Les Massacreurs

-Les pirates qui kidnappent les hommes riches et leurs filles sont très aimable quand ils se présentent.
-Un vétéran du Viêt Nam ont des grosses maisons avec des serviteurs.
-Lorsque la police cogne à votre porte, sans aucune raison, on doit toujours s'enfuir, sans aucune raison, par la fenêtre.
-Lorsque la police cogne à votre porte, sans aucune raison, il est important de dire à sa partenaire, qui est très calme sur le lit, de restez calme et de la prendre par le bras pour la pitcher, sans aucune raisons, à l'autre bout de la pièce.
-Lorsque la trame sonore de votre film est en avance sur ce qui se passe a l'écran, il est important de la faire revenir de temps en temps pour que ça sois synchro avec l'image... et ce, pendant 90 minutes.
-Entre vétéran du Viêt Nam, c'est mal vu de consulter sa femme avant de prendre une décision importante.
-Il n'y a aucune conséquence quand on tue l'amant de notre femme.
-Se coucher sur une grenade n'étouffe en rien l'explosion.
-Lorsqu'on recois une balle dans l'oeil, ça pique intensément.

La loi a mains nues 2

-L'éclairage dans les gyms laisse grandement à désirer.
-Max Thayer attire sexuellement la phrase "question d'entrainement!"
-Les policiers ne font pas grand chose avec les "vermines", à part ce faire massacrer par les "vermines".
-UZEB à fait la trame sonore de La loi a mains nues 2...
-Personne aime Jeff Wincott dans les bars.
-Lorsque Evan Lurie et Jeff Wincott décide de ce battre, c'est un combat d'attitude.

Syndrome otage

-Il est important pour une policière en civil d'avoir beaucoup de canette de spray-net.
-Freddy Mercury gagnait aussi sa vie en kidnappant des gens dans le but de leur injecter un sérum expérimental pour les transformer en machine à tuer.
-Lorsqu'on que deux personnes se parlent dans un gym de boxe, le dialogue n'est pas obligé de faire du sens.
-Offrir à un méchant de manger une grenade peut créer une scène très ridicule.
-Comme première date, inviter un gars à aller chercher votre soeur peut facilement finir à tirer des canettes avec un gun.
-Les hommes qui s'appelle "Etselle" aiment mieux ce faire appeler "Superman", mais mérite plus de se faire appeler "Ordure" selon des clients de bar.
-Une scène de bar = une bataille, et même, une fusillade en bonus.
-On peut menacer quelqu'un de le transformer en "porche".
-Se faire injecter un sérum qui nous rend plus fort peut aussi nous donner une incroyable envie de chier.
-Dans les gyms de méchant russe, il y a toujours un mur couvert d'armes tranchantes cachés derrière un drap.
-Lorsqu'on veux monter sur un ring, c'est toujours mieux de flippé.

Les guerriers du Bronx 2

-Lorsque la Manathan Corporation a voulu reconstruire le Bronx, ils ont utilisé des lance-flamme pour évacuer la population.
-Lorsqu'on ce fait tirer dessus par un gars dans un hélicoptère, il est important de vérifier si le tireur est dans un tuyau au sol.
-Un hélicoptère, ce n'est pas faite solide... donc.. ça explose toujours.
-Il est normal pour des parents d'avoir des grands posters de leur fils tiré du premier film dans leur appartement.
-Avoir un casque de moto comme uniforme n'est pas vraiment pratique quand on ne vois rien a cause de la buée.
-Il est possible de mourir brulé de suie de fumée.
-Les gitans de monde quasi-post-apocalyptique sont beaucoup trop jovial.
-Selon les journalistes new yorkais, le Bronx est une plaie pour l'humanité.
-Lorsqu'on vient de mettre une bombe sur un gars, ce n'est pas une bonne idée de tirer dessus quand il est à 30 cm de nous.
-"Personne voudrais être assis sur une chiotte truffé de dynamite"
-Les femmes qui ressemble a Nosferatu sont bonne pour chialer et faire diversion.... et mourir.
-Les reporters/journalistes n'ont pas le droit d'être toucher par la police.
-Les explosions peuvent créer des ralentis.
-Le meilleur moyen de descendre une corde est de la faire passer dans son cul.
-Les méchants n'aiment pas avoir du sucre dans leur café, ça les "exaspère".
-Un héros doit toujours faire une face de crisse quand il tire de la mitraillette.
-Une balle de douze peut faire exploser un truck très facilement.

Les guerriers du Bronx

-Pour échapper à son héritage, on doit toujours s'échapper en allant dans le Bronx, qui en 1990, a été officiellement déclaré "quartier dangereux".
-Pour paraitre bad en moto, il faut absolument avoir une tête de mort en plastique fluorescent sur son guidon.
-Il n'existe rien au monde de pire que le Bronx.
-Il est coutume dans le Bronx de jouer du drum à coté d'un cadavre.
-Les leaders de bande de motards du Bronx on une démarche très efféminé.
-Les pilotes d'hélicoptères sont facilement dégouté à la vue de vieux building inhabité.
-Les robineux du Bronx aiment qu'on écrive des lettres à leur pénis.
-Les motards barbus ont des voix viriles.
-Dans le Bronx, il y a un gang de danseurs de claquettes.
-Dans le Bronx, il y a des zombies/hommes des cavernes dans les égouts.
-Il faut toujours remercier notre ami lorsqu'il décapite la personne avec qui on se bat.
-Pour exterminer les habitants du Bronx, il faut absolument être a cheval avec des lances-flammes.
-Dans le bronx, "il faut tuer, ou être tuer"

La ceinture noire

-Les vitres de char de police ne sont pas très solide.
-Lorsqu'on est devant un obstacle, tel une porte de char, on doit rentrer dedans en espérant passer à travers.
-Lorsqu'on viens de battre quelques méchants dans le noir, on rit très fort en "overactant".
-On peut faire la vaisselle tout simplement en tirant du gun dessus.
-Les sbires des méchants mafiosi aiment bien se tenir au courant de l'actualité.
-Les mafiosi sont réputer pour ne pas réagir rapidement.
-La gravité ne s'applique pas lorsqu'on mange un coup de pied au ralenti dans la poitrine.

Drive

-Il est possible qu'on ai oublié qu'on est au 21ième siècle quand on va dans un deal de drogue habillé en cowboy.
-On peut éviter des balles en faisant des sparages rapidement.
-Les otages/sidekick-en-devenirs ne se ferme jamais la gueule.
-La techno-cyber-énergie, c'est de l'énergie concentré qu'on peut emmagasiner sur une structure mignaturiblablablablablablablabla....
-Les méchants en trench coat noir ne sont pas subtil en filature.
-Un film nous prend pour des caves quand il nous montre qu'on peut trancher la gorge de quelqu'un en donnant une "pichenotte" sur un 25sous.
-Les filles commies de motel cheap sont folles.
-Les bottes sont les nouveaux gants de boxe.
-Il faut toujours courir dans la direction du gars avec l'énorme bazooka.
-Ça fait toujours du bien tirer du bazooka sur une caravane pour rien.

Cyborg Cop

-Les avions miniatures téléguider sont des bombes mortelles pour l'être humain.
-Une scène de bar = une bataille, surtout avec des agents qui pètent des plombs.
-Des pneus, ça grince sur le gazon.
-Les agents de la DEA sont irrésistibles pour les femmes journalistes.
-Les cyborgs peuvent faire des "mounchs" parfait.

Hobgoblins

-Les jeunes gardiens de sécurités caves ne sont pas bon pour faire du Air-Guitar.
-Lorsqu'on frappe deux râteaux ensemble, ça fait le bruit "orchestra hit" d'un Casio.
-Les cambrioleurs de studio/entrepôt se déplacent comme des méchants dans les films silencieux des années 20.
-Des Hobgoblins... c'est TRÈS laid!

Droit de tuer

-Un moteur de bateau peut danser le Rock'n'roll
-Parcelle de soleil a déjà servi dans l'armée américaine.
-La musique dans les cérémonies de sectes méchantes est très répétitive.
-Les vestes par balles de pilote d'hélicoptère ne serve à rien.
-Dans une fusillade, il est important de ne pas se couvrir si on veux mourir, mais on peut toujours crier "COUVREZ-MOI!" quand il n'y a aucune raison de se couvrir.
-Lorsqu'on cri "Non!", on doit le crier au ralenti.
-Seul un aigle rouge est capable de tuer un aigle rouge.