - 1996 (F) Electra

-Electra est le seul film ou on peut entendre la réplique : "Gros plan sur la belle-mère".
-Une belle-mère peut prendre son bain sensuellement devant son beau-fils.
-La fée clochette à des contrats de trame sonore.
-Un tatou, ça rend automatiquement "evil".
-Passer un vibrateur à une femme peut la brainwasher pour qu’elle couche avec son beau-fils dans le but de récupérer son sperme qui contient le sérum pour être un surhomme.
-Il est possible d'éjaculer prématurément de la fumer.
-Le meilleur moyen de faire l'amour lorsqu'on est dans une chaise roulante est en tournant sur place et en gardant son linge.
-Des lance-flammes sur une chaise roulante est considéré comme le futur selon les mégalomanes handicapés.
-Une tête peut exploser 3 fois.
-Il y a beaucoup d'écho dans des bloopers.

The Marine 2 - 2009 (A)

-Un soldat c'est respectable mais un marine c’est dégoutant selon des hommes d’affaire générique simili-evil.
-Les pays de l'Asie n'ont pas de nom.
-Il y a toujours un loop de musique cool lorsqu'on se bat avec deux personne en même temps.

Movie in action - 1987 (A)

-Lorsqu’on est dans une fusillade, un bon moyen de se protéger selon des soldats est de se cacher devant une roche.
-Des bosquets, ça protège des balles.
-Quand notre patron nous demande de voler quelque chose , on n'a pas le droit de rire si on est en face de lui ou à gauche, mais si on est à droite, on a le droit.
-Être 14 membres d'une équipe de tournage dans un jeep n'est pas une bonne idée si on va sauver une actrice kidnappé par des guerriers/terroristes cambodgiens.
-Lorsqu'on débarque sur une ferme et qu'on demande au fermier de nous vendre son taureau et sa brouette et que la réponse est non, il faut lui faire peur pour lui apprendre une leçon...

The Judas Project - 1990 (A)

-Judas a des problèmes gastriques.
-Le père Noël est un apôtre.

Échangistes - 2007 (F)

-Une bouteille de vin à 10$, c'est de l'eau sucré.
-Les informaticiens ont des pieds géants.
-Un restaurant qui se vente d'avoir la plus grosse cave à vin en ville à aussi une distributrice à toutou en peluche.
-Les petites chandelles de bar d'échangiste sonne comme un extra-terrestre pris danse une prison en vitre.
-Raconter une joke pas drôle peut vous amener à faire de l'échangiste si vous la riez trop.

Elfes - 1989 (F) Elves

-Saigner devant un dessin vulgaire de la vierge anti-noël peut réveiller des monstres de Noël.
-C'est pas parce qu'on est dans une chaise roulante qu'on est pas un enfant de chienne.
-Kevin Bacon a une jumelle.
-Si vous arriver en retard chez vos parents, ils risquent de fermer votre compte épargne.
-Les elfes maléfiques aiment faire sentir leurs haleines aux jeunes garçons.
-La meilleur façon de tuer un chat est de le flusher.
-Les elfes maléfiques ont un penchant pour la destruction testiculaire des père Noël.
-Après un crime, la police trouve important de protéger les raques à linges.
-Malgré qu'ils soient maléfiques, les elfes cognent avant d'entrer.
-Le père Noël ne sais pas comment plier son linge.
-Les Ninja sont petit, donc on ne les vois pas.
-Une bonne suggestion cadeaux de Noël pour les mères: des carabines.
-La dentelle attire la mort.
-Les elfes maléfique utilise les doigts de quelqu'un d'autre pour essayer de se faire dégueuler.
-C'est très le fun à Noël d'apprendre que son père est aussi son grand-père...
-Les elfes maléfique peuvent faire des "putains de traqueur".

Final Reprisal - 1988 (A)

-James Gaines a toujours de la misère avec sa moustache
-Les membres de gang de rue attaque toujours chacun leur tour.
-On peut avoir un flashback de notre meilleur ami lorsqu'on a pris la douche ensemble.
-Il est possible de "Fermer sa face"
-Les civières dans les hôpitaux des Philippines sont basse.
-Lorsqu'on saigne de la joue, on va se faire mettre un bandage sur le front.